爱你,在世界之外
好久都没有写字了。自从征文活动开始直至结束、再到现在,没有写下一篇像样的文字。只有一篇诗评,还是为了逞能写下的。
征文,多么绚烂的计划,又多么兴奋而积极的去做。整整一个月,埋在稿海,虽然很累,却乐此不彼。因为那是我们的计划与梦想,犹如我们的孩子般在欣喜与激奋中根植心蕊。我多想通过不懈的努力以及整个身心的热情让她顺利分娩,能够在世间骄傲的绽放啊。
可是,现实是那么的残酷,我们无力抗衡。在文学的这条路上,我只是一只小小鸟,没有丰满的翅膀去搏击风雨。也许你会说我太懦弱,其实我不怕苦和累,就怕付出再多的苦和累也达不到想要的结果。好多事情不是你我所能为所欲为的。如果不能做好,不如放弃,因为我们承担的是几百名作者的信任。如果在最后的最后,我们不能将这份沉甸甸的信任兑现,将会成为罪人。所以,忍痛割爱吧。将所有的一切付之东流。虽说,经历了未尝不是好事。可这却是我一生的遗憾啊。
结束了这美好的梦想,再一次将自己放逐。也许我太累了,也许太伤心,也许没有勇气再见你……总之,我躲避了、逃开了,在阵阵秋风的吹拂下,寻觅着安全而寂静的角落。一个人,在世界之外,我可以流泪、可以颓废,没有人可以看到。不用花力气就可以保护自己那该死的尊严。
我可以将身体隐藏,却束缚不了心灵的翅膀。我努力的脚踏实地,思绪却不能停止放飞。习惯的去熟悉的地方驻足。你的字字句句都会落入我的眼底,感知你的悲伤和喜悦。当我看到你和朋友们安好,便有丝丝的慰藉。心中的牵挂就会少一些,祝福就会多一些。我不知道,这样的时日久了,我们会不会彼此忘记。
其实我在你心中并不重要,一直是可有可无的角色,淡然的可以忽略。也许这样说会伤了你的心。但不得不这样偏执,因为只有这样说才会让我安然的离开,只有此路才是解构的方向。只有此路。想到这,我开始后悔今生的相遇。
如果不曾遇见你,我还是那么浑浑噩噩的过日子,和每个虚拟的灵魂乱侃。就像戏子一样,登上台,说华丽的台词,掉虚假的眼泪。对方的一切苦难,与我无关。只是在听的时候会伤感一下,眨下眼就忘了。而你,让我入了戏。你的悲欢左右着我的心情,为你笑,为你泪。却不能,为你生,为你死。面对自己的所爱,没有血拼的资本。因为,来的太迟。
我已燃烧过,为你。如一块煤,化为灰烬。再燃,已不可能。开始哑然失语,隐匿红尘。就这么淡然的消失吧,至少要让你这么认为。
不是不懂珍惜,不是不解情衷,是不能。这样苍白的无奈,让我在漂流瓶中写下心事:若来世相遇,我一定,狠狠的执着,再也不放你的手。千百年后,当你捞起这份约定的时候,一定知道那是我。
秋风那么凉。走在路上觉得寒冷,抬头低头的瞬间,想你的样子。而你就那么出现了,牛仔裤、横格汗衫、白色眼镜。那神态、那举止简直就是你。在暮霭中踟蹰着,像是在等谁。我知道,那绝对不是你,但还是忍不住往回走,在离你十几米的地方望着你,直到你发现,我才尴尬的故意装作找人的样子走开。
知道吗?那个剪影竟然让我感到温暖。我开始感谢神灵,切换了时空,把两个世界的你我拼到一起。那十几米的距离,其实是千万里的追寻。
无关风月的一段痴情,与你有关。而你已经不在,你去寻找自己的世界了。而我也将随着季节,飘零。今天敲下这些苍白的文字,我知道,再也不会有你的研墨相随。
当不能拥有的时候,唯一能做的,就是去记忆。一个句号,封存一段情缘。帧藏你的完美,独品岁月的静寂。爱你,在世界之外。
2010-10-3.14:30
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