时光倦

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-22 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

这次没有通假字,是真的累了。

 

终于独居生活也不是自己想像的那样美好,看似有很多闲暇时间,可是应付起来却是如此的困难。市井之事的复杂占据了很多时间,其余的时间就是因为累了而在让大脑放空,于是一天就这样悄无声息的走过。我承认我荒废了时间,而时间也早已把我弄的支离破碎。


一个人的生活可以很随意,只是那种随意仅仅是男人的一种习惯,房子乱乱的,不想收拾,床也乱乱的不想叠被子,厨房堆满泡面的盒子???但我做不到,我需要一种自己一个人也可以很精致的生活。每天拖地,打扫房子,然后一大早起床去菜市场买新鲜的蔬菜和瘦肉,然后在厨房里忙上一阵子,把自己能做的菜和喜欢吃的菜弄出来,然后一个人享受,偶尔拍照片发微薄和你们分享。即使不是那么好吃自己也会把它们吃完,接下来就是收拾厨房。男人终究没有女人的那种心细,很多简单的事都变得很繁琐。比如电饭煲里面的的剩饭即使挖出来了还是会有残余,此时应该在里面防水,下一次做饭的时候就容易清洗。这是姑妈教我的。之前没有这么做所以每次弄掉那些残余的米饭的时候就很麻烦。女人在这样的生活里掌握的很多技巧,所以她们能每天不厌其烦的做饭。不是很欣赏那种不会做菜做饭的女人,总觉得这是一个高傲的表现,同时也是一种愚昧的表现。

 


有时候一个人会去外面逛街,结果各种悲剧。不了解一座城市注定是很悲剧,首先通过两次购物才发现新城的东西比旧城的贵一倍。然后就是公交车,住的地方距离旧城较远,于是坐公交,而没有一次没有错过站,最荒唐的一次是从始发站竟然直接坐到了终点站,原因是大晚上的,看不清路,然后这边的公交又不报站牌,于是错过站也是无可厚非的。当然这和我的智商和方向感也有着扯不清的关系。觉得还是不够强大,不能够控制自己的眼泪,觉得委屈的时候还是会一个人在房子里边听音乐边流泪。明明知道听井柏然的那首《小小的我》自己一定会哭的稀里哗啦,可是还是一遍一遍的听。于是眼泪不自觉的流下来,感觉某个时刻的泪腺很发达,不过自己永远都不会在很多人面前哭,像个傻逼一样没意思。

 


后来才知道耗子也在这座城市,高中的时候彼此见过面,但没有说过话,但据说我们的父母都认识,于是关系一下子近了。后来通过强大的网络我们都找到了彼此的联络方式。我们聊qq的第一句话就是,我们打算去哪里玩,去哪里旅游?于是开始一连串的计划。最后却说了一句话,一切计划等见面之后再安排。于是我们约在城市广场见面,虽然一年多没有见过他以前也只是见过一两次,但我还是一眼就看到了他。只是没有想到他是一个胖小孩但又不显得很胖的那种,于是觉得耗子很可爱。于是那天我们在那里逛了一下午,那天太阳很大,胖的人喜欢出汗,于是他一直在出汗。去了旅行社,看了一下觉得跟团旅行的时间太短,于是自己坐车去。目的地广州长隆欢乐世界。次日两人就去了那里,第一次坐地铁。他发的状态是:5555长这么大,第一次坐地铁。我发的状态是:55555,我一个人不敢坐地铁。地铁很舒服,只是人太多,可是那些人的表情都是一样的冰冷。没有遇到什么地铁奇事,很遗憾。他的方向感真好,至少面对那陌生的路线他知道该怎么走,更重要的是走对了。到长隆了,买好票,人不是很多,比其他时候少一些,所以感觉日子选得不错。第一站,我们由于什么都不了解于是来到了那个垂直过山车,据说是亚洲唯一。于是排队上去,当我看到别人在天上起起落落的时候感觉好兴奋,可是突然觉得害怕了,因为实在是高得有点吓人。当然当时什么都不知道,还是坐上去了。果然现在想起来都很后怕,当时我那小小的心脏简直是要停止跳动了,各种叫各种撕心裂肺的呐喊,还有活着下来了,只是头是晕的,腿是软的。以至于那个大摆锤我硬是没有坐上去,三百六十度的旋转,大于九十度的摆动。幸好他也活着下来了。后来我们还玩了那个十环的过山车,和摩托过山车,都很刺激很折磨人,我也很害怕。但因为耗子就坐我旁边所以也有勇气。我想我应该属于那种生猛先生了,没什么好怕的了。

 


那一天,我们都一种找回童年的感觉,小时候的世界里缺失一座城堡,一个游乐场,于是缺少了一种快乐。其实也没什么,可有可无的,只是在游乐场看那些孩子笑得如此大声的时候,感觉那也算是一种缺失。孩子的世界需要一座游乐场。而那天我们就像两个孩子一样,在旋转木马上笑,在跳楼机上叫喊???很久都没有那么快乐了吧,时间的残忍就体现在这样的时候,过了那样的年纪,找个快乐都是如此的艰难,还有找到了。

 

最后,很就都没有在文字里提到你,我想我应该是忘记你了,我想你也希望我这么做。所以我也这样做了,难过我一个人担着,你自由的行走,停下来的时候,我希望我不在了。


我想说我一直在找勇气。去面对,去接受。


接下来是我不想面对的事。当我还没有解决的时候,我会一直像个傻逼。

 

十二点的时候发信息告诉祥子,我很难过。

 

还好有老朋友

 

辗转了很久,突然就睡不着了。耳机里播放阿妹的还有眼泪就好。还有眼泪就好,说明你还没有失去知觉。还能感触到孤独。天亮了,就好了。

 

时间终于让我变成了那种没有梦想的人,没出息,但内心却还奄奄一息的维持着所谓的自尊。

 

我想还是有个通假字,任何时光都值得纪念。