第一次见她，是在我5岁那一年。

爸爸指着她，冲我笑着说，这是妈妈。

我愣愣地看着这个张扬跋扈的女人，怯怯地躲到奶奶身后，斜着眼睛，偷偷看她。却见她眉目间的不友善，那时便知道，这个女人，许是不欢喜我的吧。

我十岁那年，爸爸看着我的成绩单，叹了口气。我躲在暗处不敢看他。于父亲，我亦是畏惧的。我知道我的成绩愈加的不好，这已是不能避免。我跟着目不识丁的爷爷奶奶长居乡野，自是无人管教。我听见父亲小声地跟爷爷商量，说要接我到县城。

爷爷说，她会同意吗，当年说好了是等璐儿18岁才接去县城的。

父亲指着我的成绩单，说，这孩子从小就聪明，再不管教，就废了。

父亲终是不管不顾地跑回县城同她商量。她自是不允。而父亲亦是坚持。同乡急急跑来告诉爷爷，说那个女人撕碎了父亲的衬衣。又是巴掌又是脚踢的。爷爷心疼地摸着我的头，说，孩子，你爸爸真不容易。以后要好好孝顺他。

我颤颤巍巍地点了点头。

父亲如愿以偿地接我回县城。那是我十年来第一次出远门，年幼的我对城里的一切都感到无比的新鲜。人来人往的街道、飘香四溢的小吃店，那么繁华、那么令人手足无措。我依稀记得我当时穿的是一件黄色的连衣裙，有点像向日葵的颜色。很明媚、很炫丽。我剪了一个学生头，父亲说在县城里边学生要有个学生的样子。他给我买纯白色的T恤、米色的七分裤、秀气的白色球鞋。

待她折回时，我正在屋里看电视。爸爸谄媚似地帮她拖行李，对她嘘寒问暖、呵护备至。我知他是在讨好她。她倒不曾刁难我，只是权当我是空气般，不作回应。

吃饭的时候，父亲时而示意说给她夹菜。我小心翼翼地看着她。她却默默地离开了座位。那几天，家里死气沉沉的，仿佛间，有一场暴风雨就要来临。

果然，这一天来的这样快。

他们终于吵架了。夫妻吵架也许再正常不过，然而我长这么大，都没见过这种阵势。她歇斯底里地冲我吼道，滚，滚。你个拖油瓶。

她掐父亲的脖子、抓他的头发。她用手指着我，说我再不滚，她便拿刀砍我。

我哭的更厉害了，隐隐中似是无限的畏惧。我知她是说得出，做得到。多年前，据说她曾砍伤了父亲的右腿，辛亏抢救及时，并未落下病根。

父亲神情惶恐地把我锁在屋内，门外是她歇斯底里的叫唤。她拿着菜刀在门外吼着，你有本事别出来，你出来，我就砍死你。你这个扫把星。

年少的我什么都不懂，只知道害怕。我不明白为什么她会那么对我。我反复思考我不是做错了什么，才使她这般恼怒。十岁，我已经学着自己洗衣服、自己炒隔夜的剩饭以果腹。我不明白这个疯女人为何处处针对我。那夜，我哭了好久好久，直到夜深，我被噩梦惊扰，而枕巾已然湿透。

次日醒来，是爷爷苍老的面容，爷爷哭丧着脸，对父亲说，你千方百计要接璐儿来这，就是这么对待孩子的吗？如果璐儿真的被那个疯女人杀了，我看你还有何颜面？

我看着神色愧疚的父亲，十岁的我已然知晓，这个男人，怕是保护不了我的了。而这件往事，之后的无数次也曾成了惊扰我的噩梦，久挥不去。

那日，父亲头破血流地进了医院，那个女人一回到家，便给了我一巴掌，弟弟问她，爸爸呢？她怒气冲冲地踢了我一脚，说，被这个害人精害死了！

那晚，我很害怕。我不知道发生了什么事，更不明白她为什么会说是我害死了父亲。初冬的夜里，我用刺骨的凉水擦洗着身子，泪流不止。

到了后来我才知道，不过有人说闲话，说父亲是二婚，说我是拖油瓶之类的。父亲气急，便动了手。那一年，她最无法忍受的便是我的到来，使得她接受无数人的指点、非议。

我上初中那年，恰11岁。只因无法忍受这般煎熬，便写了封离别信，执意要跟随爷爷奶奶。我不要上学、不要再受她的折磨。而这次，父亲亦是站在她那边的。他们骑着摩托车到乡下抓我回县城。我心灰意冷差点跳了河。即使是死，我也不愿与她同往。那是我第一次独自坐着客车回乡下，幸好没有走丢。父亲抓了我二次，第二次回家时，她用皮带狠狠地抽我、命我罚跪。父亲在一旁不言不语。整整一夜，我不曾合过眼。我跪了整整一夜，胳膊上处处都是鲜红的伤痕。整整饿了三顿。最后她问我，还跑不跑？我哭着朝着她点点头，又摇头。我不明白我究竟是犯了什么罪过，竟要罚跪这么严重。而我的父亲，这个伟岸的男人，竟是帮不了我的。我不知道，他在看着我受苦时，心，是否也会跟着疼痛。

许是受过再多的苦楚，我对一切看得太过淡然。我不要念书、亦不要再寄人篱下。我可以什么都不要，我只要自由。我在书本上一笔一划地写着“自由”这二个字。却是深深切切地希冀他俩再大吵一架，如此，她肯定会让我滚，我倒是希望她这么做。她既是让我滚，我滚便是了。她不稀罕我，这，大家心知肚明。

想来，我能念到大学毕业真是不容易，每每学校开学前，她总是借机与父亲吵架。无非是不想为我出学费。她挂在嘴边的永远都是，你不是我生的，学费找你亲妈要去。这些话我听了十年，早已学会了漠然以对。而且我对这个所谓的亲生母亲亦无多大好感。

她的脾气极为暴躁，稍有不顺，便拿我出气，不是罚跪便是拳打脚踢。我想不明白，父亲明明是接我来享福的。为什么会遭受这样的厄运。她经常发了疯似的，不准我上学。父亲这厢急得长叹气，这厢，我傻愣愣地站在那，不敢挪动。至今想想，我竟是如此这般的怯懦。父亲劝了千百遍，她亦是不加以退让，父亲幽幽地看着我说，快叫妈妈。

我的嘴唇蠕动了几下，终是开不了口。活了十几年，我就没喊过这个词儿。爸爸急了，拉着我到了她的床前，我低低地喊了声，“妈妈。”

我瞧见她流了泪，想起奶奶曾告诉我，嘴要甜，虽然不是亲生的，只要喊了妈妈，她肯定会对你好的。我傻傻地信了。

日子依旧平淡如水地滑过。他们依然会吵架。她丝毫容不下我。她揪我的头发，一副仇人眼红的模样。久而久之我也就习惯了。我也渐渐融入了城里的生活。我也跟他们一样学着讲普通话。上课、下课、吃饭、写作业、睡觉。周而复始。

父亲每日给我一块钱用来买早点。我往往买2个素包子。一个3毛钱，二个便是6毛钱。很多次，我好想坐下喝碗粥。然转而一想，罢了罢了。一天省下4毛钱。一个月便能省下12块钱呢。某一天听见那个女人对父亲说，你女儿早上吃2个包子、喝碗稀饭。还能剩1毛钱。

她是不是连这一毛钱都要收回去呢？我嗤之以鼻。真是惜钱如命。往往父亲会忘了给我早餐钱，我宁愿饿着肚子也懒得向父亲讨要。自小，我便学会不向他们索要。即使是父亲，亦是如此。

我定然是早熟的，不然为什么每逢学校要交补课费、报考费、这个费那个费的时候，心总是沉甸甸的。我始终觉得不好意思开口找他们要钱。仿佛是自己海吃海喝花掉了似的。每一次讨要学杂费的时候，总要看她的脸色，我早已倦了，表情也渐渐麻木了。我很羡慕那些朝着父母撒娇要买这个买那个的孩子。我知道我不可以。从小到大，家里没有人认认真真听过我说话。他们不信任我。似乎是把我当作了外人。有一段时日，她甚至不许我踏进她的卧室。稚嫩如我，不过是想看看电视而已。就连这微薄的请求，亦是不能满足。

都说家是避风的港湾，可为什么我却觉得这总是个给予人伤心跟绝望的地方呢？现在想想那会其实我还是很怕她的。也许就是那个时候自己太胆小、父亲太过怯弱。这个家于我而言，是没有爱的。有的只是怀疑与冷漠。

我15岁那年，家里丢了100块钱。她指明是我偷的。她揪我的头发，狠狠地掐我的头皮。嚷着叫我拿出来。天知道，我根本没碰她的钱。可是她不信，她只相信她的儿子。而外人，只有我一个。她成天炫着，家里出了个贼。我哭的歇斯底里。一个15岁的孩子，如果连家里人都不给予信任，我还能相信谁呢？从此，我学会了躲藏。回到家后，习惯径直走向房间。饭好了，出来吃饭、接着午休、午休完了，去学校、下课了回家自己炒饭吃。吃完了去上自习。不再多说一句话。亦不笑不闹。那个女人某天又找茬，说我很做作，很虚伪。只因她一友人瞧见我在学校同朋友嬉笑。而我在家是从不多说话的。她说我是做样子的。在家里做乖乖女，在外边疯疯癫癫。我不屑与之争辩。也许我是很虚伪吧。但这一切，却是她逼的。是她磨灭了我的童真，继而变得冷漠而傲然。

从未有过的疲倦。想起以前念书那会。我自觉学理科略有吃力，好不容易开了回口说，想转学文科。那会我文科不错，如若当时悬崖勒马。今日也许早已经金榜题名。怎料，那个女人却一票否决，说，“这个决定当初是你自己选择的，哦，现在知道理科不好学了？要改科了。晚了！现在改科得浪费多少钱啊？”钱钱钱，还是钱。钱，真的是个好东西。在做这个人生抉择的时刻，所谓的父母，没有人过问过，亦无人支持。我还只是个孩子，还无力承担如此沉重的担子。

父亲自车祸后，她的气焰见涨，更是容不下我。按理说，聪明的女人该会善待我，只需把我供上大学，以后我定不会知恩不报。怎奈，她并不是聪明的女人。