张小娴说：世界上有两种女人，一种聪明而孤绝，太了解爱情的真相，所以不快乐；一种天真而简单，幸福地被一个男人

　　爱着。那么我是哪一种呢？我想我永远做不了第二种，因为我的心早在几年前成了碎片。如果剖开我的胸腔一看，会发现，那

　　里不过被胡乱的塞着一块石头，所以不要问，为什么在看着别人痛苦的时候，我还可以无动于衷，因为，我本无心。

　　我不知道为什么，所有在我印象中留下感伤痕迹的东西都是那些不因个人意愿而戛然而止的。我们年幼时努力过却不得不

　　放弃的理想，我们一直贪恋却不得不脱离的校园生活，我们夜晚做过的美丽的梦。

　　这些曾经拥有过的东西，最后留给我们的只剩下一个念想。这个念想是以霸道地姿态横亘在我们生活中的，我们为了最现

　　实的生活，告诉自己要懂得避让。我们会做无数次假设，如果不是因为这，如果不是因为那，会不会就能让念想的东西在现实里

　　与我们一起前行，会不会就一定有个皆大欢喜的结果出现。

　　想起昨晚跟某人聊天，在遥远的记忆中，我从来没想过有一天自己能这么平静的对着曾经爱过并痛恨过的人说话，其实想想

　　也不难的，只不过因为自己早已经放下了，对于我而言，他不过只是某人，仅此而已。

　　他说：我不知道除了我还有谁比我更了解你，你还是喜欢把事情憋着谁都不说，你的脾气比起以前估计还大些。

　　我说：你凭什么那么说。

　　他说：我们在一起经历了那么多风风雨雨，所以我才敢那么说。

　　我在心里冷笑：还是那么自以为是。你以为你是谁，分开的近两年的时间里，你就真的那么肯定我还一如当初那么单纯那么

　　傻么？我有今天，又是拜谁所赐。你永远都没有权利那么说！我早已不是当年那个可以为了那虚伪的爱情抛弃一切的我了。

　　听着两年前很喜欢的一首歌《问》，想起那时的我，现在想想，怎么当时的自己那么傻，那么可悲。如果这个就是自己当年

　　的代价，是不是太不值得了？

　　不以物喜，不以己悲。这是时常对自己说的话。可是当自己真的失去了爱一个人的能力的后，为什么又觉得自己那么可悲。

　　又一段感情的结束，让我觉得可笑，明明一开始就知道会是这个结局，却还是开始了。也许真的像他们说的，现在的他太好了，

　　也许这个世界上真的再也找不到对我这么好的人了，可是，对不起，我永远都会是这么的任性，好像是太习惯跟幸福作对了吧，

　　所以我们是永远不可能的，因为我只会带来更多的伤害。我一直坚信：一定会有一个温婉而善解人意的女子出现并陪伴在他身

　　边，给予他我一直以来不能给他的温暖。

　　有些人问：难道你不喜欢他么？我只能这么说：喜欢么，是有的，只是爱情对于我来说，是个太过奢侈的东西。如果用一句

　　话来说，那就是我屈从于现实的温暖。

　　只是，薄凉如我，又如何守得住那春暖花开。我想，我还是比较适合一个人的生活。

　　另外。我一直都欠你一句：谢谢你！对不起！只怪我们相遇的太晚了。