。姜繁放假比我们晚，姜繁说想见我。我不知道要不要见。自从高三分别之后我们再也没有见过彼此。我曾问过他为什么之前不约我出来见面，姜繁说他不敢，姜繁说他脸上长了很多痘痘，不好看，怕我讨厌，怕我不喜欢。然后，我沉默。

我说我们军训，我没有时间见你，等结束再说吧。姜繁说没关系，我去找你，就中午，很快的，让我看看你就好。我没有说话，算是默许了。

 

那天太阳明晃晃的在天上，像每一座北方城市一样，夏天，这座城市炎热而干燥。站在太阳下仿佛连灵魂都被拽出来炙烤晾晒着一般。就在那样炽热的阳光下，我看到了那张久违的笑脸。

我带着姜繁到学校除了食堂唯一可以吃饭的地方，一个貌似酒吧却又不像的地方吃饭。我们很久没见，初见时两个人都有些拘谨，吃饭的时候很沉默，气氛有些尴尬。我没话找话的说着。我知道姜繁昨天才到家，今天就来看我。我知道姜繁为了能够早一点见到我，没有买到坐票就在火车上站了19个小时回来。吃过饭，我带着他转了校园，在学校的小超市他给我买了两大袋子的零食，一再的叮嘱我要多吃些，说我太瘦了。我不知道这样一个对我如此付出的男孩子我该以什么来回报。所以我安慰自己以后要对他好点，我要自己坚持下去，习惯这样的恋爱。但是我终于还是没能坚持住，我还是辜负了这样的深情。

 

军训结束后我就病了，被胃病折磨了一个星期疲惫不堪。姜繁每晚都会给我电话，我躺在床上心不在焉的答应着。之后我常会想，是这场病彻底摧毁了我坚持下去的意愿的吧。姜繁提了很多次想我和他出去玩，算是约会吧，我想。但是我通通以生病为由拒绝了。其实我只是不知道该怎样面对他。

再也托不过去的时候，我和他去逛了街。我们一起走在这座城市汹涌的人流里，随意的交谈，有时干脆沉默。下车时，我能感觉到姜繁湿重而温热的呼吸在我的头顶。姜繁站在我的身后，我固执的认为，这是一种保护的姿态吧。

 

 

{ 分离。 }

在农历七夕的前夜，我提出了分手。我已经忘记了当时是如何说的，我不想伤害他，可是我也不想再骗他，骗自己。我想我是喜欢他的，但是是朋友而不是恋人。因为，我始终无法习惯两个人的姿态。我始终固执的想要一个人走。也许是没有遇到那个属于我的人，所以在长久的挣扎之后，我选择了逃离。逃离姜繁的深情为我构筑的幸福。他没有过多的言语，也没有纠缠，只是问了我原因。然后，我听到自己空洞而漠然的声音，“我不习惯。”。

 

第二天是农历七月初七。传说这一天牛郎和织女在银河相会，而我们在这一天注定了分离。外面飘起了小雨，耳边又想起了姜繁的声音，七夕那天我们去过情人节吧。我说，不去，七夕会下雨的。你说，不会的。我固执的说，会。因为织女会哭的。然后我们约定如果那一天没有下雨我就随你，如果那一天下雨了你就随我。结果，七夕果然下雨了。只是不管这雨是否存在我们都不会再相见了。

 

 

{ 挂念。 }

“我们分手了。”我告诉良肆。我说良肆你要陪着他，多安慰他。良肆说会好的，没事的。我把要给姜繁的东西全部打包邮给了良肆。我时不时的从良肆那里打听姜繁的近况。我在寂静无人的深夜一个人缩在角落里发呆，流泪。我说，姜繁你成功了。你做到了让我习惯你的存在，或许还有那么些许的喜欢存在。我问自己，既然如此痛苦为何选择了这样的结局。没有答案。

 

 

{ 堇色安年。 }

这场匆忙的恋爱就这样结束了。我常在想如果你始终隐忍，如果我们在同一个城市上学，如果那年暑假我没有生那场病，这一切是不是都会不同。

 

转年年初，我终于站在了想象中的这座南方的城市。和那座千里之外的北方城市有着截然的不同。我到的那天，良肆来接我，天下着雨。我第一次感受到了如此潮湿而温润的冬天，在这所南方的城市。

 

在阔别了那么久以后，我又见到了姜繁。但是姜繁的身边已经有了另一个女孩。我想我是该高兴的。为他新的开始而祝福。虽然心里隐隐的落着疼痛。

 

 

{ 许一场盛世繁华。}

如果有来生，请允许我自私的和你做个约定。让我许你一场盛世繁华。没有逃离的伤痛，没有隐忍的悲凉，没有萧瑟的凄清。只有彼此，共同演绎彼岸花开的幸福。

 

ps：前不久的征文。不了了之。所以拿来放在这里。