我是否该因着存了多年的心思终于得以伤人而感到没有白费呢。别人的分和爱恨争吵，假以安慰我做不到。都说劝合不劝分。我不过是一个看热闹的路人。我不知道我们之间有没有暧昧。就算全世界都说有，你说没有。那么我也义无反顾的相信你。除此之外我还能做些什么。我不过是贪恋你的容颜才会这么多年了仍旧不愿意忘记你。但我清楚的记得从始自终都没有想要成为你的谁。而我也清楚的记得多年以前并不是我先想要认识你。我想我其实是忘记过你的。

    我只知道当我知道她离开他又跟你在一起的时候。居然很开心的说你很多的好，比他优秀许多。隔着电脑屏幕为你的胜利而欣喜。全然不顾那边的旧识心痛懊恼。每一次你伤心的时候似乎我都在，那只不过是因为我从来都在。像我这样嗜网如命的人，又哪里会有不在的道理呢。我想象她气急败坏的质问你，我同你之间的关系。然后你委屈的让我去帮你澄清。我甚至不明白我需要澄清些什么。在此之前我甚至连你的号码也不知晓。又哪里打扰得到你的生活。无非是在网络上遇见你说了几句无关紧要的话而已。到底你也不过是那几百号人中的一个。

    那个女人在我心里的形象被说成是不可多得的女子。一直以来我也这么认为。她辗转过多少男子仍旧愿意回到你身边。她敢爱敢弃着实让我心悦诚服。她只是做了我想而不去做的事情。那个印象一直保存到她探寻我的领地。我亦只是怀着猜测去回望。宁我大失所望的竟然还真是她。用我最厌恶的火星文起恶俗的名字。你们都说她有着多么不可抗拒的气质。原来也不过如此。未来是不可探寻的东西。或许是我的私心作怪我仍旧希望你终会娶得的人是她。好让我相信这痴情而又专情的男子在这世间确实让我遇见了。但我相信你们是不可能幸福的。

    我只是害怕被我记得的人遗忘。原本你是可以忘记我的。但如今是想忘也忘不掉的吧。越是极力避免的人越是记得牢固。这一场空穴来风的暧昧我希望是少年时种下的。因为那是被我承认和记得的。我和你之间似乎从来都不能成为朋友。于是用同学来安慰和遮掩。或许我真的是同她容貌相似的人，但我们是彻彻底底的两个人。几个月前你还在说，等到参加我们都交好的朋友的婚礼你看到她你就知道你们确实有些像了。如今我在离武汉很遥远的地方。而且你没有权利同任何年龄的女人说话。笑。我想对你我已心怀坦荡，早已不是当初的小女孩。于是后来我同你说话的方式都是直截了当。完全任凭自己的性子。可是，竟然怀疑了暧昧。我相信我在你的心里已经形成了一道若有若无的光线。那么于我，目的也是达到了不是么。相识了八年。以这种方式消失是我无法预料的。最后的戏言，你知我知。谁又能保证不会成真呢。于是我还是在心底讽刺的对你说。哈。祝你幸福，忘记我。

以此文作证。五年后。2009年9月。

时光这个东西不痛不痒的逐渐改变这世间的一切。谁都逃不过。哪怕是你自以为是的爱情。