（早秋）

就像现在写文字不太愿意在网上直接写，而用word文档一样的概念，我开始发觉自己真的有点不太敢去相信很多现在存在的人事，慢慢的开始选择逃避拥有的美好和一些人的爱护和关心。最后只能沦为某处沉疴的下场而正经自若的在心里暗示我很好。其实什么事情都会随时间而发生改变，包括我们。

“原谅我没有办法陪你走到最后，”“不要太在意我说的话具体表明的是那一层含义，”你只要知道我已经不再想你、念你、痴狂于你便也足够了。有些事情其实还是不要了解的那么深对彼此都比较好。

像及了小丑在夸张的表演，意图只是取悦他人。而现在的自己是个孤单又寂寞的小丑，没有那么多的理由去左右逢迎的取悦他人，只是我一直不懂得如何在那么多繁复拙劣的表演中能寻找到些什么来让自己不再那么虚伪做作。如果改变真的可以让我拥有以前幻想的生活，那么真实的现在又如何得以暴露出子无虚有的梦境。不该，真不该。

总是平繁累复的说些重复的话语，究竟哪些才是自己想要知道了解的呢。不知。

仿佛一只刺猬，像是被触犯一样的竖起尖刺去攻击一些关心我的人。迟疑的想是否补救抑或置放某处不予理睬。不知。

接下来要写什么冠以修饰得了我内心矛盾的激化。不知。

其实我现在很想哭，很想歇斯底里的站在人群中拼命的大叫，属于异类。

其实我有多幸福，有多快乐，只是不知足。或者说是不足以满足现在自己寻求。可是我想要的除了那些似乎没有价值的一切以外，我还能得到些什么。如果没有，那为何追求着劳累的那么辛苦不堪。

我哭了，“属于”你会安慰我的吧。

（夏末）

要感谢的人。

登博快300天，结实些许朋友，总是会在起初很投缘的说会是很好的朋友。后来才发现话说的太多，总会从好奇到厌恶。

哥哥------

原谅我又一次的假设你是不是真的不想理睬于我。

原谅我一直没有答应你写出关于你的，我只是了解甚微真实的你。

原谅我没有办法忘记拥有过的关心爱护权宜只是小孩过家家般抛之脑后。

感谢你存在的真实自然，在我心中你是最真的男子汉。

很多东西其实不想那么夸张而敷衍概括你和我之间的情谊。只是一切都以“谢谢”来剧中。

荣------

起初只是简单到不会发觉有太深的情感，只是当作好朋友的相处而容易的哈哈大笑。

原谅我一直没有勇气去放下现在所剩无几的情感，毕竟很多伤心的事情你都知道。

原谅我没有理解你的苦心而把自己矛盾的心里强加于你，与我一起。

但是，我很庆幸有你的存在而在我最需要关怀的时候不离不弃。

其实一样的对你说，我相信自己和你说的话，约的定会实现。才发觉这样的生活有这样的你也该坚强快乐。

Pocket sky------

应该在女生中你算是很特别的人（博客里面）。

对于你真的不知道说些什么，但是“小姐”如果可以真希望以后你都会叫我“先生”。

这样的意思是很想和你一直做好朋友来谈心到可以叙旧。

盛夏------

其实对于你只能说声，“对不起。”

原谅我答应你的事情没有做。其实你活的真的很幸福。

寂寞先生------

只是从开始简单到只能用羡慕来形容的你而言，现在已经不能那么随口就说了解怎么样的你。只是那么多的对话中还是能够找到自己未来以后已经失去的影子。

感谢你一直陪同。

（假如）

J，似乎我已经忘记到必须要看毕业照才能比划你的轮廓。可是我现在QQ密码真的没有办法更改而必须每次上线都要想起你。

应该是麻木的对待之间只能用同学情谊形容后要每天想起的你。

其实我早就可以放下我对你那么深的情，毕竟高中离我越来越远。

假如你还在这里，假如懂得要珍惜，我们还是不可能成为好朋友的吧。

Y，我是那么自私啊。其实真的很对不起你。

而对于你的话实在写的太多，却现在还是没有办法真的要说决绝的话，

只是我知道我和你之间在以后就连同学之间的简单认识都不会存在的时候，我还是那么坚决的回绝你的热情。

我们以前那么好过，那么的真实过，可是还是沦为这样的结果。全是我的错。

假如你还在这里，假如我懂得珍惜，假如我们还是我们。

我想，我真的不愿意自己喜欢的是你。