花开了几个世纪
>>> 一次花开,抵足千万年等待。
我不爱旅行,但我想去巴黎。我不爱旅行,但我想和你们一起看尽世间所有的美好。我不会说“我想要一个人去旅行,用镜头记住曾流过的时光”,至少现在不会。一个人的流浪,我还没有做好准备。越长大越孤单,这话是谁说的。我倾尽一切去证明他的虚假,到头来却崩塌了自己一直以来的坚持。很多时候,我开始喜欢沉默。我把自己藏在了这里,不想被你们找到,因为你们看到的和心里想的是和现实不符的。今天有人说,我真是一朵忧郁的女子。瞬间,我笑了。我从来不觉得自己忧郁。你们何时见到我在你们面前整日摆出一副忧郁的面孔,好像想要全世界的安慰一样。我没有。你们甚至都没有见过我流过的眼泪。你们只知道我喝酒的时候停不下来,笑的时候很放肆,却不知道为什么。我只是喜欢在安静的时候,写下这些安静的文字。
偶然间才发现,头发已经有及腰那么长了。在家里,从来不愿意过多收拾自己,舒服就好。其实是给自己的懒惰找了借口。突然舍不得这一头乌黑的直发。也正是因为它们,才常常被人误认为是淑女吧。偷笑。没想过有一天我也会跟淑女有了关系。没有因为某个人,而蓄长过我的发。也没有因为某一段情伤,去理发店剪了短发说要重新来过。我总觉得,头发与我是有感情的。曾去理发店修剪头发时,看着落下来的大片大片碎发,竟心疼的马上就要哭出来。
渐渐的,我发现,我已经给不了那么多人的爱。是我变得吝啬,还是时间改变了太多。你们都曾说过爱我,可是在时光的洪流中我还是模糊了它的声音。别再轻易说“一辈子”和“永远”,因为我真的就这样轻易的相信了。但你们曾给过我的温暖,我始终会铭记在心。可是以后的路还很长,我又该拿什么来取暖。前一阵子跟Z说,我觉得自己是有阴影了,不敢再先喜欢上一个人,觉得谁先喜欢上谁就注定输了。所以现在是不是才会感觉像是被枷锁禁锢了一般。有时候却又像自虐一样的想,有个人住在心里,不用一定也要喜欢我,只要能让我用力的爱,直到痛的哭出来就好。五年前那件事发生以后,在个人资料里就一直喜欢写六个字“等待春暖花开”。到现在也是。我一直在等,只是一次花开而已,到底需要几个世纪。可我愿意耗上我未来的时光。
我在想,也许有一天会有人懂,我想说的是什么,我想要的是什么。
会有人对我说:“聂。我想陪你走下去。”
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