（1）

总是会在某些特定的时间内想起一些过去的，现在的一些苦恼。有时也会设想未来的自己会不会真的也是这样的生活着碌碌无为、一事无成。

可是冥冥之中内心深处总是会有一个声音自地扶摇而上的告诉自己不要放弃，不要难过，你可以活的很快乐，只要加油。

是啊，只要加油。似乎一切都会从苦难变成幸福。可是生性怯弱的自己又怎么能嘴里说着“加油”这样似乎早已成为屁话的词语，还要一错再错的固执己见的坚持某些早就错误的事情，宛如次次自欺欺人的谎言，抚平心中那蠢蠢欲动的不安。可是谎言之所以为谎言是因为总是会在一段时间内被真理这样的词压抑的无法言语，直至最后成为自己身体的一部分，看着某些不能用真话相对的人而不得已要被冠以令人生厌的“欺骗”二字。仿佛被石灰粉刷的墙壁，被雨水浸泡之后，不自然的凸出一块，慢慢的掉落露出不相称的部分，像及了身体上的伤痕，被阳光斥晒着痛苦不堪。

之所以说某些特定的时间内是因为自己一直都不是喜欢高兴的人，别人总是会说我伤感，我也应予不想否认。但是为何一个天生应该快乐的男孩要变成这副“惨不忍睹”还要在这个虚伪的生活里苟延残喘的作出微笑的面庞来装饰在某些人某些事情的真像之下。

会难过，不要做作的去相信喜欢，也不要虚伪的去相信讨厌。存在本来就是合理的事情。何必要让自己活着注定一身劳碌的命。还要用一些无法得到的人和物来安慰自己一直无法安息的虚荣心，何苦，何苦。

如果看日剧的话，总会有女主角坚定而不失温柔的对男主角说“不要放弃啊？”这样的桥段。然后男主角果真最后成为很厉害的角色。

如果有个人能这样对我说“不要放弃啊？”那么我会不会也会在最后成为一个很厉害的人物呢。

（2）

------J、Y我又想起你们了。

说出这样的句子时，应该是被别人宠幸的合不拢嘴的时候吧。

因为只有这样的时刻我才会发觉如果能和你们之中的任意一个在一起，被你们之中的某某安心的关怀爱护着便成为不再哭诉伤感的人了。

想起你们的时候自己总是会不假思索的回忆起许多过往。有些事情应该是被别人怀疑着而失去了本来原有的形态特征。像是许多东西被人用在不应该使用的地方而失去本来独特的气息一样。

可是最终我想努力的尝试从苦涩的忆念中嗅到一点关于你的信息时候，却还是没有办法能够从谁的口中得到你的消息。像同学Z说的那样“你问他干嘛，我还以为你问某个女生呢。”我只能快速的回复她“不要急啊，我还要问呢，”然后随便的说出某个熟悉的女生名字搪塞过去，可是依旧会被她说成原来你想她啊。最后却只能尴尬的发出“额”或者“呵呵”的傻笑声。

原来我还是会想起你的啊。

只是想起的程度终究会由起初的强烈转化为如今的浅淡。宛如对你的电话号码，开始无论发生什么都不会迟疑的将你电话号码脱口而出，只是如今我却只能记忆还要半信半疑的态度来说出那前三个数字“158”起因是和我姐姐号码前三位是一样的吧。

是不是觉得有点可怜了啊？

但是如果真的是可怜，终究只是有点。

------J、Y我又想你们了。

这样的话应该不会再不经大脑考虑就会说出口吧。我已经不是以前那个幼稚到被你们摆布心情的人了。

如果真的是想念你们，那也只不过真的是自己动摇了一直坚信的理念------忘记过去。

可是这些年下来，时间就像流水般快速的前进着，没有给你转头的机会时就什么都不复存在了。

可是说实话，我真的好想和你在一起。无论是谁我都愿意。足够悲哀的哀怨了。

（3）

“再见”和“拜拜”是不一样的。

和许多自己不想再见到的人都不想再说“再见”了，就像这个“再”字的意义一样还是会有下次。所以才会在许久斟酌过后会决定用“拜拜”来表述自己真的不想再见到某个人了。

但是“再见”所能给我的是很多次的悔恨以及一些改变主意的多方词。

可是为何自己会变成如石头般纨绔不化，是什么时候开始的呢。不记得了。就像我快要忘记你们身上一些本来应该记认的事情一样。

可是终究还是要说“拜拜”而不是“再见。”