素色清浅道安然
像是一只候鸟,在最寒冷的时候,不远千里飞回来,躲避零下二十多度的凛冽。纵然会有日光倾城的时候,可是那风,那空气,我已经找不到一个合适的词来形容。说是窒息未免过于严竣,呼吸忍不住颤抖,渴望一点温柔将这寒冷融化。
回到这里以后变得更加闲适、懒散,早上赖床到很晚才起,然后吃饭、晒太阳。南方的天气一直不错,虽然也有降温和阴天,但是阴冷的气息会不会持续很久,感觉总在一夜以后又恢复了晴朗。搬个小凳子坐在楼前的平台上,阳光的风姿,让我迷醉,手里握着手机,和几个人发发短信,随便聊些什么。
菜园里的油菜花的笑颜灿烂,虽然奶奶说因为之前降温,今年的花不及去年开的好,但那片金黄色依旧那么骄傲地舞动着曼妙的裙摆。菜园前那弯浅河缀有几枝残荷,村里偶尔有人去挖剩下的莲藕。“留得残荷听雨声”,可惜残荷太少,弱弱的细雨也滴不出清脆的声响让人倾听。于是只好空空想像着夏日几支荷花的香味弥漫整条河流的景象。河的对岸是一片麦田,这个季节已经是一片碧绿,眺望这青翠的颜色,朦胧的满足应运而生。
毕竟是早春,微风里夹杂一鼓清寒,坐在外面时间久也,还是会感觉到冷。我怕冷,却在东北生活了十多年,北方的冷直截了当,南方却冷得阴柔,潮湿的气息从地面升起,窜进全身。不知道是不是换了水土的原因,回来以后手脚更加冰凉,稍微一点降温就恨不得窝在被窝里不再出来,即使睡不着,原来这就是冬眠了吧。贪恋阳光却惧怕春寒,便总是跑到二楼,倚在大大的窗子边坐着,听歌、写字、聊天。似乎是安之若素的样子,暂时失忆,遗忘太多,阴郁飘着,渐渐浅薄。
日子不紧不慢地过着,平静地透着一种淡泊。一直觉得安安稳稳地生活就好,想要做个淡淡的女子,心素如简,顺其自然,一路前行的时候随遇而安。流浪、放逐,偶尔胆怯,偶尔勇敢,疲惫的时候好好休息,休息够了再继续。
在宜昌的时候跟小雨聊天,她说或许我们应该好好谈场恋爱了,我只是无言,都说大学期间不好好爱一场未免遗憾。北北也说,再不相爱我们都老了,只是我心里难免有些骄傲,期待拉图式的爱情,不想因为寂寞就找根浮木带着我漂泊,都不是那么坚强的人,何苦伤了自己也伤了别人。更何况,二十岁,谁又真正懂爱?爱和喜欢不一样,可能会为几个人心动,可能会喜欢几个人,但真正爱的太少太少。
宁缺勿滥,或许心里还有一份希望,厌倦了追逐,便转换了姿态,被动地等待了;也或许是一开始就太贪心,希望爱的同时也被爱着,心里装着忐忑和不确定;也或许是因为不安,不敢轻易交诸感情,谁也不会永远那么无私,累了都想逃离。时间久了,什么都会习惯了,不害怕孤单,不以感情纠葛作为生活的重心,自然而然,什么都淡了,是否是太薄凉,那么多人,那么多事,不会全部走进我的世界里。
阳光,乌云,晴天,雨天,交换着,二月末,渐渐会春暖了花开。我没有大的追求,宁愿简单一点,平实一点。负荷太多的颠沛流离,我不知道我能否承受。说是胆怯也好,我只是不喜欢繁杂让自己变得太疲惫。都说经历多一些会成熟的多一些,只是我觉得有时太成熟是未免也是一种悲哀。
时光琐碎,我很懒散,只想静静地相随。淡淡幸福,让忧伤模糊,晴朗清晰。浅道安然,小小的满足缠绕在指尖。生活的暖色调,可以栖息在触手可及的地方,醉了眼前风景。
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