我想，我是个坚强的孩子。我应该是个坚强的孩子。                                                                                           我一直都以为，自己是足够坚强的。但是呢！突然发现，原来自己真的不够坚强，不够独立。我一直都觉得自己应该是个自信的人，但我却错了。自己不够自信，除了不够自信之外。自己还是走不出自己给自己定的那个套。原来，一直都是自己把自己套在自己的套子里。自己一直都不愿意出来，一直死死的觉得，自己给自己定的这些都是对的，都必须是对的。自己出了活在自己的世界里之外，一直都是那么的排斥别人的进入。   我想，应该是自己在害怕吧！总之，不论怎么样 。自己一直都觉得，只有自己才可以相信。记得那个朋友曾说，你连你自己都不愿意相信。你还可以相信谁呢？难怪你一直都不愿意相信我。或许，真的是如此吧！   我很期望自己从来都没有认识过你。那么，在今天，我真的可以，真的不会活的如此压抑。我真的不会变成今天这个样子的。以前，一直都觉得。你就是我的全世界，但是呢！没有你，我的世界依然还在。但是，一切的结果却都在同时变了味。我们，依旧如此。我们依旧，形同陌路 。我想，我这辈子，是从来都没有认识过你的吧！ 是的，我从未真正正正的了解过你。真的可以说，是自己没有认识过你吧！认识也好，不认识也好。真的没有任何关系了。   朋友都说，你是个任性的女孩。我想， 应该是任性的吧！我一直都觉得，好多事，自己会没有勇气去面对的。但是呢！我还是一个人面对了。我还是一如既往。我想，我应该是没有改变的吧！一丝一毫都没有变得。我还是可以面对很多很多。   是不坚强的孩子不重要，重要的是 自己终于知道，自己要什么了。当一个人一次又一次去医院，一次又一次的打着点滴，看着医生那张熟悉而又陌生的脸时。突然想到，在陌生，在熟悉，也不过如此。我想，那时的我应该是坚强的吧！最起码，我没有退缩，没有想哭。我想，我应该是长大了吧！朋友说，你长大了，成熟了好多。是的，我再也不会用曾经那么幼稚的方法去试探自己的男友是不是在乎自己，是不是爱自己。   一直都相信自己可以得到自己想要的。一直都以为，自己是个幸运的孩子。的确，自己真的是个幸运的孩子。   我有家，有爱自己的爸妈。又可爱的弟弟，慈祥的奶奶。我想，我是幸福的。除了幸福之外，还是幸福的。纵使自己的家庭不够富裕，但我还是幸福的。我的爸妈在哭再累，都不会让我们受到一丝一毫的委屈。别家小孩有的，我一样都不会少的。   我一直都不是个贪心的孩子。我记得小时爸妈都会说我是个傻孩子。自己的东西，别人只要一招手说要。我便会毫不犹豫的给人家。记得朋友开玩笑说，你是不是以后，也要把自己的幸福，送给别人呢！一直都以为，这只是一句玩笑话。从未当真过。一直都觉得，我会有那个替爸妈来我的人。我一直都觉得，自己会足够幸福的。   一直都觉得，小孩是幸福的。我想，我是幸福的。是的，是足够幸福的。   一个人拎着大包小包，我可以毫不畏惧的独自离开。我相信我可以的。但我真的可以。我没有一丝的害怕。我可以做的，我都在做。但我真的是个固执的无可救药的人。我曾经想象的一切，我都希望他可以变为现实，我不知道自己有没有在努力向前走了。但我真的觉得，时间太快了。我快要分不清，分不清该往哪走了。到底是左还是右呢！不论是左也好，还是右也罢！总是需要迈步，需要向前，需要出发的。   我不知道自己是不是出发了。一直都有人说，我是个迷糊的孩子。我的确是个迷糊的孩子。分不清好人坏人。分不清左还是右。或许，是太过笨拙的缘故吧！真的可惜了，一直都以为我是个聪明的孩子的人。好多人都说，我是个聪明的孩子。但自己一直都不觉得自己是个聪明的孩子。我真的是个笨拙的无法在笨拙的孩子。   我想，纵使前面等待我的是刀山火海。我还是要向前的。不是自己足够勇敢，是自己不可以停下来。因为，你没有资格停下来。   一直以来，很少的时候，会有很少的感觉。一直以来的感觉，都没有了，剩下的是什么?自己也分不清楚的！