习惯熬夜不如说成善于熬夜，早早便躺在床上依旧翻来覆去辗转反侧。睡不着的时候就起来在看一部电影或者几页小说，塞上耳机持续半梦半醒之间很久才能睡去。有时候睡着了毫无预兆的醒来，翻开手机，已是凌晨三点，赤着脚走在冰凉的地板上，在黑暗中摸索着去开灯然后走出卧室，依次把家里的灯都打开，灯火通明。

玻璃杯里添上热水，翻遍电话本找不到人说话又把手机随手丢到一边关机再次躺回床上，无心睡眠，又开始翻来覆去的许久以后才终于疲倦。

对我而言“爱情”这种老套发酸的词语，只有在这种时候才会从身体的关节处蹦出来，蓄谋已久地登堂入室，迫你投降，令你溃不成军。在眉梢处被拭去的不知是汗水还是泪水，从前太多的昭然若揭的事实摆在我面前，当时的自己清楚地知道如后会是这般结局。只是，一切似乎来得如此迅疾，让我跌跌撞撞大乱方寸，那时候都未能给我一个喘息的借口，如今我们之间已经相隔的太远，疏离了这么久你忘记我，天经地义罢。

那都是你走过我命里留给我的温暖留给我的叹息留给我的硬伤，怀念从前的自己，勇敢充实有目标，如今面对人群我把自己收缩再收缩，不想让人看见自己的试图变得更渺小一点，时间没有不等我，是你忘记了曾陪我走过一段。在你面前我能涉过重重地阻隔，唯有等你叩击我的梦寐。浮乱的心绪半明半暗的恓惶，都在你来的时候顷刻消失然后世间明亮起来，我便瞬间沉溺。

不知该如何面对这份不该存留的感情，时而浓烈，时而清冽，在我稍微放松的空隙里不动声色的切入心脏，占领着整个脑海。无论如何也无法诠释这般的奇怪的情感，迷惑不已，继而我连自己心都看不清。我说过爱你，便也尝尽苦楚。

记得那时候有一天晚上，和你因为一件小事意见不合闹了别扭，后来你和你朋友出去，不知道几点才回的家，我们之间有个习惯，晚上出门不论几点到家都要给对方发条短信告知。那天你回家以后没有报到的短信，我也习惯性等着不睡，后来凌晨两点多你发来短信说你一直睡不着，我没有回，想着你就当我睡了自己也能早点睡。你随性把电话打过来和我聊了很久，挂了电话，你发来短信，你说，  “不想吵醒你，只是很想你。我没有生你的气，不会对你生气的。”后来我们也便再没有过争吵。这也是很久的事情了，那条短信曾在我难过的时候支撑我了很久的日子。

如今关于你的一切都被我清空，那条短信早已不复存在了。日子清清落落，有时候觉得深刻的回忆也终将变得稀薄，你给过我太大的梦想，太多的希望，与你的深情撞见，然后分离，最后变得不相干。前几日和朋友聊天，我竟然发现自己变得没有寄托，虽然我从今以后再也不会将心里的梦想放他人身上。深刻也不过如此，永远都参杂着无能为力。后来你对我的不关心冷漠如此严重到不可挽回的地步，因此让我变成拖泥带水忧忧怨怨的人，不知道当时的原因，我想不出，我本不是聪明的人，也不想浪费精力去想。那时候就换了联系方式没有太多人知道，当然我断绝了与你的联系。“想起初相见，如天旋地转。”还有后一句“当一切改变，如过眼云烟。”

想起胡兰成对张爱玲说的那段话：“我等你，天上地下，没有的比较。若选择，不但与你是委屈，亦对不起小周。认识昭昭如岁月，但是无嫌猜，按不上取舍的话。而昔人说修边幅，人上的烂漫与庄严，实在是连修边幅这样的余事未节，亦一般如天命不可移。”张爱玲说：“你与我结婚时，婚贴上写现世安稳，你不给我安稳？”胡兰成答道：“世景荒芜，已没有安慰……”后来她给胡兰成写诀别信：“我已经不喜欢你了，你是早已不喜欢我的了。这次的决心，是我经过一年半时间考虑的，比惟时以小吉故，不欲增加你的困难。你不要来寻我，即或写信来，我亦是不看的了。”

就当我亦是有这般决心的，从此只记得温柔，不再拾起你曾给我的那深刻的叹息。