我以为我们之间可以很近，而朋友两个字又是为奢侈，幸而岁月赐予我温厚的力量，待我将这针芒尖锐的棱角打磨平整再看，我仍有一颗结实宽容的心，却予你而言，我三番忍让都成了纵容。我以为时光是永动的碎纸机，管他精心描摹抑或粗糙记忆都在瞬间毁灭，悔恨与懊恼已无意。

这里是长安，是家，是我能够向无限深渊躲藏的洞穴，这里是只有我才能够走的进去的曲径通幽，你不走，我便不再出去，哪怕世界黑白颠倒，哪怕从此日夜无常。我更希望我是一个自私自利的人，活在我的世界里自娱自乐，任你是性格使然或者无理取闹也同我无关，但我不是，我需要面对无休止的旁人阻挠，阻挠我一贯秉持为人和善笑意盈盈，阻挠我内心如磐石坚硬以及不近人情。若你不喜欢我，你又何必对我好，若你喜欢我，你又怎会眼中充满恨。那将是怎样一种足以将我吞噬的能量，摄取我新鲜的灵魂，我的思想以及我的困觉。夜里被燥热纠缠的难以入睡，午夜是魔鬼吐出的空气，在我耳边呼啸如刀芒锋锐。

今总算尝试到屏住所有呼吸与强忍住内心压抑情绪爆发的冲动，它们几乎渗透了我隐忍的魂灵，且容我卸下往日坚强如冰的架子不说，再不逃我就要被灼伤了三魂六魄。火车抵达长安时，才得以如释重负的正常呼吸，让家乡的气息窜入脾肺，洗净了一身风尘罪孽，予我片刻安神就好。

昨天去奶奶家，她的身体依然不好，腿脚不便于行走，脸也稍有浮肿，同她谈起这学期生活如何，她竟湿了眼眶。从小在奶奶家长大，最喜爱奶奶家包的饺子，喜爱奶奶家的面点，喜爱奶奶家的炒菜，喜爱奶奶家所有哪怕是细微的瑕疵。而今我求学在外，半年才得以一次回家，我交了朋友无数，遇见新鲜事物无限，感情富足充沛，所有心中不快与情绪积压也可以很快挥霍一空，而她在家，与病痛挣扎斗争，赢了自是皆大欢喜，反之，我不敢想，不敢写，亦不能说。母亲同我说奶奶更像是个孩子，固执任性，每天坚持让孩子们推着她出去，哪怕是下雨天也仍旧如此。

还有爷爷搀扶奶奶的背影，两个八十岁老人相扶相依颤颤抖抖向前走的样子，若当时我手中有相机，定当记录下那一刹那的感动。我心中也自是渴望这般相互依存的，然而我在距离他们十八个小时火车车程一千三百四十二公里的远方，把胸中污浊之气都滤尽，细心行走，妥善修为，偶尔想念。

同母亲谈起恋爱，我只说一直没有遇到合适，抑或是让我动心的男人，他不需要优质的长相，哪怕是会走失于人海最普通的相貌，那也是我心中唯一。我并不急于大学中的恋爱，情感是要各自经过生活残忍的洗礼与沉淀，将我们蜕变成最坚韧的样子才允许我们相互遇见，我们拥有比年轻人更包容的内心，比中年人更澎湃的热情，比年迈者更长久的相依。

早晨起来，看见我家的小猫蹑足站在床上，白色的短毛也因他常在地上打滚而沾了许多灰，此刻他正瞪着一双藏蓝色好看的眼睛于我，我揉着睡眼惺忪，茫然的接受他下一秒将我的手指又抓又咬。此前给朋友看他照片，他被称为一脸凶相绝对不好惹，如今我几度遭逢他欺压，也不得不承认，他虽然瘦小长得像只兔子，惹怒我逃跑时的速度也绝不逊色，时不时还跳到我的行李箱上撕磨他已经很锋利的小爪子，他还能够跳跃到任何家具的高处，轻盈矫捷犹如武侠故事中的天盗神偷，我是拿他一点办法也没有，任他趴在我腿上睡觉或者突然跳在我的键盘上同我对视，然他一身猫骨与皮肉竟还不及一本书的重量。

无念之森，我取下这个名字，如果我能活在这样的丛林，抛去复杂的人际与繁琐的公务不想，与我的小猫赤足奔跑在泥土厚重温暖的承载之上，我的世界会不会成为一片蔚蓝？

其实我更期待一番色彩斑斓。