妈妈住院一个多月了。

　　这一个月，是我一生中最艰难的日子，也是一生中流泪最多的日子。

　　我好像把一生积攒的眼泪都流出来了。

　　我不知道是不是患了癌症的病人都是这样？我只是看到妈妈在遭受让人不

　　忍目睹的痛苦。
 

　　妈妈从住院就不再能进食了，连水都没有喝过，可每天仍会吐大量的暗褐

　　色的血水，吐出的血水中还有像是腐烂的肉一样的东西，腥臭难闻。

　　大夫说每天输的那些液体妈妈已经不能再吸收了，只能依靠呕吐排出。

　　想到这些东西都是从妈妈的胃里再由妈妈嘴里排出，想到妈妈该忍受着怎

　　样的痛苦···我的眼泪就会控制不住的流出来，心就像被撕裂一样的疼。

　　所有能够用上的药物与治疗方案都用上了，连主治医生都说：

　　“有些药物建议你们别再用了，因为对病人没有任何意义，只能徒劳的延长病

　　人的痛苦，又都是自费”
 

　　妈妈现在每天一千多的费用，大部分都是自费的东西，对我来讲，只要能

　　够减少妈妈的痛苦，其他都不再考虑。

　　妈妈还是那么要强，即便需要两个人架着，也要去卫生间方便。

　　我常常拿着便盆生气：都病成这样了，为什么还那么要强。

　　妈妈现在已经不再询问她的病情，也很少睁眼了，更不愿说话。我不知道

　　妈妈是因为虚弱没有气力说话了还是觉得与我们无话可说。

　　看着脸已庞肿一直闭目的妈妈，我觉得我都快失去活下去的勇气了。

　　家里孩子少，一个哥哥一个姐姐，一个嫂子一个姐夫，加我五个人。

　　妈妈住院了，我们没有请护工，而是所有家人轮流陪护。因为在最后的日

　　子里，我们不想让妈妈觉得我们厌倦了，我们都想亲自陪在妈妈身边尽自己最

　　后的孝心。
 

　　这期间，我一直夜里陪护。

　　晚上陪护比较辛苦，妈妈夜里呕吐多次，每次擦洗倾倒只能是我一人来完

　　成。

　　夜班不能安排人多，因为没有地方休息，只有一个躺椅，病房闷热，我常

　　常都是一坐一宿。
 

　　哥哥嫂子身体不好，只能在白天互相换着替替班，姐姐与姐夫需要一边照

　　顾家一边往另外一个医院跑，因为那里还躺着一个也随时都有危险的爸爸。

　　爸爸住院一年多了，期间报过 N多次病危却一直没有离开的爸爸，莫非真

　　的像别人说的那样在等着妈妈？

　　孩子少，越是在这样的时刻越要彼此体贴，彼此关爱，因为有一天当父母

　　都不在了，我们是唯一的亲人。

　　这段时间，也辛苦了女儿，姥姥住院后我更是发现她长大了。

　　因为她懂得心疼我，懂得替我分担了。

　　我在上一篇的日志里把他介绍给了大家，我看到这是在过去所有日志中阅

　　读与评论最多的一篇。
 

　　我抽时间看了所有的评论，我看到那些熟悉的，那些偶尔留下足迹的甚至

　　还有很多陌生的朋友们，都在评论中留下了最真诚的祝福，看着那一条条殷殷

　　的叮嘱，看着那一句句温暖的祝福，那一刻，我觉得我无比的幸福。

　　我幸福不是因为有人牵了我的手，而是有这么多朋友们的爱与关心，被人

　　呵护与关注是幸福的。
 

　　他——仍一如既往，陪伴，牵挂，用心呵护···

　　这几天，因他在国外工作回来度年假的儿子假期已满将要回去工作，我让

　　他多抽出时间陪陪儿子，毕竟一年才回来一次。

　　他的儿子很懂事，回来期间曾提出要陪他爸爸一起来看望生病的姥姥，我

　　没让来，一是孩子假期不长，回来亲戚朋友的都需要去看看，还有一群大学同

　　学等着聚聚，二来现在家人都在忙着跑医院，孩子来了都没地方招待吃顿饭。

　　孩子没有来，在电话里向我表达了他对姥姥的惦记和对我与他爸爸交往事

　　情的祝福。
 

　　没有见过面，他却让我感受到了他的爱与真诚。

　　我知道，这也是未来婚姻幸福和谐的重要因素。

　　手机每天都会收到很多好友的短信，询问妈妈的病情，惦记我的状况。

　　打开电脑，一个个的对话框里，也都是好友的牵挂与关注。

　　在这里，我对这些一直对我予以关爱的好友们一并表示感谢。

　　因为忙碌，也因为心情迷乱无助，很多留言和短信我都没有回复，请大家

　　谅解。
 

　　只要条件允许，我就会抽时间写下近况，好让惦记牵挂我的好友放心。

　　虽然现在度日如年，但我会坚持不让自己倒下，我会努力陪妈妈走完最后

　　的日子。

　　现在的我，每天能够坐在妈妈身边，为她轻轻按摩，喃喃的对她说一些只

　　想说给妈妈的话，这样的时光，会是永远留在生命中带着伤痛的幸福记忆了。

　　很多好友问我的状况，那告诉你们，我现在每天：

　　度日如年，心似油煎···