有多久不曾如此安静地坐在桌前，却是不记得了。许是人越长大，记忆便愈加地模糊罢。就如，我一直钟爱阿桑的曲子，却是再也想不起她的模样。她略带沙哑的嗓音，带着淡淡的伤感，总是能够触动人心中最最柔软的地域。一直不大喜欢如此怀旧的情思。就如一首歌我能听一整天，不觉疲倦。怪自己太过善良，才会放任他人，委屈自己。怪自己不懂拒绝，才会作践自己。
 

夜深人静，难成眠，三番二次皆被噩梦惊扰。不知是前世做了太多的坏事，还是今生不得不遭受此考验。记得那夜，梦见爷爷塞给我几百块钱让我滚，我竟是无由地哭出声来，虽是在梦中哭泣，醒来却是更加抑制不住自己的眼泪。我虽然知道这一切仅仅是个梦，而疼爱我的爷爷决不会如此待我，然我还是害怕了。我知道，我一直最害怕的终有一天定是要应验的。

人的生命竟是如此的脆弱。彼此相依为命十余载，爷爷奶奶才是我今生中最爱的人。一直不敢承认，他们真的老了。爷爷前二年中了风，奶奶眼睛越来越模糊。而我什么都做不到。看着他们一天一天老去，我无能为力。有时想着想着，泪水无声滑落。某人笑曰，其实我可以去当演员。哭是我，笑也是我。三分钟，便能完成一整套完美动作。

淡漠如我，只有对挚爱的人才会如此不忍舍弃。每次去乡下看他们，我都好怕好怕这是最后一次。最后一次对他们撒娇、最后一次任性、最后一次肆意欢笑。只有在他们面前，我才觉得我还是个孩子，有人宠爱、有人守护。奶奶从不让我插手家务，饭菜端到桌上，奶奶才会轻轻地到我房里喊我起床，爷爷小心翼翼地把我不经意说出的任何中意的小吃深埋于心。从小到大，爷爷不曾动手打我，奶奶最多也只是吓吓我。为了我，爷爷曾经嚎啕大哭，为了我，奶奶抱着我说，是他们没用，照顾不了我。为了我，爷爷奶奶这么多年来过着委曲求全的日子。全都是为了我，但是他们全都不介意。

我只是小女子，自问掀不起大风浪。然而每个女人都对我似有敌意。记不得跟婶婶吵过多少次，记不得曾被那个女人折磨成什么模样。在婶婶面前，我是骄傲的女子。拍桌子、对眼怒骂，这些我都做得出来。只因你不曾善待我的爷爷奶奶，此类人等，我深恶痛绝。而在那个女人面前，我能做的只有忍让。因为我知道，我必须得顾忌我的父亲。是的，如他所言，我要理解他。所以，他选择牺牲我，这些，我真的能够理解。虽然从来，从来没有人理解过我。

曾经以为是自封心门，拒他人于千里之外。所以我学着微笑、学着奉承、学着强颜欢笑、学着逆来顺受。渐渐地却开始不了解自己，镜中的我愈加模糊，这并不是真正的我，活了大半辈子，从来不知道“自由”二个字对我来说竟是如此奢侈。我们总是在按部就班地活着，按照他人的意愿、依赖他人的思想、逐渐便得失去自我。

淡看红尘，不顾恩怨，一直想做这样的女子。而尘世却是多般阻扰。我们跌倒过、徘徊过，任世间诸多纷扰，我们都不曾放弃。只因，我们拥有如斯倔强的灵魂。
 

二年前，怀着无比崇高的梦想独自来到北京，以为从此便过着与人无尤的日子，以为可以十指不沾阳春水，以为悲伤永离我远去，以为自己真的很重要。受过挫折，经过磨练，才知道到头来，其实我们什么都不是。我们卑微地活着，卑微地走在这块陌生的城墙内。看着城外高墙楼阁，守着自己狭小的一隅，内心满是苍凉。

也曾是乖巧的女子。胆小，听话。从什么时候开始变成而今这般强势？我苦笑。总是怨愤要想在这个大城市赖以生存，我们必须试着强大。即使不强大，我们也要伪装得很强大。也许这般活着确实很辛苦，然后古人一直说的“人善被人欺”是有道理的。我已经受够了也忍够了。现在的我，已然不肯吃亏半分。

江山易改，本性难移。脾气却是再难转变。依旧我行我素、依旧执着、依旧争闹不休、依旧爱掉眼泪。时而想着，怎会有人喜欢这样的自己？却是偏偏有这样的傻瓜，被我闹的不停不休，却依旧是不离不弃。也曾互相厮打、也曾恶意辱骂、也曾摔过家门、也曾说了一遍又一遍的分手、也曾彼此抱着头颅痛哭流涕。好在，你还在。不管以后如何，我至少相信，这些年，你曾经如此撕心裂肺地爱过我。真的，这就够了。

我一直不敢奢望太高，幸福于我总是那般遥远，而无可触摸。总怕希望越大，失望也会越大。因而总是不加勉强，随之、认之。他朝，有幸相守，我亦感苍天仁慈。

我只是累了，请允许我杂乱无章的碎碎念。烦扰肆意滋生，近来无多大心情前去看各位好友，评论也是久不回复，对此深感抱歉。感谢大家记着我、关心我。我很好，真的很好。