七月，我离开自己的城市，坐着高铁来到父亲所在的城市。不是很喜欢高铁，没有火车那种人情味，而且时间很短，来不及感受旅途的荒凉就已经到站了。靠着窗坐着，手中摊开了七瑾年的《尘曲》，刚买不久，所以还停留在游记部分。如今自己所谓的在路上却敌不过她踏过的一小步。看书看累了，就抬头看看路过的云，而我多想看到你那里的云。如今一个人上路也算安宁，只是当初以为可以和那你一起去某个城市，途径你的城市，没有多大的意义，只不过是路过而已。曾经写过这样的句子：你只是路过我的城，但是你开了所有的灯。如今离开了，世界还是一片光亮，原来那个比喻只是自欺欺人而已。

两个小时候我便到达了目的地。接我的依然是父亲，刚喝完酒的他脸上还是泛出一片红晕。他问我身上还有没有酒味，我说没有了。晚上叔叔请吃饭，他开着车带着老婆儿子，然后在一家比较豪华的酒店请客。其实很不喜欢和他一起吃饭。他点了很多粤菜，点菜的时候还时不时的看一下老婆的眼色。他很爱他的老婆，爱到有一种让旁人无法理解的地步。最后我潦草的动了几下筷子。湖南人吃不惯那种粤菜，吃起来很反胃。其中的餐桌礼仪更是让我觉得吃饭都不自由了。或许是一直都对叔叔存在恐惧感，他是个军人，现在的官职很高。小时候一个眼神就可以把我吓到不得动弹。但是据爷爷奶奶说：他小时候其实很疼我的，每次写信回家都会问我的情况，然后上学的时候都有依靠他。他是个好人，他的故事被爷爷奶奶说了无数遍，后来都听恶心了，可是我依然没有学会。

晚上毅然决然的剪了短发，不知道为什么这么想剪短发。然后剪完后就哭都来不及了，于是买个眼镜框戴着，想要掩饰些面部的面积。总是想改变，可是越变越像那个幼稚的自己。

母亲说她在家里哭了一次，还说我离开之后感觉家就变成了一个空壳。起初我不理解，可是我最后明白了，她已经失去了很多，她以孩子的方式挽留我。我说我会回家的，她说她知道。我想还有其他的原因。我知道我会一直在你身边，而你会是我一生的牵绊。

我想我会拥有一份工作，可是却一直都在幻想。二十岁的人还是无法谋生，想想是一件多么可笑的事情。自己也只能苟且偷生的活着。我活着却活不出自己的方式，多可悲。越往深处走越发现自己的人生存在着很多的败笔。可是每一笔都是用自己的手书写的。

我住在以前叔叔住的小区里，刚搬进来的时候里面很脏，和姑姑她们弄了很久之后才感觉干净点。这房子四年没有住人了，之前父亲以前雇人打扫了一遍但是那些尘埃还是落不尽。阳台上的花都死了，枝干干枯的挺立在花盆里。试着往里面的浇水，总以为会有丝丝的绿意跃然在自己眼前，可是似乎一切都无法挽回。

城市人的距离感格外的强烈，总是门窗紧闭。所以我不适合。

突然很讨厌听粤语，很排斥那种高傲的语气。一群人在我面前叽叽喳喳的说着我不懂的言语，他们觉得我很可笑，其实我觉得他们更加可笑，因为大概意思我能听懂，而我的表情你们却不懂。

长大了就什么都懂了，也不闹了也不哭了，也不快乐了。承诺这样的事情没有谎言来得真实。未实现的承诺就是谎言了。

多少次期待都落空了，我不再期待了。

过几天或许就是一个人住了，一个人看电视，一个人做饭，一个人去难闻的菜市场去买菜，一个人看城市的夜景。

当我学会了勇敢，但你却不在了。你说我贱，我就贱给你看。

不是很喜欢清远这座城市，每天傍晚的时候都会下雨，倾盆而下的雨把我困住房子里，城市的陌生感仓促而生，还是不敢一个人挑战一座陌生城市的公交，我特别的惧怕公交。而身边又缺少一个可以陪自己游荡的人，如果可以在陌生的城市遇见你，那是一种怎样的福祉。

这两天一直和父亲奔走，也体会了一些关于父亲的工作。突然发觉父亲也是一个能言善辩的人，该笑则笑该强悍的时候也不退缩。不过听爷爷说以前父亲是看到女孩都会绕开的那种男孩。时间和经历足以把一个人变成另一个人。生活总是本来就是一场浩劫，逃不了也躲不过。

很想过完七月，但又不想期待八月。我在期待什么，我在难过什么，我在想念什么，我在高兴什么，我没什么的。我很好。