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是否，说过再见之后，就能再不相见？

天阴沉沉的。我从不善在节日更新有关和节日有关的心情和随感。把空间里的背景换成清明节主题。看着那一排简单的字：天堂的你幸福吗。眼睛好像被耀眼的强光刺了一般世界里难受。我想到很多。更多的是想到远在天堂的人。我一直以为我很冷，冷到没有一点亲情的热度。冷到我的世界只有我自己。我自私的活着。以为所有的关爱都远离了我。也许，是我先远离了他们。

我给苗苗发短信。从前我一直觉得我没有家，但还一直上演着离家出走的闹剧。现在，我不知道这儿可不可以是我的家，但至少我再也用不着离家出走了。我也知道，我和你是不同的。因为你还可以回家。发完这短信。我确信我哭了。但是没给谁看见。她一直在我身边陪我，我知道。因为从前很少每天都发短信问我在干什麽。

我决定要把一些事深藏。其实这些事情藏得也很辛苦。没有人发现。只有自己一次次在夜里梦着那些被深藏的往事。一年，竟像一个世纪那麽远。清明，在我记忆里总是一片绿色，微雨纷飞。我想买一枝白菊就放在我的窗台。可是这样让看到的人会感觉不吉利。天堂有多远？幸福好像就有多远。有些不幸好像是被注定好了的。由不得你选择。全世界最爱我的那个人，在他消失之后，我的幸福也就隐匿了。我没叫过他任何。时间可以作证。因为那时我正学话，甚至不懂单音节词的含义。他与我说过再见，就没再见。

无数次穿越了我梦魂的白衣素颜女子，从没有一抹微笑给我，也从没有在我面前流下一滴泪，只是会一遍遍说着她的天堂。我不知从什麽开始相信天堂这个词的。也许真是因为她，因为她一入我梦，就和我说这个词。我愿意相信天堂的存在，正如我愿意相信，我们彼此的离开，都是幸福的归程。童年的玩伴，总会一次次让人怀念。就像佘丫说她的三月桃幺，我们总是希望许她们一世安稳。其实，她没和我说再见，就去了大连，然后是内蒙，最后是天堂。没说再见，然后就再没相见。

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是否。经历离别之后，就能足够坚强？

不要一次次的挽留。那只会增加彼此徒劳的伤感。第一次听《我爱你，你却爱着他》，我的心也碎了。是我走那天听他放的。我想我能体会他的心情。因为，我也是这样爱着来的。挺受折磨的。所以放了彼此吧。我的心为你都碎了。我想唱的人应该很累。早上醒来的第一句话，真的好累。假装坚强真不是那麽容易的事情。

渐行渐远。只有这样去选择。如果你不能再给他幸福。为什麽还要用他对你的宠爱是拖垮他呢。早上接清的电话，她很疲惫的说，也许我们分开是早晚的事。我说：别没事找事，如果离开他你能比现在快乐，那麽现在就分，否则就老实继续下去！我没和她说有关我的所有。我们已经一年多没见。她说，我多希望我昨天没别的事，这样我就真的去看你了。我开玩笑的说，如果你看见我现在的颓败之后不哭，我倒是愿意你天再暖时来看看我。她很无奈的说一句：那是因为你没看见我的颓败。我笑了，有些凄凉，我还真没听说老师颓败的。她说，你见了我不就见着颓败的老师了，呵呵。我们都沉默了。

不明白，为什麽非要把自己送到情感的漩涡里呢。也不见得有多快乐。也许，这便是大人们常说，到了什麽样的年纪就要做什麽样的事情。我和颖说，我终是与那些单身女子是不同的，她们依旧渴望把自己嫁出去，而我已心如死灰。或者，还暂时没到死灰的程度，只是将要死灰。不过，一个人坚强是早晚的事。