须臾之间。
6月1日,一个美好的日子。一片美好的空气。
黄河路,海虞北路,珠江路,虞山北路。环山,绿荫,很安静,车里,音乐缓缓流淌。
我在他的身后,看着车窗外,移位的是风景,也是曾经说好的约定。
一直以来是在意细节的女子。在意很多细微处简约的流露,那里直抵心脏。
其实不是所有都为一场遇见。但倘若认识,只是简单的面对面,那么我在事先的冗长里愿意沉醉。
一直愿意去等待。一直不愿意怎样去设想遥远里的靠近。但我总是认定所有遇见只为美丽。
在一片阳光的草坪旁边。他说:我把东西给你。然后他把香奈儿N°5递给我。
从第一次说话开始,他说正托朋友在台湾买香奈儿N°5。我听着,是陌生的熟悉。
他说喜欢我的文字,那些字,到达了他的心底,真切,实在。我听着,是感动的触及。
絮非尘说:有很多人喜欢你的字,但不一定懂得。若是,你遇上一位懂你的男子,那是幸福的事情。
于是,我没有拒绝他提出的约见。起先是说好在金鸡湖畔的凯宾斯激酒店。但最终,隔离。
后来,是虞山见证了我们初夏里的遇,那么简单透明。
那天,6月1日。
6月5日,6月6日。两个夜晚。把我禁锢在酸痛的折磨里。
没有预兆,双腿的酸痛侵袭过来。我的脆弱措手不及。
在床上,任由自己翻来覆去,像被洗礼,那么犀利。
6月5日晚。他过来,跪在我身边,开始为我按摩。没有停止。
那是稍微减轻痛的唯一方式,那刻,我看见事情的无能为力。我那么懦弱,那么需要依靠。
原来我一直喜欢有依赖的生活,让我可以撒娇,让我可以些许暧昧。
一夜,这样没有入睡。一夜,这样在折磨里享有温柔,与关爱。但是,疼痛没有缓释的样子。
我忍着,以为可以对抗,于是没有选择医院。
沈浪。一个湖北的男子。经常穿着白色的运动装,长得很是美好。第一次用美好这个词语形容一个男子。
6月6日。夜晚,喧嚣里躲藏着的宁静。他过来,笑容里有忧伤,我那么轻易地察觉。
若是他不说出心底的悲伤,那么我是不愿意挑开那裂缝里的班驳的。
他跟我说起常熟这个城市,他说喜欢这个城市,喜欢这个城市的女子,那么温柔,那么美好。
他说他愿意留在这里,而他的她在浙江。只是,他喜欢常熟,不愿意去往浙江。
于是,他们有了争论。我说:城市有你的爱,它才迤俪。若没有爱,也只是空城而已。
我不知道为什么他对于一个城市会这样笃定,只是我读出了他眼睛里有真诚。
在这样一个经济与物质横溢的时代里,他的认真可以这样宽阔,我很是欣赏。
我说:愿你在常熟能够遇见那个命里的女子。
6月6日,整夜,我在泪水里度过。正确地说,应该是6月7日了。
我在上班的地方,面对孤单,一个人,像极了浮萍。
和沈浪发短信一直到午夜。最后一条:你要睡觉了吗?
我没有回复,我想告诉他我身体的病痛。最后我还是沉默了。
没有告诉任何人,我是要自己一个人扛下所有。而事实上,任何人都不是我,没有谁感同身受。
凌晨四点半,我在媚狐的博客里留下字。我那足迹,像忧伤的河流,奔赴汹涌。
于是那刻,我放肆了,一败涂地。时光可以那么浅,浪费在深处。
后来,天空慢慢亮起,我突然想起范宗沛的杨柳,是震慑的音,有灵魂的高度。
是6月7日的早晨,我想跟自己说晚安。看镜子里的容颜,瞳孔,有疲惫的淡淡的红。
拿起手机,那里躺着几条凌晨的未读短信。他告诉我他到家了。有种很往日的淡定。我记起曾经。
曾经不管多晚,他到家的时候总会发个短信或者打个电话给我。没有例外。
这样成为习惯的时候,我看见一种暖,在明媚。而曾经,终究属于经过的范畴。
渐渐,我背叛。其实是寂寞成全我的背叛还是我为自己设置的借口我都已经不知道。
总之,在他之后,我有了别的男子。
我是残酷的,在情感的沼泽里,我没有救赎谁的忠贞。
我,只是漫无目的,被暧昧的寂寞勾引,不能自拔。
6月7日早晨,一个在广州中山大学附属医院上班的男子,他让我先服用阿斯匹林,看能否止痛。
然后再拍片或者造影。我看见陌生的男子给我这样的短信。那时,我泪流满面。
我连忙从皮夹里取出医保卡,去买阿斯匹林。这个早晨,我为自己奔忙。
有些事情,谁为谁效劳,谁为谁买单,只是细节在过程里是否鲜明。爱,从来都是自己典当了光阴。
那光阴,浅微里的黯然或者明亮,是否潋滟了整场拥抱?那爱情,浮华处,余光重重。
6月7日晚。飞燕发来短信,说起身体,说起心情。
同病的状态让我想起很多柔软的心事。其实男子,真的只是床上用品而已。
给你四季里适合的温度,便是最好。知冷知热,无微不至,细节到位,精准精简。
购买的时候一定要看清商品标识,如果模糊不清,远离为好。切磋,是时间,也要质地。
相处是学问,更要柔和的样子,共同和谐。彼此爱与护,才是上等。
今天6月8日。在他每隔6小时冲泡阿司匹林给我服用之后,双腿终于有了好转。
看着天空,阴郁的颜色。但是,心情,开始好转。我告诉那个叫做铜的男子,身体在慢慢地好,谢谢他的建议。
上090论坛,看中了一款黛安芬的内衣,黑色,前扣,挂脖,我喜欢的款式,于是订购。
在一个美容馆看到雅顿的第五大道在促销,于是心又蠢蠢欲动,订购了。
看到一款兰寇的套装,欣喜若狂,马上联系,没想到被告知已售磬。呆呆地看着屏幕,许久。
我就是一个这样平凡之至的女子,生在山水错落有致的江南。
上班,依靠工资过着不亏待自己的生活。
坐204,在热闹城市与安静小镇里来回穿梭。
低头行走,基本不与谁说话。寂静着自己的寂静。宠爱着自己的宠爱。
偶尔,会任性到要一个不熟悉的男子开车陪我兜一圈夜晚的虞山,然后送我回家。
说再见。微笑着说一路安全。
记起那天末世欢颜在我博客里留言:絮非尘走了,过来看你,我喜欢的女子。
然后我去絮非尘的博客,那里只有一篇字,叫做无处告别。我心里就突然疼了一下。
于是给她短信,她回复我:离开和留下都是心情,我会经常来看你,你在我心里。
我突然之间就感觉自己很词穷,又或许我的感情也是匮乏的,我只告诉自己,我是留恋她的。
她看过我写的每一个字,她甚至可以洞悉我的内心,这样的女子不多,我是珍惜的。
然后我跟欢颜这样说起尘,这样地无所适从。像是一段记忆,流浪,放逐。
生活,不需要刻意安排或者营造。自然之间,想念牵挂的人,行走一个有他的城市。
想念流光里一段熟悉的影象,记得两个人会去一起纪念的日子,怀念一枚熟悉的掌纹。
记得一些他饮食起居的习惯,拥抱一些可以给自己温柔的身体,记录一场美好的相识。
这样生活着, 就好。
换上范宗沛的杨柳,纪念一些远远的近,近近的远。
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