从未恐惧过死亡，也就很无所谓死亡，和人开玩笑在生死方面常是口无遮拦。如果母亲在一边，她定会骂我；关系不错的同事姐妹听到，会迅速地朝着地面的方向“呸”上三下。这些举动总会逗得我大笑，生死岂在这些意念间？

生命是严肃的，这个人人都懂。有了年轻这个足以让人骄傲的底色，总以为只要愿意，时光就能任自己挥霍，失去还会再回来。生离死别，这些生命的极限，都是那样不以为然，或者只是悲伤与惜别。

经历是要和年龄心智相关联的，生死的离别很早就目睹了，在记忆中却只是很淡的一些印迹，甚至找不到更多的回忆。那是26年前，在几个孩子中最疼我的爷爷离开了我们，看着躺在棺材里的爷爷，心里没有恐惧，悲伤也被满屋子簇拥的人群在一些固定的情节中淡化了。一切像是在演戏，一切都变得很不真实，那一刻我已经不知道自己是谁，更担心自己无法胜任角色赋于的应该表现的内容。也许是时间太久那时还太小，爷爷的离去没有让我感觉到人生的苦短和生命的无常。

曾经问奶奶，你是不是一生下来就是白头发，奶奶笑了：瓜女子，我也是穿着开裆裤长大的。曾经看到年长的人，我总以为自己永远都是青春的华年。那时想不到未来，也看不到未来，以为生活永远都像诗一般的敏感俊逸，甚至多情。那时不懂把握的意义，不懂选择对未来的意味。

生命的进程是永远不可逆转的，岁月的溪流只可能一直向前。只是我仅知道这个意思，并未真正明白它的含义。当渐有所悟，时间的流逝对曾经的选择慢慢有了感应时，我却已经走得太远太远。

岁月在我的面前第一次呈现出它的肃穆，它的不妥协性；第一次我深深感受到生命的无奈。那些在年轻时以为有着无数的机会，以为的可以重新再来，却在生命的进程中，以一种只会向前的姿态，一去不复返。人生这个舞台因为没有彩排，一切就显得太过残酷。

　　短短两年内，姨妈、表姐陆续离开人世，通往她们家的路也将随之变得陌生，亲人的离去，越来越使人感受到生命的珍贵与庄重，它是那样让人敬畏。再与人玩笑，不小心说出那些“口无遮拦”的话时，自己觉得是那样突兀与不妥，甚至不安。这样的一种变化让我惊讶，我好像明白了母亲怒气的来由。庸常的我们最幸福的事情不就是亲人们的相守，没有人能主宰自己的生死，生死确实不在那些意念间，但祝福所爱的人不也是一种有希望的幸福。生命实在太过厚重，经不得任何懈怠和玩味。消逝的每分每秒不可重新再来，经历的故事又有多少可以从头再来？怀着这种敬畏，慎重每一次的抉择，珍惜每一天的流逝，在流逝中体验生命带来的快乐。