八月未央,赐我一场花瓣雨
思绪在八月里沉浮,日子一直平静安宁。没有太大的起落。一路跌跌撞撞的走过太多的路,脚步略有疲惫。安康的岁月里,遗忘了太多曾经想要一辈子用力去记住的。也许,走的越多,就越没了勇气去和宿命较量了。一直觉得,能走完这一生就已经很勇敢了。没有了多余的力气去改变生命里太多的愤懑。八月,是很敏感的季节。带些阳光与温暖。带些慵懒与散漫。只是为何听着那么伤。八月未央,谁来赐我一场花瓣雨。让我不再那么忧伤。
眼泪若隐若现。心里总是柔软的不可触摸。曾经总以为自己是需要很多温暖就可以好起来的人。而当自己心底有所凉意的时候很多悲伤就会涌出心头。其实很多东西依旧是我的劫。做不到淡漠,所以泪水会泛滥。很累的时候,还是不喜欢自己太脆弱。我想有个强大的内心。却发现自己只是不停的在宣称,而内心的千疮百孔是不能被语言所覆盖。莫若心已碎。我总幻想着拼凑后的心是可以完整的。其实它一被触碰,就会碎裂,碎得更加凌乱。不停的拼凑,不停的破碎。不停的反复着心里积压的伤悲。
有些清泪,无关记忆的漂泊。心里的执念找不到途径安放。在记忆的最初,我能想到一些清新的祝福。如果不是太想抓住,心里的痛也不会这么深。辗转在夜里的思绪,蜷缩身躯抱紧自己,好像又回到那些暗无天日的时光。有些时日,是自己极力想要遗忘的。却又总是会反复的倒退。时光不会停留,也不会倒流。只有悲伤会逆流。就算过的再小心,依然不能改变有些注定的心绪。埋藏自己的悲伤,收起要流出的泪,却永远不能改变别人的心。还会痛,只因做不到同样的淡漠。
在那些无望时日听过的音乐,如今听来,眼泪片刻流出。只是忘不掉一些黑暗与伤痛。有些预想的未来总是难以企及的远。于是我停在原地,任记忆来吞噬。以前总以为自己的生命会一直荒芜下去。其实自己也不能了解自己是有多坚强,又有多脆弱。一些隐形的温暖消散后,生命总像是走到了尽头。母亲说人不会一生都痛苦的。曾经有太多苦难的人以后会有更多的幸福。她说我总是会有幸福来包围。我听着却是哭了出来。不敢去想以后了,因为我的梦已经碎了。
很长时间,不写一个字。生活在自予的忙碌中度过。时光很长,长到自己忘了昨日的容颜。在友人空间看到许多年前的自己,看到多年前拥有过的笑颜。心是悲痛,想要哭一场。才发现,自己都不曾保留很多过往。只有记忆在心底腐烂。而我却无能为力去抚平。我怀念那个短发大眼睛会笑的女孩。我以为她会回来,却在回归的途中再次迷了路。找不到方向,四方幽深安静。她躲在原地,尽量不让眼泪掉下来。却不能控制心里的郁结。不敢抬头,不敢再面对那些孤独。
悲伤在文字里泛滥。音乐在眼泪中流淌。这么多年,一路伴随在身边的文字,音乐,还有眼泪。我知道什么是丢不掉的,什么是找不回的。想要的,得不到。想留的,留不住。时光一去不复返,遗失了幸福。找不回那些曾经,找不回那些快乐。总是提醒自己,快乐可以很微小。阅读的时候,散步的时候,撒娇的时候,被她在乎的时候。可是为什么,忧伤也这么微小。一些话,一些事,落在心底的微澜。疼痛是很迅疾的事,在毫无预防的时候袭击脆弱的内里。
深夜无眠。泪水滑落在干涸的脸颊,沉痛的敲击着键盘。每个字,都那么沉重。不时望向窗外,漆黑的夜里,谁与我奔赴这场悲伤。一直以来,把所有的苦痛全部覆盖。小心的守护。而这些努力是抵不过小小的波澜。一直做不到波澜不惊。所以依旧痛恨。我心疼那个蜷缩在角落里悲伤的影子。她那么孱弱的细数生命走过的每一天。每过一天,告诉自己平静了一天,也成功的生活了一天。只是也许再没了力气站起来。生命真的很长,要有多勇敢才可以走完。
心里刻画的那些幸福从来不属于我。变质的永恒我拿什么坚守。祈福的时候从来就知道上帝是听不见我的声音。双手合十,休戚与共。穿着单薄的睡衣走到阳台,喝着清水。遥想那些逝去的美好。只怪很多时候是自己没有珍惜。明知美好的事情是不会长久。总有一天是会失去一切自己心心念念想要拼命抓住的东西。雨中的回忆,生命如花瓣一样凋零。虽然曾经那样绚烂过。只是走过了那段路,便再也不能回头了。时光总是这么残酷,它看不到我们所有人的泪。
欢笑不再。期许不再。想起那句歌词,落空了多少期待。其实只要不再有希望,也就不会有失望。一直都明白,只是从来学不会。心里有牵挂,有羁绊是唯一存留的美好。只是这些美好还会存留多长时间,我不敢去想象。曾经一直认为自己是被施了咒,上天只允许自己拥有那些幸福很短暂的日子。日子到期,幸福便会消失。骗自己还有另外的幸福,其实我也明白那些幸福仍有期限。在我看不见的暗地,悲伤蔓延滋长。是我选择性的失明,不敢正视。
八月的天气开始少雨。三毛说,雨季不再来。我在想,雨季到底是伤悲,还是幸福。忆起电影现在很想见你,女主只在雨季出现,雨季一过,便会消失。看的时候流了许多泪。也许逝去的幸福才最珍贵。我想她遗留下的快乐会充斥在空气里,丈夫与孩子可不可以呼吸着曾经存在过的气息仍然相信幸福。因为没有恨,所以在爱里幻想幸福。而遗忘不了恨的人,又可以幻想什么呢。原谅与遗忘,我总是会同时想起这两个词。我和笨娃娃一直在努力却也是很难做到的词。
未央的八月,未央的伤。心迹始归颓靡。路总是太远,看不到归宿。在时光里老去的不止是容颜,还有疲惫刻满伤痕的内心。年轮的增长,让自己愈见明白岁月的残酷。年岁流过那些无可奈何的离去,我再也不能抓住。只剩旧日触摸的脸庞还会悄然浮在我的心上。然后心硬生生的疼了。疼痛过后,生活依然回到从前。日子总是要继续。这样的心迹又能保留多久。人总是会慢慢遗忘一些事,一些人。直到用力也想不起那些曾经与伤害。只是这个时日,会有多长。
一片一片的剥落手中的花瓣。就像一次次遗失曾经的幸福。花瓣被我狠心的丢掉。我不回头。不会有花瓣雨。不会有默许的光亮。有多少希望被扼杀。有多少美好被遗忘。岁月的尘埃落满透明的回忆,在模糊的印象中坚持着走过生命不可预测的未来。没有地久天长的誓言,没有地老天荒的永恒。时光的尽头,没有属于我的位置。我是被你遗弃了,还是被时光遗弃了。那些在途中被遗弃的回忆。眼泪诠释的独白总是太过脆弱。而远方,真的却又那样远。我踮起脚尖,却还是什么也看不见。
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