记得曾经向周围的人问过这样一个问题，“做梦，连续几天梦到同一个人是什么回事啊。”迎来的也是和梦境一样迷迷糊糊又矛盾透明的答案。说不清，吃惊，不相信，甚至开始盘问我是不是有秘密。下一秒突然讨厌自己，突然发觉这是不应该言说的，也许这就是那个可以称为“秘密”的东西。

但我就是这么一个不能低调的人吗？什么事都是想什么说什么，不去顾全别人的感受，也总是在下一秒，只恨的是找不到后悔药的下一秒，才发现有些事就应该永远埋葬；实在不行也该只告诉自己听。总是这一时间做自己心里想做的，且公布于世，有人说公布于世或者是给了别人期待，同样也给了自己动力；而无数事实告诉我，动力不成反而失去了大多东西，自己对自己还能说什么呢？可怕是别人背后给予自己的坏评与嘲讽。

可恨的是我还在继续。我想我就是这样一个孩子，我想多数人还是会努力改正自己的一些不好或不该的癖好。而你眼中的我，或者说是自己应该承认，我是个对于错的事屡教不改，而面对对的事只能说是在原地徘徊罢了；总是一而再，再而三犯相同的错误，实际行动反而更加的证明自己是错的。我只想说只是当时…或许你会说别提过去，可今天成为了过去，我也害怕成为的更是遗憾。我喜欢猜测，可我更怕猜测；我还想要承诺，可我渐渐不敢承诺了，哪怕是对自己。因为我知道自己已经不是小孩子了，你说这是一件好事吗？

半睡半醒的睡意里，总是习惯的梦见那般熟悉的身影，在依稀中说些什么，面容显得格外熟悉且清晰，那就是你，相似的话语，相似的眼神，一切一切。梦，常常会有一个梦让自己碎，还是那么残忍的眼神，带着谩骂的语调，又让自己回望了一遍，你的看待我即便都知道，我却还是冲不破自己内心的某道防线；或有时梦让自己沉醉，不让自拔，我看见的仿佛是一份不舍，我便在梦醒时分，拼命的回想，或者拼命的渴望自己睡过去，渴望再续那个梦，甚至想过，如果可以就当自己就那样的活下去，活在感到幸福的梦里。现在回想多次的梦，梦中人的样子，其实早已经想不起来了，可自己就是这样执意的认为，或许有个人住在心里真的是件好事。多时的空虚间，便会不禁在想，你眼中的我还是过去的我吗？渐渐的遗忘，还是至少也能够有偶尔，会是怎样的表情；像我自恋似的，你会惋惜一下，然后说完那句“其实”之后的话，那些让我心痛却温暖的话，会吗？我没有冷笑一声，我真的相信或许你会。就是旁边有着莫名的嘲讽。

对你的感情，曾以为是一次仅自己能让自己心安理得的安慰，不能言说，害怕四周传来的是各异之光。我不能理解别人，正如别人也不会懂我。我的世界，我并不知道它是不是关乎于现在的你，但与你有关的回忆心里知道并不曾消逝过，只是不想，也以为是不能述说罢了。最近看了一篇文，也似这样的感情，看过之后突然觉得自己是正常的，突然心里不知为什么那么的豁然，也有一种兴奋，都不知道自己在想些什么了。也许兴奋的是这并不是一件不能言说的事，过去常常反问自己到底在想些什么？唯一的差异，自己曾经是那么的让你失望，和那个写文的人比起来，我显得没有资格。说是怎样的感情呢？我渴望得是那么的深厚，曾经猜想过也许这一切是有可能的，而我恨或许是我自己无意中便渐行渐远，现在连诉说也总是躲躲藏藏，想把一切变得彻底，比如忘记，却总是抑制不住的记起，可以忘记一个人是件难事。其实在记起时总是那么的激动，我说不够坦白，其实也可以说是不敢坦白。

害怕面对的，却总是这样深深铭刻。常常看着百度，莫名其妙的打出了你的名字，未曾几秒，便按着删除键，好久好久，甚至不知道键声想了好久；害怕听到你的名字，哪怕是自己口中发出的，之后便只有沉默。这样没有理由的眷念，没有理由的害怕，没有理由的沉默。很多时候也不想再在人前哭泣了，因为我还记得你的那句话，谩骂以告的言语。

关于展现与害怕向来都是这样的，你能肯定一辈子对你好的人，你才会那么的肆无忌惮；而对于你爱的，却不确定别人在不在意你的，你会分外的害怕什么？想露出的总希望是优点，不想别人看到你丑陋的一面，就算不小心还是说错或做错了什么，也总是极力的辩解着，哪怕是个过客，或者说是无关紧要的人；对于我这个敏感的人更是如此，总是害怕伤害了谁，失去了什么，不过很多时候还是无意间成了矛盾样子，便最怕会被别人误以为是虚伪，真的好怕，真的会多想。对于你，必然是后者。面对你，我总是有一点点的恐惧，一点点的渴望；固然自己都不能解释自己到底在恐惧什么，渴望什么。当时，所有人都把我当成是特殊的，你却说你不会差别待遇，我的心里是一阵阵的欣慰。真的。可是后来呢？你失望甚至放弃了，我知道是我不该。

可到现在，我才知道自己真正渴望的是一次差别待遇。关于我们，心里始终有个地方，在把故事继续。有人说有些感情只能存在心里，你说对吗？

了解我的人我始终认为有你，乃至可能只有你，这仿佛是我对你的一种透视，不想别的，我是真有想要把这没有理由的透视继续下去。就算这只是证明孤独的某种说法罢了。