[ 梦 境 ]

 

她推开门，一片烟雾缭绕直接扑向眼睛。有五个女生靠墙而坐，吞云吐雾的景象仿佛进了烟毒所。地上还躺着几瓶残剩欲滴的酒精溶液。

她们不说话，各自进行着各自的冥想。然后她走过来，拉我出去。直到我顺手带上门的那一刻，屋子里仍然保持着死一样的沉默。

 

“你跟我走吧。”

“去哪。”

“回家。”

 

之后便是她微微拉动我的胳膊。不再有任何语言上的表示。我至始至终都没有看她。低头望着走廊地板上的古式花纹不自然地挪动步子。只是我不知道为什么。竟会愿意这样跟着她走。没有理由的。

 

……

以上是我某段时间里反复梦见的画面。所代表的未知含义可能只有天知道。

我把它写进一篇小说里。取名。蛇衣。

 

[ 光 线 ]

 

我去上海找她了。这可能是去那里的直接原因。和很多人说是去散心。而其实也就是单纯地想去见她。这个眼前照片上的女子。

 

认识的时间有两年多了。其中的一年半都有她陪在我身边。而从我们道别的那刻起。就知道此次分开便是一生。

所以我去上海找她。我告诉她一句话。人一生能活近百年。而这中间只有一年多的时间我们在一起。

然后。我忘记她说什么了。

 

她是个单纯恬然的孩子，却不知为什么总是刻意把自己弄出几分糜烂颓废的感觉。

有一次她故作老练地要我陪她抽555。可是当我告诉她我只抽白沙的时候。她竟然不安地问我是不是毒品。致使我在一旁诧异地说不出话来。我想我只是喜欢她身上的那一份真实。我的某些忧郁质她学不来。而她身上的某些特质也是我努力不来的。

 

最近只要一躺下就会怀念起有她在的时候。虽然相伴的时间不长。却深刻到足以让我用一生去记住的地步。可能这就是所谓的相望不相忘吧。

 

[ 飞 绪 ]

 

心情一度平静了许多。不再有像从前那么热烈的爱与悲。每天有规律的生活。尽管有些庸碌。却也乐得清闲。

唯一改变的是把网络看淡了许多。在很多地方都逐渐变得不想再出现。也不再像以往那样热衷于文字。说白了写字不过是一种矫情的媒介罢了。那些爱啊恨啊。走快一点。其实就什么都忘了。

 

新浪的改版着实不讨人喜欢。也意料之中地看着很多人说失望与离开。每个人的情绪碰在一起熙熙攘攘。却又是共通的。因为都是漂泊者。来的时候可以什么都不带。走的时候却不能丢掉所有的不舍而坚决离开。

于是我开始深刻地考虑该留下还是离去。毕竟本就没有太多感情在这里。

 

辞去了一些职位。现在依然还挂着6个Q吧的管理。以及6个新浪圈子。还有几个私人论坛。前不久又独自回TC挂版去了。突然觉得这几年放在网上的时间也太多。该去想想我自己的日子了。

于这里。我至始至终舍不得的也只有那几个人而已。

 

而等到所有的舍不得都变成舍得。就真的只是我一个人了。

 

[ 浮 城 ]

 

如果我没有能力再爱时。请你原谅。

这只是一句普通的话。放在哪里都可以。但不应该是由你对我说的。

 

其实于你之后的后来我遇见三个特别可喜的孩子。她们把我放在特殊的高度。教我怎样写爱这个字。那种深切的情感我懂。就像那时我对一些人。就像那时你对一些人。心里到处存满了感动。

只是我从未对你提起过她们。因为不想你难过。因为你比很多人重要。

 

我们一起看过太多别离。那些来去匆匆的人带着他们的情感徘徊太久。最后分不清哪一份爱才更好。可是。即使整个时光都颠覆。也还有你我。

 

因为你说过很多次。我走的时候。要记得带上你。

因为我说过很多次。我走的时候。会记得带上你。

 

而最后。我不想看见你硬生生地在我还没说离开的时候就转身。

如果我没有能力再爱时。请你原谅。

你记着。这句话放在哪里都可以。但不应该是由你对我说的。

 

你若走了。我不会原谅。

哪怕全世界的伤都压在你身上。也不会原谅你放弃我。

 

许青涣。你说过要陪我一起老。

 

[ 乱 章 ]

 

 

爱上了这种自语式的碎碎念。很多人迷恋的文字生活对我来说渐渐变得可有可无。想换种方式去记录。因为以前总有人跟我说。看到题目或是开头就知道是我的字。

那么。希望以后有人看见它们的时候不会再与我联系到一起。

 

关于网络。关于文字。关于这些虚拟的人际圈子。很多于我来说都是多余。我其实只有一个家。而现在也一并不想要它了。

该有的牵连还是会有。只是不必要拿出来对着世界张扬。

 

饶轻生说她要重生。这其实也是我一直以来所想却又有些惧怕的。

而。若我真要为重生做点什么。那么便是让眼前的一切全部死亡。

 

所以，就这样。

 

END、