想，想找一个角落安放自己，安放自己那不再青春年少的心。可是，却一直无力安放，许是不甘愿，就这样让自己潜伏下来。多少次，在午夜徘徊。多少次，在窗前凝望，我终于知道，一切不再复返。我终于知道，一直等在原处的，没有别人，只有我自己。这是一个不可抗争的事实，虽然我一直在逃避。逃避着不想认可，可最终我还是无力的点头默认。
 

同事说，我是水墨画。我不解，答复是只有水墨画，永远是黑白色。来到这个城市的五个月，经历了三个季节，我永远都是干净的白色，纯粹的黑色。所以得此雅称：水墨画。我说。我在风中摇曳生姿，一株美丽的花，一株黑色的花朵。如果你见过浓黑的蔻丹，正是死亡的颜色，花的葬礼。

那个夜晚，我哭了，为自己哭泣，为那些过往哭泣。我不知道，自己居然还可以流下眼泪。这个城市的六月份，气候依然有些凉，抑或是我的心凉。我把自己蜷缩在被子里面，呆呆的看着QQ头像闪动，却无力去回应，直到一个个头像灰暗下去。
 
 

 我希望在鼎盛时期逝去，只为一个人盛放，枯萎。风中，那摇曳欲坠的花朵，可是我？而你，不经意间，经历了一场花葬。漫天的花瓣，黑色与白色，夹杂在五彩缤纷的烟花中，纷纷坠落在城市中每一个角落。那一刻的痛，没人懂得。我独自享受那份痛楚，品味自己的死亡。
 

绞绞的疼痛，蔓延至心宇。无处安放的情感，搁浅，搁浅。或许是我的故事，或许是我的心情，或许也只是这片烟雨天。是否那连绵的雨中凝聚有我的泪，是否那叶尖欲滴的水珠亦是我眼角婆娑的开端，每个人都会有个契机转存下心里所有的泪，我的契机就是笑颜。

夏天终于到来，在一个夜晚之后。忽然发现，阳光如此明媚。照耀着每一个角落，每一个角落的每一个尘埃。每天用大墨镜把自己包装起来，透过那层玻璃，静静地看，看外面的一切。或许，我一直是一个缺乏安全感的孩子，一直喜欢躲进角落，喜欢把自己包的很严实，裸露的越少越好。
 
 

 某天外出，闹市区搭车时，被一个肥胖的中年妇女抢先。她越过我的时候，肩膀蹭在我半裸着从空中放下的胳膊。忽然，一阵强烈的恶心感觉侵袭，我忍不住想要呕吐。在我封闭自己一段时间以后，这个感觉越来越严重。不知道是我的心理作用，还是我的洁癖更加严重了。无论怎样，都是严重的心理疾病。深呼吸，告诉自己，要忍耐。
 

回到家里，第一件事情就是冲进卫生间，拼命地搓自己的手和胳膊。在惯性的三次皂液之后，安静的把手放在水流下面，任由热水一直在我肌肤上流淌。许是从小缺乏母爱的温暖，以至于在整个夏天也用热水来洗手洗脸。也或许，认为热水会洗得更干净些。

很久一段时间，我严重的反常。有时候什么都不说，有时候却说太多。有时候我会一直走，有时候我会回头。逐渐的删除一些电话，拉黑一些人。看到黑名单横尸遍野灰色头像，我触目惊心。可是却一直却抑制不住自己，一再的拉黑。
 
 

 美丽的花戒被我碰掉一个水晶钻的时候，我走遍这个城市的每个角落，却发现，居然没有一颗可以让它还原。那是一个美丽的灰色花戒，黑白的水晶钻与银灰色琉璃以及金属银的组合体，见过的人都欣赏它的独特。而我也是在一次偶然的机会，一见倾心。
 

我是一个渴求完美的人，于是以一种祭奠的姿态，把它收藏。或许，下次经过那个城市，再去碰碰运气。然后又换了一枚黑色的花戒，相比之下，后者更加亮丽，炫目。安静的洗手，擦油，套戒指。忽然发现，它在手上流露的是一种伤，寂寞的忧伤。

莫名的想到一句话，指尖花，舞忧伤。而它，怎么也舞动不起来。它被锁住了翅膀，它被咒语锁定心灵的舞曲。我不忍它与我一起伤痛，轻轻摘下这枚珍藏已久的花戒。或许，我会为她另寻主人，只要她与我一样懂得珍惜它。我知，会有很多人喜爱，但求有缘人。