夜晚，一般都在城市的水泥森林里，煮咖啡，看球赛，睡沙发；       一根网线，隔绝天涯，多少流落的爱情，多少丧失的信赖，以及彻心的疼痛与欢乐。         屏幕?a href='http://www.xiaogushi.com/wenzhang/zhuanti/xihuan/' target='_blank'>喜欢嫌猩钲诰??⒗?髦植?返耐夤郏?/div>      偶尔也会莫名其妙地在屏幕上闪出“成都小姐上门服务”的广告；      不想听音乐，我们喜欢的歌手已经都老去了；不想看电影，我们喜欢的电影胶片早已发黄。    刘若英的《我们没有在一起》又在楼下响起——半是感伤，半是淡定。       只有你曾在川大望江公园外陪我一起翻墙去竹影婆娑的石上去坐着说话，说苏东坡，说钱钟书——偶尔也听我，我梦想是大学时候开一妓院，也付诸实践，你总笑——看个大孩子似的看着我。      只有你愿意在校门口的雨里一直等着我，见我的时候，总会吐吐舌头，说，知道这个世界如果有最后一个不骗我的人，都会是你。      相对任何女人心安理得，只有多年一直那么疼我，却一直愿意隔了远远的距离望着我到处疯，到处狂。     然后笑着说，你是个绝对不会自杀的人，要自杀，也是在你繁华到极致的时候——你身上的希望与绝望是一样多的。     见她总是喜悦的，安稳的——用不上什么心机，想不了什么得失。   后来，我抱住任何一个陌生女人的时候——总笑着说，本来是可以把你按到床上的，不过我想算了——这些女人除了骂我流氓之外，就只能朝我寻求物质上的帮助的，还能如何。      我不说《诗经》，是因为已经没人懂得那里面的荒凉与喜悦；     我不再谈爱情，是因为觉得在一个人所有人都疯狂的等待爱情从天而降的时代，已经丧失了我们最初梦想所能生存的土壤。      你曾经让我背你，我一脸严肃地说，世界上任何女人我都可以碰，就是不愿意碰你。      她总是笑，大学，研究生，即使在北京某个地方偶遇。        她最理解我从来不记她电话，她也最理解我流浪着，折腾着的原因——偶尔告诉她，说我生命中许多不幸都是因为遇见过她，宠得我像一个在橱窗前什么都想要的孩子。     晚上忽然想起她，失去联系已经4年了。      她老在每次遇见的时候说，我老记得你说的，你喜欢在阅历更多之后，在某个街头跟我偶尔遇见。     恩，是的，所以觉得生命里还有所期待。      在生命最后，或者在某个驿站，又遇见曾经拥有最初梦想的那些人！      那么，生命破碎而赠送给某些人某些片段，就会在刹那之间复活！