有些爱情像剪指甲 剪掉了还可以重新长出来 有些爱情好像牙齿一样 失去了就永远没有了。 你是我一枚蛀牙 钻心疼得我日夜不得安生 等到失去了。牙床那个位置却空荡的。心痒难忍。想再找回已是不可能。我们所有的故事和你对我的笑颜，像锋利的刀子一笔一笔刻在我心，虽已成疤，却永不会愈合。 我记得我们所有的事，和你对我笑的样子。 2008年9月回乡下县城读书。 2008年10月7日，左耳第一个耳洞。20天后，遇见你。之后漫长的日子里无论右耳打几个，左耳始终只一个。看，我就是顽固如斯。一如，我爱你。 08.10.27，星期一，天气晴，晚19：10，第一节晚自习下课。你出现的刹那，“哗”，世界仅剩你我。我知，你是我的劫。我爱你 ，义无反顾， 如飞蛾扑火，在劫难逃。窗外，你的笑浮生百媚。一眼盲一生。 你是完美毒药 我愿意无药可救 白衬衫，校服裤，帆布鞋，黑碎发，白皮肤，明媚笑容。你是小说里的样。 我的骄傲，是可以和别人说是你先追的我。你爱我，我爱你。 12月20日，信件来往的54天之后。你看上别的女孩子。你与我再见。 拐角处的偷看，不经意的遇见，若有若无的QQ，还说要做你妹妹，只是不想断了这唯一的交集。 越是迷恋烟火越害怕寂寞 三月的白色情人节。第一次约我出去，还未走远，我弟便追出编了谎言将我带了回去。约会无疾而终。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 四月。清明。吵架。分离。你要我冒雨去接夜半上网的你。我迟疑了一个小时才去。小宝贝的生日，为了一个男生离去，她妈对我彻底改观，我再也不能去她家。 五一瀑布游。破了外套，湿了满身，赌气逃跑，满山找，压火气哄我，给系鞋带，吵闹，和好，在公路上拥抱，人来往参观。 六月的勿忘我，半人遮住，在大街上。。。很丢脸。保存小半年，搬家，拆开，褪了色，腐了烂。大我三岁的姑姑说，这就是男人，外表光鲜，内里却不堪。 七月的暑假，你说你哭了，你独自拥抱至天光。我说我走失在江西的七月。 八月安生。你我远远相望，思念比天长。 九月的玫瑰是血红色。我养了两天，然后便被我拿来洗澡了。 十月是监禁的日子。我们偷偷见上一面很难。 十一月你下跪的姿态，我永不忘记。 12月5日。结束一切牵牵绊绊。我伤心伤肺成了另一个样。可以不吃饭，但却精力充沛地每天和人嬉笑。她们说我离开了你更开朗了。 被你偷亲的左嘴角算不算是初吻？ 你的名字是双L。你是我的大孩子，我是你的小卟点。 我是你的第八个女朋友。最长的一年，最短的两天，我们在一起334天，分手八次。每次都是月初，你是不是患了“经期性躁动不安症”？ 你自恋，自狂，自大，自傲，自喻“神二代”，你是暴力狂，会打人，经常抠着我的脖子走路，很毒舌。清瘦的身，很多人说你长得像女生。你吃东西的样子很可爱，我爱看你闭眸喝东西的样，睫毛微微颤抖很迷人。你写的字比我的还好看，你会画画，数学很好，体育很棒，走路却走猫步，比乌龟还慢。你的薄唇很性感，你的笑容很天使。你不抽烟，喝罐啤酒都会吐。 你似乎永远都是白衬衫，那么要风度的你，大冬天都只穿衬衫加校服外套。我听见你冬日的牙齿打架声。 看见着白衬衫的男子都会呆滞，默默跟随。商场看见就会很想买下来。你所钟爱的牌子大抵是停产了，要不就是被哪个购物狂悉数包下来了。要不我走遍那么些个城市，怎都没有？你不穿白衬衫会死啊！ 最好沦陷最好不醒悟最好只有彼此 你最爱骂我白痴，换的手机号备注名是白痴2号。我很纳闷当时我不超80的体重怎么让你那么爱叫我肥婆？ 你给我写信总爱带一个繁体的“亲笔”。 拥抱很久，很紧。 你告诉我你的银行密码是5201314。 你说你要做鸭做小白脸来养我，我说我去傍大款来养你。 你比较恶魔，你班上的都怕你，所以你兄弟都叫我大嫂。我很怀念。 你上我的号偷我相片做手机壁纸，放进你的相册。你让全部人去看你家媳妇。 你带我回你的幼儿园，小学。看你得意地说你以前是个小霸王。敢和老师斗，但却被老师一手提起来，你挫败的说你那时很小很小。 正是梅雨的台风季。你带我雨中的奔跑。你在雨中给我送药。雨大到停课上午还吵架的你便来接我回家。 你偷偷把我爸的手机号存你手机里，备注名是敌人，你说你怕我爸把我从你身边带走。你说我要是小到能装进你口袋带回家就好了。 你的外表骗了很多人，你其实是恶魔。她说第一眼见你在讲台上说大家好。你的笑就让她喜欢上你。嗯，我也是。 在一起时，你拒绝追你的女生一律说：“我很爱很爱她。”她们说很羡慕我。我也如此羡慕这样被你爱着的我。 如所有烂俗情节一样，你在一竹上刻“×××我爱你到死。××2009年9月12日”只是后来回去看，已被划得面目全非，寻不到当日踪迹了。 醉生梦死也空 风花雪月颜容 暑假，我去了江西，等我们都用光了话费，我说你想我就给我嘟电话，我不接。响不断的手机铃声最后显示683。你一夜未睡。 你说你睡觉很乖，我说我外地回来没地方住要睡你家。一张双人床，一张衣柜，大大的落地窗，房间就这样简单。你说第三层是你的天下，你不会让人发现我的，很有金屋藏娇的意味。我们相拥而眠，你把呼吸给我，我把呼吸给你。怕空调太冷，给我盖被子，当我如婴孩般给我垫枕头，自己却没睡到，你温柔的要死。我在黑暗中看你闭眸的模样，呼吸均匀。睁眼，你在，阳光在，我们的爱情也在。在落地窗前看晨曦的天空，你从背后抱住我，那是我以为这样的早晨以后都可以和你一起度过。怎奈当时不知这样的早晨就此一次。 牵手，拥抱，初吻，被男生用单车载都是你。我把青春里的美好都给了你，连同我最美丽的年华，你怎么会看都不看一眼？ 做一切大胆不计后果的事，只因是和你一起。 我们曾半夜上学校的后山，我们曾夜晚出城至迷路又原路返回，我们曾被你姐姐和你爸妈撞见我们在街上十指相扣，我们曾在马路中央坐拥着亲吻。 我们去废弃的工厂，从未关紧的窗户爬进去。空荡荡的有回声，这样的地方总有不好的存在，电影老演，我怕得要死你还跑开，然后你会从背后拐角处冒出来抱住我。 我们肆无忌惮在大街上手牵手压马路，夏日炎炎也不愿放手。怀疑没有我们没去过的地方了。荒山 废厂 边郊 城心。以至后来我们无处可去。 以至后来我走在哪都触碰记忆的孤魂，它们向我吵向我闹，抓着我衣角不放，问我为什么不把它们带回去，它们在那很孤独。 我们在城的最高处亲吻，俯看人如蝼蚁，望头顶苍穹。似有满城皆为己的错觉。 经常走着走着，便觉身体一轻被你横抱起，吓唬要将我丢掉，很细心地抱过水坑不让我湿了脚。 离别。我从大巴的车窗探出身子与你亲吻，杂着车内浑浊的劣质皮椅味和熙熙攘攘的人群。我很佩服我那时的勇气。 这一刻的爱情情深似海，而人生，注定寂寞如血 记某次表演，我问你台上跳舞的哪个女的好看。你不语，看着我，手指我，然后继续看表演。我笑容放大，十秒之后你在我耳边说：“我近视看不清楚。”我想打你。 我曾问你，你现在最想要什么，你说：“我要你的家人，这样你生气时，他们就会帮我劝你不让你回家，不要离开我。” 我说我喜欢你牵我的柔软，我喜欢你从背后拥抱我，我喜欢你明媚的笑容，我喜欢你只注视我的样子，我喜欢你对我细心的温情，我喜欢你身上淡淡香气。你说，你喜欢我全部。 我见过你爸妈三次。第一次是牵手压马路被撞见，第三次是陪你在医院打吊瓶，第三次是派出所。 十月，闺蜜生日，不开心的她我一起带着去了。一男两女大晚上还敢出现在多事发生的公园，一伙混混自是不爽。眼睁睁看你被踢下山坡。就那样愣愣看着。走后，我抱着你，警车救护车齐声响。我想我想我还是在你身边，陪在你身边，我没有丢下你。派出所录笔录，你爸让我不要再见你，我应允了。当晚凌晨你致电，你说你不准不准离开，不准丢下你不管。你被勒令不准出门，我们偷偷趁你妈买菜见面，见面成了我们的奢侈。若我是大势之人，定叫他们倍倍加还。现在右眉眼的疤定是淡了许多吧，你那麽自恋，可你都没怪我。 第六次分手是我提出来的。你在路灯下向我下跪，你说“我爱你”。唯一的一次我爱你。我坐在河堤上背对你说“我不爱你”。也许那次分手成功，我就不会如今这般。三封信，选择一个结果。黑色，单字“您’.你回“媳妇，我们好好过日子。”三封信都是一样的，您，你在我心上。中国汉字的伟大之处。 我误会你和另一个女孩，你让我写一千字的检讨书，从小到大第一次便写两千字，我还求班上每一个人给你写一个对不起，一个覆盖一个，层层叠压，我写了多少个我不知道，整两大页。你回了我999个“我不想原谅你”只是用电脑打印的。那些我都留着。那时我已爱到尘埃里了，我们就快结束了。 最后，我们的关系是朋友的朋友。 “我若要分手，请死死紧抓我的手，不让我走。”你说作为证据的短信我还记得，是不是最后是我放开了手? 短信一字不漏记录下来了，发生的事都画下来了，写了日志存了草稿，信件都在盒子里好好的，连同一切有关你的。我还有什么形式可以记住你？请给我个保鲜盒给我存放记忆。 我们分手后，我的空间一片空白。日志，说说，相册，留言，干净得像是刚开通。都是你的杰作。呵呵。没关系，日志我都有手稿。 在一起那么久，我们没有照片，我们都不爱拍照，在你相机里唯一的一张还在吗？分手之后，偷拍了好多你，可是我还是保存不了，储存卡下落不明了。 我总以为你没有留给我纪念品，是我忘了蓝色的耳钉，收藏许久起来不愿去看，便忘了。 还没为你把红豆熬成缠绵的伤口 你的礼物我必定是一个月前就想好再花月把时间为你跑遍整个城准备。我送你的水晶瓶，一天给你存一个硬币，我还写了故事给你。听说后来那个女孩喜欢硬币，你便尽数为她收集送给她了。 我很想问你，我送你的盒子还在不在？在不在？我亲手做的，怎是一个盒子而已。若还在，我就把秘密告诉你，内层撕开，那里藏着我最深的爱恋。可我想你必定是扔了吧。有秘密的盒子是悲哀的。你在哪个角落哭泣或随垃圾一块焚烧殆尽，你是否死不瞑目？ 七彩棒棒糖的点子很好吧？你才会用来转赠另一个女孩。 我送你的都是我想的我想的，我想把你没有过的美好都送你，可你却不等圣诞节便离去，准备的礼物只好躺在某个角落 死去，自此 便再也不去为谁精心准备了。 一个人看的，一场一个人为你打造的只属于你的年华献礼。 要怎样的告别才可以让我心甘情愿那时，我已初三。分手信是你托人转交给我的。你没有说再见，没有拥抱，没有吻别，没有分手礼。无声息 你就这样静默退出我的世界。 你找人把我胸卡还给我，还说是捡的。 我还看见我的粉色丝带系在你钥匙扣上。 那时甲型H1N1还在全世界传播，你曾说我要有点不对，你会抱着我去医院。我跟我朋友说我身体很难受，她开车过来要带我去医院，很焦急。我还以为她很关心我。后来才知道，那是你拜托她的。 我看到你的说说，你的日志。你说最心疼的人依然是你，你要好好照顾自己。他 妈 的，都是骗人的骗人的，你说你最心疼的人是我，那你怎么还舍得我如此难过？ 我们在一起的事，相识的不相识的知道很多，以前是幸福的招摇，后来，便是怕太多无用的安慰。 两次正式分手都在12月，12月20日，12月5日。看，你连个圣诞节都不肯施舍于我。后来冬天都死掉了。 自你离去，我便成了无脚人，从此只留在自己身边。 两年里，你回来找过我几次，我一次次看分组里的【1/1】变成【0/0】。我再也不敢单独设分组了，我怕，怕极了。 最近一次见你是今年9月11日。据上一次见你有一年多了。我在车上与你擦肩而过。 你给我说过那么多情话，可我只爱一句，若爱我是痛苦的，那也请和我在一起吧，因为我是如此爱你。 第二次见，我跟你说我们班一个女生跳楼了，为隔壁班的男生跳楼。你说这不关你的事。其实我想说，我只恨，恨自己没那女生勇气。如果我死了，你会不会一直记得我？ 我是无泪人。从遇见你到最后分手和后来的以后我都没为你哭过。可就是最后那次见你，我哭得像个孩子，眼酸痛嘴干裂。 我见过千万人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。 关于我的耳洞。 左耳第一个。2008年10月7日。20天之后遇见你。 右耳第三个。2011年2月12日。陌生人。你说你不再见我。 右耳第一二个。2011年6月7日。你回来找我的第三天。疼痛到现在。 本来今天也想再去打一个，可却没有强烈的欲望。 已经一个月没有戴，都结疤堵了，闭眼用力，呵，进去了，血混合着脓。 你说你不喜欢女生有耳洞。可我还是拼命的打。 我只能用这个方式祭奠你。想在脚踝刺你的姓氏。可我不能。我又不是独木舟。 安东尼说：后来 ­ 我终于能接受 ­ 我们不会再在一起这个事实　　­ 我想我唯一能做的就是　　­ 继承那些 ­ 你拥有的让我着迷的品质　　­ 好好地