一直以来习惯了独自行走，这么多年，渐渐忘记曾经有过牵手的温度，拥抱的温暖。于是相信自己不需要安安静静呆在一个人身边，也可以浓烈的过活着。像当初遇见你一样。活得明媚阳光。世界如此大，你说两个人能遇见是不是一种缘分呢？我不知道，我只知道，如果住在一个城市，此去经年，流年辗转，依然不曾遇见过，那么他们真的是没有关联的两个人了吧。你说对吗？

    我一直放不下，是因为不肯放过，但我没想到这个不肯放过我的人竟然是自己。最近所有人都在跟我说，为什么要这样折磨自己，为什么要跟自己过不去。我一直沉默，没有可以应对的话语。曾经以为，你离开以后，能够疼惜我的人只有自己了。能够爱我的也只剩下自己了。你说，我为什么要这样狠狠地折腾自己呢？时间面前，我觉得自己不够坚强。于是，常常想哭，却流不出眼泪。时常感觉到疼，却找不到伤处。

    我与他总是说很少的话，很少对他笑。我们冷淡的爱着，如同陌生人一样。与他在一起的时候我时常恍神，然后不知不觉的想起你。想起那些远逝的时光。想起与你争吵，浓烈而又带着伤痛的爱着的时光。在他面前，我温柔低语，低眉浅笑。矜持而礼貌。在你面前，我可以大声的说话，大口大口的吃饭，灿烂的微笑，甚至毫不觉得丢脸的在你面前哭。我觉得那个自己才是真实的，有血有肉有灵魂。现在的自己，越来越陌生，越来越像一副虚无的躯壳。你说，谁会爱一张没有灵魂的画皮呢？

    他时常埋怨我不与他联系，很多时候，我并不能想起还有一个他存在于我身边。大多时候我握着手机一直沉默，觉得没有话语可说。而我对你有那么话要讲，却没有人肯听了。你说，人与人之间的感情是多么奇怪而又纠缠不清。我与他离得很近，感情却那么疏离。我与你隔得那么远，感情却一路蜿蜒直抵你心。

    常常在夜里睡不着觉，在漆黑的夜里爬起来写大把大把关于你的文字。这些想念我不知道要如何才能寄达你的城市，只能以这种方式让思念借由文字流放。已经记不得为你写过千字万字了，从头到尾，所有的字里行间所流露的感情仿佛都与你有关。除了你，我没有什么可纪录的了。你就是我永生永世不可抹灭的回忆。也许走过黄泉路，踏过奈河桥，喝过孟婆汤，我还会记得你的名字。因为我早已经在三生石上写下你我的名字。来世，我们还要继续相爱。你说好吗？

    最近日子过得很压抑，感觉空气里不再有流动的气息，于是身体里堵塞得像要窒息。脾气变得很暴躁，时常故意惹人生气，与人吵架。我知道我又退回到了从前的日子，心生浮躁，焦虑不安。像一只受伤的小兽，张牙舞爪。拒绝所有人的靠近，却又不断的想要索取温暖。我常常对着那个我最爱的女人大声的吼叫，直到喉咙感觉到疼，心脏都流了血。而更多的时候，是在吼叫过后不断的自责，直至自残。我现在已经变得很坏很坏了，不是以前你喜欢的样子了。

    如果我现在就死去，那么我便爱了你一世。可是，我现在还活着，因为我想我们相爱得久一些，更久一些。如果当初没有遇见你，现在我会是在哪里？如果当初没有爱上你，现在我是不是还会有这些疼痛的记忆？可是，我们终究遇见了，可是，我们终究相爱了。不顾流言蜚语，路途艰辛。只是，故事，我们猜中了开头，猜不中这结局。山水阻隔，最后，你我却永世不得再相遇。

    现在，我又站在一个十字路口了。四面都是路，却不知道该往哪儿走。不知道哪一条是对的，哪一条是错的。哪一条是通往幸福，哪一条是无底深渊。如果你在我身边，你一定会牵着我走，对吗？可是，现在你不在了。你不再关心我是否活在幸福还是痛苦之中，不会再对我伸出手对我说，来，我带你走。坚持了这么久，在这一刻，我觉得已耗尽了我全部的心力，无法再抵达永远了。

    总是在夜里不断梦见被人追赶，拼命的奔跑始终逃不脱。冒着冷汗从被窝里醒过来，然后感觉胸口很疼。因为缺乏安全感，因为不够信任。所以时常做这样的梦。我现在变得小心翼翼，对人处处防备。眼光不再澄澈，看所有事物都觉得很肮脏。你说，是这个世界脏了，还是我的眼睛脏了？我开始觉得自己活得不真实，像一场幻觉。可是，你是真的来过我的生命，不是吗？

    现在我开始相信宿命轮回，于是相信了你我之间的注定。再多的不甘愿，也无能为力。我只是在更多的时间里，愿意想你的时候忆起你。愿意遗忘的时候将你忘记。