不大的屋子，这一刻却显得空荡，一室冷清。静静地坐在电脑前，JJ的《她说》那张专辑的几首歌循环播放着，一种倾诉充斥着整间屋子，将音乐声音开得大一点，把剩下的呼吸的声音遮盖。或许这样，就不会让人觉得过于寂寞。阳光一点点微弱，天慢慢黑下来，好像巨大的幕布将光线掩住，让这个空间，变成一弯空谷，奏响着萧索的断章。静默之后，终于迎来夜的来临了吗？想像着外面北风而起，将所有的事物吹乱，偶尔几句低啸，像是表达着一种不安，或者是逞强地想要隐藏些什么。

喜欢夜晚的人，是因为心中叠着层层不安吗？一摞摞横七竖八地排列着，好像怎么样也整理不回原来的位置。或许是时间太长，我们早就忘记了它原来的位置是摆放在哪里。随手翻阅着，竟是那么多的忧伤。我不认为自己是喜欢黑夜的，虽然它可以掩盖许多脆弱，可是也会让人习惯性的衍生更多哀伤。突然地搅动，像石头投掷进水中，让原本平静的水面荡起波纹，就算不至于激起千层浪，也着实浓重。

窗帘拉得严严实实，隔绝，仿佛是筑起一道城墙，不让孤独痴守的路灯伴着澄黄光晕泻进，尽管我可以想像静谧姿态亦是暴露着寂寞。万家灯火，霓虹闪耀，映衬谁的封闭萧索。暗夜流觞，挡不住一股作气的袭击，我可以漠视，可以假装，却抵不过某些清醒刻薄地揭露我的懦弱。是的，我害怕，害怕一个人在夜的围城里，害怕所有的叹息变得过于清晰，历历在目地摊在眼前，于是妥协，妥协在苍凉清寒里。我一直不勇敢，一直放任眼泪惆怅。空旷，让什么都无从掩盖，我只能狼狈地潜逃着，前面没有方向，盲目地奔跑着，什么时候会筋疲力尽。

如期降临，我却还在暮色处徘徊着，挣扎着想多搜集白日最后的温暖抵御接下来的凉。明明已经困倦，却没有睡意，然后毫无意义的纠结，为什么夜如此漫长，虽然从地理角度上来讲是由于地球公转，渺小的我无力改变，这就叫做无奈。

总是在想，我应该佩服自己精力旺盛吗？每天熬到一两点才睡，中间醒来一两次，有时房间的灯还亮着，不确定到底是该心安还是觉得浪费，第二天阳光透过窗帘穿过屋子时又早早清醒。白天也不会补觉。想起一句台词，“没心没肺的人睡眠质量都高”，可是我也不见得有心有肺到哪里去。安神补脑液，一闪而过的念头被我否绝，微苦的味道尤存在记忆里，药吃多了，虽然味蕾已经习惯那种味道，可是仍旧抵触。我还是希望自己可以挺过来，尽管这种希望是那么无力，其实这么久了，习惯早已经定格，我只是想灌输毫无根据的信心让自己的城堡不会这么快坍塌。

这座伤城，我躺在偏僻一隅，没有繁星满天，没有明月皎皎，除了漆黑一片，别无其它，蜷缩在被子里，残留的温度包裹着，温暖却还是差那么一点。

夜未央，思绪也斩不断。了无头绪，便放逐。早早地睡觉，睡到自然醒，这是多久以前的事情了呢？好想许愿，让我安安稳稳地睡到自然醒。