一直觉得我像极了麦田里的守望者，无端恐惧，无端落寞。

    常常想说的话，总感觉找不到合适的词来表述。我就像一个小丑，在自己的世界里出尽了洋相，却还毫无知觉的看着台下的人觉得他们莫名其妙。怕极了这种感觉，却还是莫名依赖这种感觉。我在想，自己不是患什么病了吧？

在群里问她们“如果把一个人丢进文字里，会是什么感觉？”有人说“癫狂”，有人说“会觉得全世界只剩下了自己一个人”。哭笑不得，是我唯一的想法。

闲聊之中，忽然冒出了“路痴”这个词。其实生活中，我是个不折不扣的路痴。如果一个人走，我必须很用心很努力的看着四周，我怕走丢，我怕回不去，我怕父母着急。此生我不怕别的，就怕母亲的眼泪，那个女人，是我愿意用生命去疼的。我舍不得她哭，舍不得她不高兴，哪怕是一点，都不行。我不要她难过，所以我要乖乖的记着来时的路，我不能把自己丢掉。

<<<<<<文字，便成了我唯一的出口。

不爱多言，不爱动，就那样懒懒的蜷在椅子上写字。室内不冷，但母亲依然要求我穿很厚，生来就是个血液冰凉的女子，她的担心，不无道理。只好借助衣物给我温暖，边与她们闲侃，边敲着无伤大雅的文字。

有姑娘问我“你把自己丢在文字里了吗”，笑而不答。实是不知如何回答。

自问：“我把自己丢在哪了？”长长的沉默，摇摇头，这还真不是个好回答的问题。

这个假期，惯用写字来打发时间。无聊的空隙，我怕被寂寞吞噬，于是只好写字。QQ长期隐身，要么直接离线，怕被遗忘，却总是在被遗忘之前先选择疏离。就是这样矛盾的多面体，要么侃侃而谈，调皮尽显。要么彻底安静，拒人千里。

<<<<<<把自己，丢在了一个人的世界。

原来木姑娘说对了，文字的世界，必然会是一个人的世界。孤寂、无聊、胆怯、心慌，都势必得一个人去独自承担。没有人会主动伸出手来，说，“走，我带你出去”。那么，就只好原地打转。找不着方向，摸不着出口。一个人的世界，会忘了今夕何夕。时间观念，不再那么精准，有时论天有时论月，有时，甚至分秒如年。

写字的人，总会说故事里的人不是自己。那是一种辩驳，是一种自欺欺人。是害怕伪饰被人一层层剥了开来，然后那个人走掉，留自己在原地的惊慌和不知所措。曾经看到有人说“所有悲欢离合，最后都不过赋予说书人。”以自己为原型，以自己的过去为蓝本，去描述那些悲喜苦乐，然后笑着告诉别人，“那不过是个故事”。可又有谁知道那些塑造在文字里飞扬跋扈上演着高调青春的角色，他们是怎样带着我的影子，背负着我的过去，偶尔预示着我的未来。

就这样在文字里跌跌摔摔，磕磕绊绊。偶尔闹个小情绪，偶尔来个小爆发，然后，接着扮演那个温文尔雅的姑娘。接着告诉别人，看，我又写了个故事。并且配上绝对无伤的眼神和笑容，仿佛那更能证明自己写下的只是故事。

春尚浅，微风入窗，有凉意徐徐。信手拈来的文字，也开始变得有了分量。人生那么长，如果哪日我什么都不记得了，兴许再看这些字，将会成为我一生的回忆。其实，把自己丢进文字里，就这样写故事，也未尝就是件坏事。