亲爱的小西:

前日看到你写给我的信。

前日也只是个荒凉的日子。与每天一样平淡，慌张，甚至有一些难过得压抑。彼时我匆匆的从图书馆回到寝室，彼时我正为了论文疯癫不已。。。。。。薛子说小西让我看看微博。心猛烈的跳了一下，敏感如我，那句话从来都不会是一句平淡的言语。

亲爱的小西，你从不知道那于我是多重要。有一些人如信仰。

你说你因心悸不知会见到我怎样的留言，也因为一事无成到不知该怎么面对我的留言。

在看你的信之前，我却觉得自己这些感觉尤胜于你。

点开的时候眼角便开始湿溺，等都点开了，看到通篇长长的文字，一瞬间就已经满脸泪了。

我并没夸张，恰恰相反，此时的话语并不能很好的描述我当时的心境。

亲爱的小西，我热爱文字，却又深深的知道其实文字在很多时候多么苍白和无力。

先说说我的《伴生》吧。

某日畅畅来寝室，突然问我《伴生》写完了吗，是不是私人的。问得我一滞，从没想到有人在关注我的“小动作”。我把它称为小动作，因为我从心底觉得无颜面面对你们对它的厚爱和期待。先不说它目前散乱得一塌糊涂，甚至有些还在我的大脑里安然沉睡。。。。

我是一个在写作方面很情绪化的人，往往心境极度敏感和阴郁的时候才会迸发出前所未有的写作热情，然后会出现很多人读不懂、却在我心中讳莫如深的句子。我习惯了隐藏真实的事件而惯于用空泛的语言书写心情。奇怪的是，很多人读不懂，却偏爱我的调调，于是我也算有一些固定的读者群吧。

《伴生》于我，是多年于世的印记。不是小说，也并不完全是散文。它是自由的，也是自我的。我还在细细酝酿。偶而某段时间心境不佳时便会搁浅一段日子。

只是自那日畅畅跟我提起，我突然觉得完成它变成了一种责任，我绝不该让自己的懒散造成一段辜负。那对我自己来说不可原谅。

所以，亲爱的小西，你可以期待。它并不怎么私人，因为你亦是其中的一角。

我的博客大概也快一年没更新了。可是也习惯了隔不久就进去看看，看一眼再关掉。

黑蒙蒙的背景，属于我的醉城。我所有的沉沦都在那里浮出水面，被人窥视，被人揣测，有时还会被人推崇和信仰。

最近一年我过着不是自己的生活。与一个男人开始到结束，期间种种冷暖自知。

这段日子温和得近乎虚幻，也造成了我一整年对着电脑写不出一点点以往信手拈来的文字。这让我恐慌，也让我绝望。更让我怀疑我还是否是我。

于是果断的分手。我想我爱自己远远胜过爱别人。

在我心里，背弃文字就类似背离最真实的自己，而这种背离于我最不能容忍。

我知道自己阴郁而消沉，也知道我写出的东西未免偏激。我更知道在别人眼里生活是另一种样子，在他们眼里我似乎正被自己蒙蔽，在他们眼里我这样的人自甘堕落又好像自命不凡。

我自恋的认为自己是个绝顶聪慧的人，又怎么会不知道那些浅显的道理。

可是，亲爱的小西，我常常会想，究竟怎样的生活状态才是对的，什么又是错的呢。我放弃一个可能再也不会遇见的好男人、而选择令我看上去灰败的生活就一定是错的吗？违背自己的意愿，与别人步调一致的生活，奋斗，向死而生就一定是对的吗？谁能断言我这略显灰败的文字和生活状态是错的？谁又能那么肯定大多数人的形态又一定是对的。。。。。。

绕口令式的自问，在每次艰难抉择的时候都会出现在我的脑海里。然后我会毅然决然的选择听从自己的内心。我想我为我而活。

我也在心里挖掘支持我固执的坚守自己的理由，我发现，我只所以长此以往的甘愿深陷在自己的情绪和泥沼里不愿改变，是因为我快乐。我的不快乐让我快乐。

这并不矛盾，相反我觉得对我而言很成立。我是乐在其中的，并在这样的状态里收获着对我很重要的东西，比如一些思考，比如写作。这些都让我更为清醒的看清自己，而不是在对一些事物的追逐上迷失。

我是太关注自己内心的人。这连我自己都会惊讶。

亲爱的小西，我大概说的太多，跑的太远了。可是，我想说给你听，我知道你是懂的。

回到你给我写的信里。我想说一说我们两个。

在你的信里我读出一种尴尬的意味，呵呵，读时我都笑出了声。

我想可能是我确实内外反差太大，类似一副萝莉的身体住着古稀的女人。当然，我也不萝莉。

小西就勉强接受这样的比喻吧。

我在生活里风风火火的样子并不虚假和荒诞。我自己一直坚持这样的认为。自小便此，我乐于用微小的力量带给别人些快乐，事实证明我也有这样的力量。这很好，不显得我孤僻，也让我敏感的神经在喧闹中稍稍休息下，让总是莫名阵痛的心脏稍稍得到些慰藉。我真的觉得这样很好。我很欣慰我还有让人开心的能量，不至于真的会落到郁郁而终的下场。

小西，我想我们在对相处的问题上，有些想法是接近的。因为敏感，我并不太会找到一种尺度去与人接触，并不只是你，我除了陌生人，对于与自己熟悉的人一直不知道怎么才算是最完美的相处。但与你相反，一直以来在我心里，你对于我来说却并没那些难言的尴尬，我喜欢看你淡淡的样子，优雅而文静。我自认为通透的了解一些你的内心，这些了解让我心疼又欣喜。你从不知道自己是很吸引人的女子。有一种很特别的魅力。你可能觉得自己是颓废而无望的，可是在我眼里你一直在静静的绽放。

我们似乎一直相处的清淡如水，但我知道我每次看见你都格外欢喜。

朋友的界限于我而言始终泾渭分明。我身边只有两种朋友，一种是时间和空间堆积而来的友谊，并不志同道合却能友好相处；一种是心灵上的，很多人我并不在现实中认识，就如与我因文字结缘的一些人，他们同我有一些相似甚至相同的特质，有时候与他们对话就像在自语。他们也被我认同为朋友，并且我相信自己此生绝不会忘记任何一个。

而你，亲爱的小西，你出现在我的生活里，也出现在我的心灵上，这样的存在人生于世并不容易遇见。我想你就像我需要守护的一片方寸之地，永恒又静谧。不会随着时光的流走淡薄感情，多年后想起那感觉仍是如今这样秘而不宣的深刻。

小西，上面的文字写在你给我信的几日后。下面的文字，写在即将毕业的这个夜晚。

这个夜晚，多了夏日难耐的燥热，多了丝丝缕缕的离愁别绪。

我并没想明白为什么给你写完很多的文字却不想就那么交给你。今晚再次打开这篇文字，突然醒悟，原来我一直在等待着与你在合适的时间告别。

别误会我似乎迫不及待的想要与你分离。你知道那并不是我真的会想做的事。

只是我心里一直有着深深的执念，我总是觉得只有别离才能让人难忘，让情长久。天长地久、地老天荒的词汇将人愚弄的如此明显，我深深的以为七堇年的“如果没有别离，成长也就无可附丽”是世间存在为数不多的真理之一。

我偏执于让自己行走于路途不留印记，那些路过的风景和见过的人，匆匆如列车轰隆掠过的树影，过去的，就让他们永远镌刻在时光里。有些人可能你永远不会再想起，有些事或许早起没有任何人记得了。这又何尝不好。在我看来，回忆从来都是最不堪的举动，让我心惊又战栗。

但总有一些被你凝成黑白底色的老照片后，又会在你心间时时跳脱而出、惹你微笑或伤怀的脸。他们镌刻在你永恒的过去，也存在于你未知而神秘的未来。他们可能会贯穿你的生命始终，只因为你们曾经灵魂共振，他/她曾在某个时刻窥视你的内心，以一种静默的方式给你心灵上最温暖人心的陪伴。

这些人，并不见得有相伴一生的缘分，可是无端端的，在你一个人的心里，他/她就那么让你想到一辈子。

我喜爱与这样的友谊告别。告别让它郑重又美好。只我知道，那告别是崭新的开始，曾经一刹那的感动和碰撞都足够人回味一生。

小西，不知你能否理解我类似这种扭曲的情感。呵呵。我坦言自己真的时常扭曲得有非常人。

事实上很多时候自己写着写着就偏离了表达的初衷，开始无意识的自语。