临走时父亲嘱咐要好好照顾自己 我沉默着点头回应 上车离开 带着一个行李箱  一个梦想   来到一个毫不所知的地方  没有憧憬没有期盼    到达学校很想哭 没有朋友没有亲人没有熟悉的街道  屏住呼吸缓解情绪  报名缴费领东西 军训的那段时间 劳累孤独占据着我  我以为很快能适应这种生活  可思念你们到哭   我的朋友们 每天的我都在笑  傻笑 大笑 狂笑   仿佛我在与这一切抗争  最后我赢了  因为你们都以为我过的很好 还有你  整个九月陪伴着我的你   谢谢    有你的快乐  Over   十月  坚定徘徊思念充斥着的季节   大学生活对我而言无非就是能光明正大的挥霍青春 充份发挥自由至上的信仰 唯一满意的是混乱的作息时间步入正轨了 一日三餐能正常进食 开始坚信身体是革命的本钱 大学恋爱是生活必需品还是调味品  因人而异吧  随处可见的牵手拥抱吻别  旁观者是羡慕还是嫉妒 谁知道呢  反正我恨 我无所谓 见到了你  你很好  我很满足  不再刻意不再勉强  良人未归 热切盼望离开的时候 离开了 没有不舍  想要归来时  满腔的不舍  如此的折磨人 我想念你  我的亲人  我的朋友   我的你   十一月  前进中却总有退后的季节   冬天来了  在不知不觉中  似乎成都的冬天没有乐山冷   在这个陌生的城市  渡过第一个冬天  不寒冷   十九岁的我  还是如以往   撞了南墙不回头 这种狂热何时会被磨灭呢 感谢陪我度过生日的你们     新友老友     感动依旧  我从不吝啬对你们的爱  我爱你们 朋友总是谈论着相同的问题   因为我们身边总有相同的人   我们在难过   我们在领悟   却没有悔恨 一次一次演绎  一次一次在伤痛中告诉自己  要告别要前进   可是念旧的我们   怎能说忘就忘 良人还是畜生   是我最近常思考的问题    最后的结论是  良人总会变成畜生   而畜生不会变成良人   我承认  这么说有点极端   可至今没人反驳这个言论   其实很期待  有人能打破这个被我坚信的定义 忧伤反复纠缠  我躲闪不来  心中有个声音总在呼喊   你快到来   我一个人快承受不来  把我的快乐带来   三月  春姑娘带来一片青绿的季节   再次提笔已是半年后  原谅我忘记了十二月一月二月是怎样度过的  唯独还记得天气渐暖的三月 三月 我彻底离开且放弃了我爱了四年的人  朋友都知道吧  可她们还是不相信我真的把他放下了 直到他的出现 我高调的宣示着自己的幸福  和他相遇是我从来没有想到的一幕 不真实且荒唐 每天的每天的陪伴 让我很快相信自己还拥有爱的能力  从小就是这样一个人 没有爱就寻找爱 或许没有人能理解 我的敏感 我的不安全感 是来自何方  为什么这么强大的占有我 我谁也不想告诉 三月在他的陪伴中结束   那个时候的我是被他呵护着的 因为遇见他 对我来说是件很不容易的事 我想知道四月给了我什么  可我忘了  一点都想不起  只记得我身边除了他  谁都没有  包括心里   五月 表面波澜不禁却翻腾倒流的季节   五月天气开始步入夏季  我开始暴躁不安 并且更加不安分起来 在我身边的人都会发现这个转变  很庆幸此时的他  还在我身边   从最开始的每天不见  到后来的几日才见  似乎给了我不小的刺激 我们开始吵架 我冷战 我冒火 我无理取闹   我了解他  气来得快也消得快  每次都是他低下头 到现在我都不明白 我们之间是怎么出现了问题  仔细想想都挺好的啊   有联系有感情 见面有说不完的话  分开会想念   他的小孩子脾气和不沟通  让我最终爆发  我又开始放弃爱我的人了 可他还像没事人一样出现  会对我嘘寒问暖  可我依旧固执  不理不问不想   现在想想  他很累吧 现在是六月了  你们不会知道我怀着怎样的心态在描述  现在只是在思考 是什么原因让我变了 乱乱乱乱乱乱  唯有这个字能形容此刻的我  寻找的东西已经让我后怕了  冷静一段时间吧    六月 遇见很多人告别重要的人的季节  这个六月  漫长正在进行中   十几天里 遇见了很多人  什么类型都有  没有任何感觉  不喜欢不反感 一向很讨厌忽近忽远的我  开始习惯这种快感