那片绛红色的枫叶一直压在抽屉的最底层，好像很久以前就是专属于那个位置，只是而今，我穿过暗黄的记忆，翻出它的骨骼，脉络依旧清晰，小小的叶片上携刻的祝福还是安静的卧在那里，黑色水笔，字迹明朗，唯一的可惜是我早已遗忘了那段不被脑海储存的风景，和着那册左侧带钥匙的笔记本被淹没在深邃的湖水里，偶尔，怀旧的浪花打来，溅起小小的水渍，而后继续隐匿。

在时光的旅途中，我知道我一直是个不被容纳的怀旧者，清清淡淡的存在，浓烈恣肆的撒播着一季又一季的点滴，直到搁浅在左心房土壤上的那分田地开出花朵，而后伴着颤巍巍的笑意浅浅睡去。虽然最后不得不在这场盛世浩劫中选择了殊途，甚至同归都只是遥不可及的奢望。拼尽全力依旧走不到终点，一层层的消磨掉最初烙在身上的纯真，披着被打磨的面孔擦亮眸子看着来来往往的旅客，或许不能遵循内心的选择，以一种背道而驰的姿态和往事作别，直至爱过错过得出不一样的结果。

然而，那片红枫告诉我，岁月深处我知道我用力过，所有历数的曾经都可以拼成一个立体的圆周。

于是，我牵起嘴角微微笑着看一段未来缓缓流淌，脚底的白雪被我踩出了一个个张牙舞爪的形状，亮亮的眨着眼睛。抱着这样的自己在漫天飞舞的雪花中伫立，有很多这样的瞬间，我渴望时间静止，我渴望我还是那个不谙世事的我，拥有任性随意的资本，跌倒了咧着嘴巴哭泣。只是，我的冥想只能在一个狭隘的小细胞里存活，当午夜的绚烂披荆斩棘而来，听着话筒那边朋友的声音，隔着那么近的电波，传来噼里啪啦的鞭炮声，彼此就那么静静的听着，没有开口说话，直到声音消散，他暗哑的嗓音对我说“我想回家”。突然之间，我感觉有一股泪水想要夺眶而出。却只是无力的安慰，虽然我知道他想要的并不是这不疼不痒的安慰，只是想要在另一个被熟知的人身上卸掉一身疲惫，可以不用伪装坚强，可以放任自己低到尘埃，回到旧年的自己，不用在意别人的眼神，不会被别人嘲笑为幼稚。恰好我的港湾还能为他安放下这一隅温暖。故而，我适时的承载了这份悲伤。

我不说，不代表一切都可以被遗忘，那一寸寸接踵而至的压力，父母口中郑重其事的话语，似是在交付重担，把原本隶属于他们的责任交接，只因成长这个时段依然到来，躲无可躲，只能迎难而上，固守了许多年的梦想最终在现实的泥沼里换了一副模样，虽然以一种无所谓的口气说我并非选择放弃，只是走一条曲线，而后重拾旧迹。只是自己知道这一切不过是自我的妥协。我却不愿意承认。

渐惯了用一种疏离的态度来看待这是是非非，并非兀自遗世，只是次次都过分用力，最终终于失去了勇气。看着身边的花团锦簇，不是没有悸动，只是心潮澎湃之后还是要平复下来走自己的路。在我带着局外人的观点来为一些事实做解说的时候，总是听到赞美，与我，却像无法接受般，淡淡的说这种能力有太大的针对性，却是如此，那些逻辑明确，思路清明的劝解只不过是因为我在他的路途中充当了太多的感情后备军，参谋的结果是熟能生巧。而今这样的结局我接受，却不喜被人宛若剥洋葱般刺激。

幸或者不幸，非一己之命。不被参透，不被谬误，不被无忌的中断，或许转个弯，还有另一个出口。

这一切，不过是青红皂白的过往与兵荒马乱的青春的交接点。

另一季，是而今，我握在掌心的枫叶，将结局染色，故事看透，覆水东流，轻轻喟叹，我们一起，将岁月润色。