Date：13：14

Article：短暂的，还是长久的。都无所谓的失去价值了。

 

 

_________我记得在这样的一个午后，我编辑过一条短信发给苏氏的每一个人。

______________我记得在这样的一个午后，我逐一收到回复。

__________________________________________________我记得，我说。这是幸福温暖的象征。

 

这是一个午后，一个不同于以往而又充斥着以往不曾拥有的美好的午后。

这是一个午后，是我最最喜欢的午后。每年的冬天都会有几个这样的日子。雪还没有完全的融化，安静的分散在大地上，覆盖着土壤。天空上悬挂着大大的太阳，温暖的阳光直射到整个世界里。乍一抬头，耀眼的金光打散了雪花苍白的脸色，留下一地的温暖片段。

我特别喜欢这样的午后。会持续到大约两三点吧。下午起风了之后就渐渐消失不见。可是仅仅持续的这一点短暂的时间，又像是长久的存在。

 

刚刚出去，满心欢喜。

透过窗框看外面，是大片的暖色调，照射着即将来临的春天呢。我竟然如此的期许这个美丽的约定。

 

 

这样的午后不只是夏天的专利。而在之前我的印象里也是只限于夏天才有吧。不然怎么会说出如此强烈的话语。我喜欢夏天大大的太阳，照亮温暖我们之前的路，好好走下去。

就像是有着我最喜欢的风一样的季节。冬天向着春天，春天向着夏天，夏天向着秋天这些过度的时间里，总会收获大把大把的幸福，惊喜充斥生活。不但有风，有阳光，还有可以站在亭廊看海的体育活动课。

 

突然想念春天了。

也许我是企及那个面向大海，春暖花开的季节了。可是我真切的感受到了美好，在这个午后。我想春天的旋律与这个是相吻合的吧。我突然很想春天快快来到，我们就可以站在外面一起微笑了。

 

而且。春天和秋天分别是两个新学期的伊始。

这段时间里，一切都刚刚开始。没有过多的作业，压力，测验，排名。有的只是新授的课程，崭新的书本，一切都还没开始的机会。这些日子往往就是伴随着美好，幸福温暖的，所有我能想起来的与静默有关的精致词语了。

这段时间里会有体育课，这才是最重要的。虽然不是很喜欢跑跑跳跳，可是可以站在二层的长廊里面对大海，与姐妹们一起说说笑笑。可以感受到春风，沐浴着温暖阳光。感受着明媚忧伤，旋转着精致姣美。

 

我想这样日子快点到来。

这样春暖花开，面向大海的日子快点到来。我想努力做到最好，让落浠，染泪，淋如，芷颜和堇然都能感受到幸福便可以了。

淋如，有时候觉得你就像是这般美好的春天，向着我们。每当你微笑跑过来，都是一场春暖花开。

 

如果你觉得安好，那便是了。落浠如是说过。

 

在这样一个温暖，阳光充足的午后。我可以敲下这些文字，于我真的是一种幸福。

我也很想你，很想很想你。

 

最近不断的更新博客，是因为闲来无事的时间越来越多了。也不知道干什么，只好采用这种方式让我的悲哀不那么的明显。

每每敲下那些文字，内心就像是被填满了一般的舒服。我想就算是没有人来看也无所谓。我只是想记录下来，这一瞬间发生的所有所有值得纪念的琐事一般的流年。

 

_______________还是一样不变的主旋律。

 

无意间翻出来落浠帮我整理屋子时保存的稿件，是今年六月份写的日记。

看着看着，泪水就落了下来。那时候文笔犀利的是现在不能流泻出来的，那时候泪水繁盛的把一整张纸都浸湿了。那时候字迹潦草无边，格式却整齐划一。

时值盛夏。更是伤痕覆辙光阴的季节，更是相继离开的轨道。

 

那篇文章就是《我们，再不见》我一直没有发到博客里。

 

我想我变了很多。比之前缓和了很多。

现在我很少提及那些浓郁的，皲裂的悲伤情调了。很少运用那些娴熟的，不堪的词语形容自己了。很少倦怠生活，拼命想要逃离这里了。

这些于我，到底是好还是坏，都还只是一个模棱两可的等待吧。

那时候我说我恨这里，想要离开。我恨他们对她们蚀骨的背叛。恨她们对她们无情的讽刺。恨这所学校带给我们的鲜艳的年华。

现在想想，我恐怕要失去唯一的本能了。我本身就是一无所有的，除去文字，我更是空虚的可怜。

 

舍弃什么。我都不可能放弃这个。

记得09年伊始，和落浠去那个静谧没有人的海边。落浠伴着听海的旋律说，如果我跳了下去，你帮我照顾好我的文字小说。

我笑，说好的没问题。我会在这里站到天黑，再回去整理你的稿件。

__________落浠假设了一个最后的场景，却只交代了我文字而已。

__________________我给了落浠最好的保证，却只是关切到她的文字。

我想那个时候，落浠最珍惜的就是自己的文字。现在虽然不似之前那般频繁的写了，却依旧是一语中的，对我的评价，在局外看我的纠缠依旧清晰如故。

 

文字。于我是最浓郁的咖啡。而最美好的就是滚烫的愁绪。

那些精致优美的部分，在一次次剪裁之后会显出劣势的，毕竟是我最不擅长把握的。

而几近从前的我们，会写出寂寞的最清冷的文字。会描绘蚀骨的背叛，残忍的离别，脆弱的放弃，兵荒马乱的年轻情事，敌血为盟的少年友情，暴走残酷的青春梦想。而现在却是忠诚的友情，传奇的爱情，光荣的梦想和坚持的奋斗。

都说是与经历的事情有染。可是我并不认同我的年华有了多么完美的蜕变。

 

我想我是欣赏她的。很欣赏。

我也能理解为什么很多人厌恶她，不喜欢与她相处。看不惯她的作风和行为举止。

我想，她一定是有自己的苦衷的，一定是有自己难言的隐痛的。不然没有人会这样的作践自己的。

 

我想。她一定不是很快乐的。

我想，她现在多经历的事情，也是付出了极其强烈的代价。这难道还不足以抵消那些明明不是她的错误而她又要扛起罪名的过往么。我想足矣。

我很是羡慕她。不仅是姣美的面容，精致的生活方式。更是伪装到最好的淡淡愁绪和清丽。

我很是羡慕她。不仅是绚丽的一切，灿烂的耀眼光芒。更是我可以看透的内心最深埋最清澈的感情。

我想。这样的女子虽然不被人理解。可是最美好的质感却永远都是体现在她身上的。

 

我喜欢李清照。

其实骨子里透着“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”的女子是不多的。更不提“点点滴滴，这次第，怎一个愁字了得”我最理解的其实是古代青楼女子和歌妓吧。

她们被公认为放荡不堪，羞耻自已。其实流露出来的是比宋氏三姐妹还要令人敬佩的勇气。还有民国时期的上海，绚丽的旗袍，珠宝都是一个时代最炫目的毁灭。

 

我最喜欢上海这个妖娆魅惑的城市，可以这么说。

这是最初的梦想。五光十色，绚丽流金。象征着存亡，竞争的精致生活巅峰。

这是最终的毁灭。血流成河，刻骨铭心。象征着暧昧，浪漫的时代付诸东流。

 

 

_____________绸依幕澈。

 

2010.01.10

 

 

现在是10号了呢。

 

刚刚收到芷颜的短信：今天的天气好好，希望你有个好心情。

的确，刚才还是晴空万里的，现在就有一点清冷的意向浮现。

 

《Djelem Pole Dorogi》

这是一首很好听的歌曲。没有一句歌词，却好像带着所有的情感植入你的心怀。

我记得，最初听这首歌是和落浠在一起。车里，气氛浓烈到不能。

 

我想，昨晚我伴着这首歌。一直熬到第二天，却依旧清醒如初。

我想，仿佛外面正在下雨一般。雷声轰鸣。

 

再也不相信我了。对我什么感情都没有了。

这是短信的中心意思，我想我的归纳能力就是这样一点点提高的。面对短信，我必须提取中心意思来理解到底有多么的恨之入骨。

我恨你。短信如是说。

 

我恨我。我更恨我自己。

我想我是做错了，真真切切的错了。

我原以为，当我做出这些荒唐的事情的时候，一定会发现我的异常，一定会不理解，会询问我。

我想，我该编织一个怎样的理由去面对这些随之而来而又随遇而安的问题。可是，我考虑的这些并没有困扰我，而我却忽略了这一切都是我的想法而已。并不是别人的。

 

我原以为，这是最好的方法。我这么做了之后就可以让事情有更好的发展方向。而且不会误解我，会理解我的。

可是，事实证明我真的错了，真真切切的错了。

不，也许我没错。事情真的朝着我预计的方向发展了。可是代价就是我失去了信任，失去了真实存在的情感。而我最初的设想就是，事情会发展好，总有一天，会理解我的，到那时候一切都明朗了。

他也这样劝我，说会明白的，总有一天你会被理解的，那时候就都明朗了，毕竟为了好才去做的。

 

我只能说是。

他不了解我，如果事情没有发展的糟糕十倍百倍，我怎么会把这最初的想法告诉他呢。我会永远保持沉默的。

每当我在面前说着那些肮脏的，不堪入耳的话得时候，我那么作贱我自己的时候。我心里更是难受，很难受很难受。可是我一次次的忍，我觉得最后如果可以好好的了，那么什么都值得。就算是恨我，怨我，不理解我，嫌弃我。可是又真的很希望可以看透我的心，可以明白我到底是怎么样想的。

 

我想，时光的变迁。那些白衣少年们不再是我们心底最澄澈最美好的向往了。

而我们，也早已不是他们心底腾空的一片地方，也不是他们心底的甘愿了。

 

我想，我这一段没有人称的叙述。

就当做是伴着《dorogi》消失在那个被大雨毁灭的世界里吧。还是一如既往的瞧不起我好了。

 

 

绸依幕澈。2010.01.10

落寞如初，一如千山暮雪。