当我写下这篇文章，就承认我已经老了。并不是年华与容颜的衰老，而是我的年少我的轻狂的逝去。姑且也让我用那些所谓的非主流类的颓废新词--“祭奠我兵荒马乱的小青春”吧！      不论以前现在，都打心眼里喜欢那些很倔强的文字，喜欢孤傲的篇章。认为人从出生，骨子里就该是那样的脱俗。可能我真有对某些事情表现的很不屑，然后就傲了，就真孤了。然后偶尔还是经常会有别人说的那种喝酒喝着喝着就哭了，听歌听着听着就失神了的感觉。       很多时候别问我办事图什么，我也不知道。为什么，因为没想过。这无关乎个人单纯不单纯的问题。我不单纯也厌恶那些单纯到傻的人。只知道某一刹那就想随着自己的性子走，然后无所谓结果。尽管身边多的是不解与嘲讽的声音。我还是坚持着。很固执，别人对我的评价。也许吧，不到最后谁都不论对错。最后错我也要错到底。可能这就是我潜意识里的想法吧。也有人说我很精明，说我大条的也存在。其实都好，我不喜欢很傻很白痴的人，生活中偶尔带一点点狡黠不为过。说我精明好啊，至少我不会为了利益去算计；说我大条疯癫也好，我会理解为我不拘小节，洒脱。但是调子高是我不喜欢的评价。我没学李清照那范儿，不是忧郁婉约派。我欣赏的词人是辛弃疾，文人是拿笔当剑比枪的鲁迅。不像林妹妹那般矫情，薛宝钗的人生观我更赞同。人一生到底该死风轻云淡还是轰轰烈烈，我很矛盾，很纠结，我一直在思考这个问题。可是我想不明白。生不带来死不带去，平淡，很好。然而风平浪静的年代，回忆荡然无存。现在猛的发现自己从来就不能学着做一个安分的人，学不会唯唯诺诺。之前的我所拥有的或者我期待拥有的那些年少轻狂，那份冲动执着，那种不怕死的劲都在这所谓的调子高中渐渐消磨殆尽。        之前的我怎样，我记不清了。听他们说，小时候的我是个小霸王。会跟人打架，会拿着鞭子踢人打抱不平。初中不怕死，还喜欢跟那个爱揪人的老师顶嘴，还有是一个人去一个陌生的环境中，发现还有比我厉害的人，而且周围的人都是那么的文静，就也学着静了。高中那股冲动的劲在高一经历某些事情后就真的彻底没了。虽然依然谁也不怕，可我谁也不想得罪，更不想让谁来得罪我。觉得不该对人发脾气，更不该让人难堪。可惜那些年，那些年我不记得我座位前坐过谁，不记得和谁受过罚，不记得有可以一起分享的过刻骨铭心的回忆。曾经听别人说不怨人家不了解你，因为是你自己把自己锁起来的。那人该怎么做？敞开祖国的怀抱等着百万同胞回归？        一篇很平常的文字献给自己。我不知道我会怎样，该怎样。但我期待能找回曾今属于自己的所谓轻狂所谓倔强。我也只是说说罢了，不一定去做，也不一定能实现。而且有人言话说出来就假了。是啊，说出来假，写下来就更假了。什么是真？ 别问我是否忧伤，我安静的学习着，别问我是否快乐，我寂静的沉思着。别问，什么都别问。无所谓快乐无所谓忧伤。