我的世界一直在下雨，阴暗而潮湿，我的心终日蜷缩在庭院深深的朱门内昏睡四季，网络是我唯一的朋友。

    指尖是缤纷的凉，阳光来了叫醒我。

    儿子出生正好是金秋十月，也是农忙季节。妈妈刚来照顾我三天，妈妈最疼的侄子因为车祸遭遇不测，爸爸接走妈妈后，妈妈就一病不起。婆婆晚上骑行五十多里路来照顾我，凌晨就又匆忙回家收秋，没几日就累得低血糖。当时想让总是上夜班的老公休息几天，可是老公报社当时正在进行人员调整，老公就说咬咬牙就会度过。那个时候看到别的产妇床前簇拥着很多家人我很羡慕，而我就连去厕所也必须推着刚出生的儿子，怕我去厕所了因为没有人看管儿子被人抱去。记得很清楚我的产床是18号，每天护士都会大声叫：18床，带你儿子来洗澡。我就会很小声地说：我们家没有人在，麻烦你帮我把孩子推过去。护士就会很奇怪地看着我说：怎么没有人管你啊。我的泪就潸然而下。

    还好住了五天后我就出院了，医院就在家门口，回到家我想老公可以不用每天那么辛苦了，只要给我做饭就可以。那个时候老公晚上上班，白天常常不能及时起床给我做饭，我常常饿得头晕眼花。而刚出生的儿子那么软，我常常看着他哭不知所措，感觉度日如年，不知道儿子啥时候可以长大。别人做了月子后身体很丰盈，而我做完月子面黄肌瘦。满月后我就迫不及待地出门去买菜，十一月的天气已经有点凉，当时很傻，也不知道戴帽子，感觉风穿过发根刺向头皮深处，好在当时菜市场离家不是很远，我很快就又上楼。后来大人们说这样很容易落下病根，年轻不知道，等老了就会出现这样那样的问题。好在我身体还算强健，月子里没有感觉落下啥毛病。

    那是一段极度艰辛的岁月，白天照看儿子，常常只能深夜孩子睡着了我才可以洗澡洗衣服，常常累得直不起腰，可是当我看到儿子一天比一天懂事，母爱让我感觉一切都很值得。休完五个半月产假，我就迫不及待地去上班了。儿子留给了上夜班的老公。老公晚上上班，白天看孩子，那个时候老公瘦得仿佛风一吹就会倒下。我单位管理不是很严格，我每天为了让老公多睡一会儿，很晚才去上班，下班总是第一个冲出单位门口，等儿子学会了走路，我就经常带孩子去上班，同事常常给儿子开玩笑说：赛赛，让你妈妈去找领导给你申请工资，咱们赛赛天天来上班凭啥不给发工资。那个时候感觉儿子像狗皮膏药一样每天粘着我。两岁多我就把儿子送到了单位幼儿园，透过办公室窗子可以看到幼儿园，儿子一到院子做操就会习惯性地仰着头找妈妈，而幼儿园音乐一响，很多同事也会趴在窗户往外找，然后开心地说：看，赛赛又冲我笑了。感觉赛赛的幼儿园生活，是在全单位同事的监督下度过的。

    上了幼儿园后，明显地感觉日子轻松了，空闲下来，才发现自己同时也失去了很多。原来的自己很贪玩，可是婚后尤其有了孩子后，根本没有了属于自己的时间，渐渐地生活只剩下老公和儿子。那个时候除了上班就是带孩子，儿子一直很依赖我，这倒让老公有了很多空闲时间，老公开始迷恋上了户外，一到休息日就和网上认识的驴友去爬山，最初我很抵触，常常为此吵架，老公一再强调是和驴友爬山不是和网友，我说那有区别吗？后来老公带我也加入了他那个组织，才发现户外的驴友都很热情，他们从来不问你叫什么名字在哪里工作，而只是作为一个伴儿一起走一段路。记得第一次跟着老公参加活动，一个帅哥很殷勤地问我叫什么名字，我告诉人家真名，人家说户外不叫真名，要说网名，我才发现我都没有一个网名。一时不好回答就说我叫“乌兰巴托的夜”，当时很爱听那首歌，后来那个帅哥叫我“乌兰巴托的夜”的时候，我愣愣地不知道是在叫我，老公匆忙说这个是我媳妇儿，然后那个很帅的哥就没有再叫我。

    当时因为我和老公单位都有电脑，所以家里一直没有买电脑，我也很少去上网，因为上网不知道做什么。但是自从参加了户外活动，他们让我加入他们的群，于是我就申请了个Q号，网名就是乌兰巴托的夜。老公当时是我唯一的网友。老公帮我加入了他的户外群，并且告诫我说：不要随便跟人聊天，以你的智商别人把你卖了你还帮人家数钱呢。我不屑听老公的话，天天在老公也在的群里玩，后来群里一个叫小鱼儿的人说他去过新疆，我的名字太长，留前面两个字，后面给我提供了很多名字让我选择一个，我选择了“塔娜”，塔娜是珍珠宝贝的意思，于是我就将网名改为了“乌兰塔娜”。好在我白天在线的时候老公在家睡大觉，老公晚上在线的时候因为家里当时没有电脑我不在线。可是在群里混久了就混成了熟脸，再跟着老公参加户外活动，驴友很自然地说这个是乌兰塔娜的老公。很大男人主义的老公就不高兴了，说应该说我是他媳妇儿，虽然没有差别，但是老公不再喜欢我上网。于是家里买了电脑，白天老公睡醒了看到我在线，就会马上说我：搞什么搞，赶快下线。于是户外江湖渐渐地就没有了乌兰塔娜。

    我的生活又平归于沉寂。太多的空闲生活让我不知道如何打发，老公就说你开始写博吧，其实很早老公就帮我申请了博客，只是我那个时候都不知道写博有啥意思。我重新申请了个Q号，跟博客名字一样，为了不再受老公监督，这次坚决不加老公为好友。老公的一个同事做了一个博客圈，邀请我来做他的管理员，经过老公的允许，于是开始了我的写博生活。对于写博的文人，我一直心怀尊敬，因为每一个段句，都是对自己人生的写意。渐渐地，我有了自己喜欢的文章，也在纷杂的红尘中有了网络上的第一次怦然心动。我喜欢一切唯美的东西，包括爱情。记得一个朋友对我说过：当你到了我这样网络上的老妖怪时候，你就知道什么才是最值得珍惜的。我一直记得这句告诫，所以我珍惜每一个可以跟家人携手看黄昏的日子，珍惜老公给我买来我最喜欢啃的鸡爪深情凝望我的眼神，珍惜老公轻轻拍拍我的肩膀叫我宝儿的小幸福。只是我却会在每个泪雨纷飞的日子感觉难过，因为我其实早已经失去了自我，从我踏入围城的那天起，我只能快乐老公的快乐，幸福老公的幸福。我的爱情渐渐卑微到了尘埃，却无从开出一朵花，欢喜或者忧伤，我唯有深深隐藏。

    有时候同学打来电话，很气愤地说，你过着与世隔绝的生活，你感觉这样有意思吗？我就拿着听筒，久久不知道如何回答。幸福其实是一种满足的感觉，我已经没有了任何追求，还会有不满足吗？可是我幸福吗？其实，有时候，我也好想有一段逃往，逃往到我心目中的乌托邦，在那里，自由而快乐，我不必隐藏所有的情绪，我不必伪装所有的感觉，难过的时候可以大声哭，开心的时候可以纵情笑，看我喜欢的韩剧，读我钟情的文字，这就够了。如果这也可以算做梦想的话，应该是我内心最真实的梦想。

   我是那朵泣血的玫瑰，舞动在风中凄迷而绝美。

   阳光来了叫醒我，我已经沉睡太久。