半生匆匆，恍如一梦

这个夏天，来得有些突然。手头的事情总是一茬接一茬，每次打给父母的电话，总是寥寥几句便急着挂断。记得有很长一段时间不再习惯于发短信，却忽然在某一个深夜，那么迫切地想要给父母一条信息，告诉他们女儿想回家了。也还记得，那晚的短信踌躇了好久却仍是没敢发给他们，我怕吵到他们，我怕他们担心。也是那一刻，我才知道，原来在我最无助的时候，最想念的人竟依然是父母。

这段日子，不知道是忙碌过头了还是怎地，睡眠开始出奇得浅。常常辗转反侧的时候，总是不自觉地浮现出父母的容颜。我知道，我想他们，很想很想。

夏夜里，寂寥来得快，去得也快。而思念，却在持续升温。匆匆时光，催生了我的成长，却一日日催老了父母亲。有首歌唱着：“回首半生匆匆，恍如一梦”。是的，半生匆匆，恍如一梦。不知道父母亲最甜蜜的美梦，可是有我这个女儿？

     >>>>>我爱你，不是说说而已

多年来一直保持着一个习惯，便是适时地告诉父母：“我爱你”。我知道，若这三个字拿去对别人说，我定是羞于出口的，可是面对父母，我舍不得不说。

“这世上有一种爱，无欲无求，且亘古绵长。”我知道这话说的是父母之于儿女的爱。“子欲养而亲不待”，这样的道理我不是不懂，所以更多时候，我愿意说出我的爱，我愿意告诉父母我也爱着他们，即便这爱全然抵不上他们对我爱的几分之一或者几十分之一。

看到一篇文章，《世上最爱我的那个人去了》，且不说内容如何，单是标题已够招我眼泪了。每次谈到感情，我发现自己总会完全失了抵抗力，一点点温馨或悲情就够我哭得稀里哗啦。我爱他们，所以，我怕世上那最爱我的人去了，我怕，很怕很怕。

>>>>>有一天我要对你说“歇下来吧，我养你”

生存的艰辛，给了父亲更多沧桑。一直想要劝他多休息，却总是笨语拙舌达不到想要的目的。窗外雨还在下，忽然想起曾经的某个下雨天，他像护小鸡似的把我护在伞下，而自己却几乎全部淋湿。好久好久，没有离父亲那样近了。好久好久，不再被父亲那样保护了。

有一瞬间，心里变得空落。我知道，不是爱流失，而是时光在作祟。

父母的爱，从来不曾远离。

第一次觉得将儿女比作风筝将父母比作那个牵线的人是一个多么正确的比喻。无论飞得多高多远，总是飞不出父母的心间。无论多么成熟勇敢，总是父母倾尽一切想要保护的小孩。有那么一些时候，真的很想对父亲说“歇下来吧，换做我养你”，可是终究没有底气。翅膀不够硬，羽翼不够丰满，连自给自足都尚且困难，拿什么为他们承诺？

>>>>>让我把爱复制粘贴，还你一份

岁月的风霜，让母亲开始变得胆小。她总会问我：“我老了你会不会要我？”每一次我都绝对配合地说：“要！绝对要！你做的饭那么好吃我哪能不要。”我知道，只有这样的答案才会平息母亲心中的恐惧，我知道，她怕老，怕老了以后给儿女添麻烦，虽然我和弟弟从来都不觉得她会是谁的麻烦。

比之于父亲的爱，母亲的情感来得更加细腻，更加琐碎。甚至于小到一衣一饭，她都会亲自过问。每次打到家里的电话，不论是谁接，但最后做结语的，肯定是母亲。只因为她不放心，不放心我独自在外，不放心她不能亲自陪在身边爱我。以前的时候，会嫌母亲唠叨，后来的时候，却是习惯了她的唠叨。每次跟她通电话，总会撒娇般地要求多说会。

其实更多时候，真的想要把爱复制粘贴。因为我知道，我对她的爱，远不及她对我的关怀来得那么炽烈，那么用心，那么多。

>>>>>当我灿烂如昔，你却垂垂老去

有那么多次，我会痛恨自己不能拔去你的白发，不能分担你的忧愁，不能让岁月还你潇洒与美丽。

有那么多次，我会惋惜自己不能快快成长坚强，不能卸下你的担子，不能用自己的身躯撑起想要给你的一方宁静。

我只能偷偷用指尖勾勒出你的样子，刻在心里。当然更多的时候，我会黯然选择文字，记住你的好你的无怨无悔。我知道时间就像是一个迟暮的美人，风情万种地走过，顺带着偷走了你的光阴。对于挽留不住的东西，向来不习惯强求，但很多时候，我却真的希望于时间的原野上，你们能永远存在。

我怕，当我的生命灿烂如花时，你们却垂垂老去。

我怕，在我想要用力回报爱的时候，你们却不在。

我此生最为依赖的避风港，我最亲最敬的父母，多想说一句“我想回家”。

我避无可避的思念呵，余下的时光，换我拼尽全力护你周全，可好？