曾经很喜欢那首《城里的月光》，所以我在城里拥有单元房的那一天，以为从此我就拥有了城里的月光，可是不知道为啥从那天后，每次入梦的自己，总是生活在乡下的老屋里，而且很开心，甚至会自己笑着醒来。记得在书里读到过这样一句：当你开始喜欢回忆的时候，证明你已经慢慢变老。我想我是老了，要不记忆里的为啥总是那么多老时光。

    大学所修管理专业，毕业时候因为专业综合测评第一名，教导主任找到我问是不是想留校，我竟然一口回绝了。因为年少的自己以为外面的世界很精彩，十几年校园生活已经让我厌烦。多年后，儿子和老妈常常抱怨我为啥不选择教师职业，那样两个长假会有更多的时间照顾孩子和家。当我还是个孩子的时候，我没有想到过我会有孩子和自己的家。

    走出校门我才发现，其实生活远远没有想象的美好。当我跟领导大谈巴纳德管理学的时候，领导说看你在校主办过校报，文笔不错，以后单位上报材料就归你写了，你就去办公室报到吧。可是听说是高中毕业的办公室主任却不知道跟领导说了什么，我就又被莫名地划到了财务室。我用最短的时间考取了会计证，开始终日跟那些枯燥无比的数字打交道，感觉非常不开心，梦想破碎，我看不到夜晚那温柔的月光。

    渐渐地我知道了，在单位与人相处要比才学重要太多。日子一天天过去，那个稚气只会哭鼻子的自己学会了隐藏，学会了伪装，当然更学会了如何保护自己和做最有力的反击。当同事不再用挑剔的眼光看我，而是视我为知己的时候，我的工作也迎来了春天。我不再谈什么管理学什么模式，我开始跟其他同事一样一杯茶水一份报纸混时光。老公则开始数落我咋如妇人一样没有了进取心。

    是啊，我已经回不到最初的单纯，我已经沦为了一个妇人。昨天晚饭后去超市，结账完推着购物车到广场才看到挂车上的烤鸡腿忘记结账，经历了是回去找超市重新结账还是拿回家的思想斗争，我还是将没有付钱的鸡腿拿回了家。回家后没有敢告诉儿子我带回来了没有结账的鸡腿，装作若无其事的样子，却无法静下心。

    早上，读到一头的文章，其中有一句：这破碎的一天。于是我这一天，就如上了魔咒，成了破碎的一天。今天阳光很温暖，可是心却莫名地忧伤，颓废到了不想说一句话。我的梦想已经飞远，我只是为了打发时间而一天又一天。可是，这一切有什么意义吗？一直惦记吃了没有付账的鸡腿，想忏悔却不知道向谁忏悔，于是今天晚饭后又去超市，只挑了一只烤鸡腿，去结账说我昨晚忘记结账一只鸡腿，今天想结两只。收银员很诧异地看了看我说：请你千万对自己的话负责，我们这里保安很尽责，我们收银员也都很认真，不可能让你不结账拿鸡腿走的。

    我拿着只结账了一只的鸡腿，一出门就泪如泉涌。我为什么会哭，我很委屈吗？为了证明超市工作人员很认真，他们没有给我机会让我去弥补，那么犯过的错，只能生活在内心的自责里。回到家，却又看到花哥和小虎给大众道歉，竟然不知道他们错到了哪里。好在做错事的不是我一个人，如果上帝惩罚，就惩罚他们俩吧，我是想悔过的，但是没有给我机会。

    想着想着我就释然了，趴到窗台上，夜很深了，已经看不到万家灯火，只有昏黄的路灯，闪闪烁烁。看不到月亮的影子，更没有星星。其实偶尔我也还是个孩子，会哭会笑会检讨。生活的那些片段，让我一天天变老，只是我老了的时候，我会说：我的青春曾经回来过。不信你问未村刮过的风，我曾在那里大声笑过。

    我，那朵女子，记得拾起我那些细碎时光，没有了梦想，我依然想简单而快乐。