在我升大学那一年，我们，彻底崩裂。我也不再是那个只懂得把眼泪往肚子里咽的孩子。大人们的世界真的是太复杂了，他们要我学得圆滑，世故。可是我，学不会。那一年，我终是如她所愿，踏上寻亲之旅。

是不是我已经长大还是我早已不是孩子了。可为什么他们都不管我了呢？那个我称之为父亲的男人。他们都不要我了吗？他们是否还记得他们的女儿当年不过18岁，还只是个孩子？他们是否还记得他们的女儿尚在念书？他们是否还记得他们的女儿还不能够自给自足？也许，他们早已忘了，我其实是个女孩子，一个并不坚强只是有点倔强的女孩子。我不知道我是怎么长大的，我病了时，得不到关怀；我犯错时，得不到信任；我要求时，得不到答复……

直到后来的某天，我那伟岸的父亲为我买了一张单程车票，却伸手找我要钱，可笑至极。那年我十八岁，大二。我听见她在电话里吼道，“我供你吃，供你住，还供你去玩吗？”玩？我是去玩吗。只因你们不想抚养我，将我拱手相让。我去安徽也只是为了见见我的母亲。这，也是你提议的。你让我滚到我母亲那儿，却连这一百块钱的车费都懒得出。骄傲如我，扔下我所有的压岁钱，扔给父亲，只为换得那一张车票。

我收拾行李准备离家而去时，那个男人他也只是跟在我的身后，夺过我的行李，声嘶力竭地喊着让我理解他、让我不许任性。可谁又能够理解我呢？我要的不是简单的衣食住行，而是一个完整的家。我受够了硝烟四起的日子。我是真的怕了倦了。他们不明白我可以整天呆在家里不讲话；他们不能明白，为什么我的脸上永远冰冷而不见笑容；他们不能明白为什么我宁愿呆在学校也不愿回家。这些他们统统不明白。

父亲经常告诫她说，再忍忍，再忍忍。为了所谓的学业、为了这一纸文凭，我付出的还不够吗？从10岁那年，便懂得把自己的衣服和他们的衣服分开来放。虽然共同生活在一个屋檐下，却是二个世界。这个女人曾在正月十五元宵佳节，将我赶出家门。寒风中，我只裹着一件单薄的外套。我也曾经七天七夜不曾踏过家门，只因她不许；我在外面饭店赊账吃饭，却还想着不能吃太贵的。在这一刻，我居然还想着给他们省钱。有时想想，这个父亲，怎忍心让这个狠心的女人如此欺负自己的亲生女儿？

高考体检时，我被查出有轻微肺病。这个病本不会传染，但为了保险起见，我还是倔强地一个人准备了一个碗，过起了囚徒般的日子。我惴惴不安地把生病这件事告诉他们。结果她恶狠狠地骂我，问我为什么会生病。笑话！难道我想生病吗？都是襁褓时落下的病根罢了。天底下有哪个生病的人是愿意生病的呢？为人父母不但没有丝毫的关怀，竟然口出此言。我越是觉得自己像是个累赘，活着，对我就是个折磨。

再次争吵时，她撕碎了我的录取通知书。这一次，我没有流泪。只是冷冷地、淡漠地看着。想着，也许，这未尝不是一个最好的结局。她声嘶力竭地嚷着，“滚，你个扫把星。给我滚。”滚？我笑了。对这个词，我早已习惯了。却怎料，那个女人却拖出我的密码箱。顺手往三楼扔下去。我年少的心，瞬间碎了一地。想拼，却不知从何入手。

她与我，纵使生活十数载，许是并无亲情所言。虽然这些年，我仍是极为尊敬地喊她一声，妈妈。但也许她从未当我是女儿。也许在她的眼里，我不过一个房客。一个和她一起生活了十多年的房客。这些年，关系不痛不痒。父亲夹在中间，亦是不再对我偏袒，他甚至从不知晓我的银行卡号。他从不曾过问过我身在何方何处。不曾问过我学费有没有缴。有没有足够的生活费。只是在清明端午中秋的时候会打个电话过来。而这样的概率，一年至多只有4次。他能说的就只是让我不要记恨，要快乐。可他，从不知，我根本无权恨。我只是稍稍倔强了些。只是害怕面对。我不是孤儿，但是却也无我容身之处。害怕节日害怕放假害怕又再找一个蹩脚的借口说不回家。不是不回家。只是不要每次似乎都是我求着回那个家，然后再无情地被撵出来。我很想再次装着毫不在意的样子回去，可是骨子里，我厌恶。我以为离开了那个家，我就可以永远不回头。但，还是彻底被现实打败。连个台阶都不曾给予施舍。还是了解我的倔强，抑或是放任我自由。我习惯将所有的家当全数带在身边，我记不起那个家里还遗留了什么？有，不过一本户口本而已罢。

我喜欢这样的自己。足够自立、足够坚强。能够承受得起一切的打击和不幸。我的父亲。他说他爱我，但是他的爱却是如此的卑微。我很喜欢现在的自己，即使穷困潦倒我也不会向他们开口求援。因为我知道我求不到。也曾经尝试过，没钱吃饭了向父亲开口，可是没有，竟然是没有。我也曾说过，即使将来我去做乞丐，也绝不会像他们要一分钱。这一刻还历历在目。可我相信，他们已经忘了。他们永远只会叫我吃好穿好。他们不知道我这么多年是怎么走过来的。当他们吃饱喝足的时候，是否会想着我此刻的颠沛流离。忘不掉，忘不了。那个寒冷刺骨的冬日，我在洗车行整整洗了一个月的车，一双手天天泡在结了冰的水里。整整一个月，手上生了冻疮，刺骨刺骨的疼，而后，竟然分文未得，过年连件新衣裳都没有，而那个女人自己穿着一千块一件的波司登。不曾想过，寒冬腊月，从未穿过羽绒服的我该当如何煎熬。

我十九岁那年，决意来北京。不过女子，尚未大学毕业的女子。令人心寒的是，他们竟然一毛钱都未留给我。我记得我是哭着走的，虽然我脸上笑着说，没事，真没事。但是骨子里，甚至已泣出血来，我不知道他们的心是否石头做的。那个是与我血脉相连的父亲，竟是狠心至此。这一幕，我狠狠记了很久。直到2年后，我仍是忍不住在姑姑们的面前，指着父亲，哭着说，我永远都忘不掉。我永远都不能原谅你当年狠心一毛钱的车费不给我，我不知道你有没有良心不安。

我总是忘记的少，而记得的多。

自以为尝尽了一个孩子所有的不快乐，也尝尽了家的不温暖，而渐渐习惯了这样的生活。说我强势也好，说我霸道也罢。我知道我改不了这种与生俱来的自我防卫意识。我害怕受到伤害，害怕有人打我骂我，有人欺负我中伤我。所以总是一味地习惯性地保护自己。因为只有这样，才会安全，才没有人能够伤害到自己。

多少年的恩恩怨怨，我自是放下了。有时想想，许是女人天性使然，才会对我如此不加以厚待。不管如何，我总算是安然成长，不骄不躁，不怒不忿。至今我们之间仍是这般疏远与淡漠。只是她不可能再动手打我，我也再不是当年弱质纤纤的小羊羔了。出于善意，我可以渐渐学着遗忘。时而怨自己太过善良，善良到不忍伤害他们分毫。我学着给她买衣服，学着给她打电话，学着寄钱给她花。虽然我知道，我可以不必这么善良。

是不是心累了、受伤了才会格外的想家。这一刻，我突然好想有个自己的家。即使它只有几十平米、即使它破破烂烂、即使它阴暗潮湿、即使它没有我喜欢的橘黄色窗帘……即使那样也好，我知足。只要那儿有我牵挂的人、有等待我的人。我并不高尚也不清高，我只是追求一种简单而平淡的幸福。与其与你一道挥金如土，我更愿意在你最落魄的时候，遇见你。

记得很多年前，我在街上看到两个老人。女的眼睛瞎了，男的腿脚也不灵便。可他们依然相互搀扶着。看着他们艰难的身影，油然生出一种酸楚，忍不住地回头多望了两眼。对，我羡慕。有种感动无法言语。如此这般的相濡以沫。我不知道他们在一起有多少年了，40年？50年？也许更多吧。我也曾如此希冀过和某一个人一直走到老，老到我们都走不动路了，老到我们的头发都已雪白，老到我们的牙齿都已掉光，老到我们握不住手中的筷子。你仍会用瘦弱的右手牵着我，然后笑着说，我们回家。
     

我们回家。

----恍觉，这是人间最美丽的辞藻。