他们说，忘记过去意味着背叛。今时今日却永远不能体会当时的心情。好的坏的对错选择，总有结束的

时刻。我一直记得少时读的书里面积极向上的句子，又或者是逃避痛苦的安慰。说生气是拿别人的错误

惩罚自己，沉默是最顽强的反抗。这里的“别人”即是无关紧要的人。而对爱的人是没有办法控制自己

的性情。别人眼中的温婉女子在爱人眼里总是固执而任性妄为的。

 

 

 

这里几乎日日是晴天。没有故事发生。一如既往的宁静安和。文字亦变得稀少。往时两三日不上网心里

就像空出一块。总是惦念着，像有许多事情没有做。现今虽然电脑每日离不开，但网络渐渐的成为生活

中可有可无的东西。Q每日挂着，感觉身边总有人陪伴。什么时候想与人交谈，不会只有冰冷的空气。习

惯性的阅读那些简短的心情，比大段的文字更可靠更容易让人动容。时光会带走许多记忆，但是文字依

旧长存。

 

 

 

有些人或事情一旦跨越可得海阔天空。你们交谈甚欢，一切都变得容易简单的多。有些时候你也不知为

何，哪怕再怎么告诉自己这是对自己有益的，还是畏惧的退回来，放弃是最轻易的决定。若你自己别无

选择的走到悬崖边，反而能够闭上眼走那光明大道。悬崖是假的，平坦是真的。悬崖是自己的幻象，自

己给自己的禁锢。别人怎么给你详细的分析无用，怎么苦口婆心无用，怎么嘲笑鄙视无用。只有自己才

能决定自己。决定快乐。决定悲伤。决定坚持。决定放弃。每一个决定都是自己的选择。于是可以不埋

怨，不后悔。

 

 

对于离开的东西，从来不企求、不奢望。因那是件很无力的事情。只要你一直在，该回来的自会回来。

没有想要等待谁，只是在等待未来。它们或许会成为你未来的一部分，也或许就此终结。人生就应当多

姿多彩，我的生活如一潭死水，没有人往里面投石子，倒也安然。素年锦心。

 

 

 

一开门强烈的光线直逼进眼眸，生生的被逼退回去，不敢直视太阳。天空明亮得让人没有勇气抬头。眼

睛仿佛不是自己的，总是很不舒服，又找不到原因。已经许久不曾尝试失眠的滋味，眼眶却依然黯淡。

只有在日光之下才可见明眸皓齿。在暗处，光线暗，眼眶更暗，仿佛像患了失眠症的病人，昼夜不寐。

亦不大流泪，但因为带隐形眼睛不舒服的缘故总像是眼泪要涌出来。这眼睛跟着我着实吃苦。

 

 

 

又或许是同母亲居住的缘故，睡觉总是特别安稳。总是梦见学生时代的场景。那些还没来得及的暧昧和

亲吻。在从前的梦里我总是如现实里一般远远的观望，哪怕在梦里知道自己在做梦也还是没有勇气的黯

然离去。现在在梦里越来越胆大和放肆，仿佛一切顺理成章。我没有时间去想念谁，但是所有的人还是

一一的在梦里出现。每一天都有梦，但是常常醒来没多久就忘记了。只记得是些美梦。你潜意识里惦念

的人，他们始终在你的梦里陪伴着你。

 

 

 

我的心里容易有阴影。杜绝恐怖片。少时看过一部鬼片，害得我一个月都不敢独自睡觉。一闭上眼就是

那些重复的灵异画面。连看柯南这样的侦探片在夜里看也常常把我吓到。虽然现在是成人了，能够抵挡

一些。但还是一直避免这类影片。在现实生活里，哪怕夜里十一点也会在街头独自回家，深而黑的巷子

，也并没有觉得害怕。记得一个月前，看一部校园内破案的片子，第一夜做噩梦把自己吓醒。后来抓着

母亲的手臂恐惧顷刻消失。

 

 

 

我们总是对过去念念不忘。回头看去那般幸福美好，而当时的我们却总是不自知，处处感伤。于是到如

今这个年纪，哪怕是依旧对生活失望，也要认真过好每一天。要觉得幸福和快乐。仿佛回到儿时，日日

吃母亲煮的食物。只是不再同她诉说心底的无奈与悲伤。她已辛苦大半辈子，快乐的日子少。只要我快

乐。便可省她一些难过和担忧。于是，我依然只是无忧无虑的孩子。