自从我辜负过别人一次，我就没有再谈论感情话题。因为一向爱情至上的我却真实的背叛过自己曾信誓旦旦的人，所以我没有颜面

再去说一些内心有感触的话，说出来那么假，显得那么做作。其实我知道爱情不仅包含着那些美好的向往与笃定，誓言与牵手；也

有自己曾真实存在过的阴暗与背叛、谎言与隐瞒。今天，我说一次。仅此一次。这不是特意写给谁的文章，也不是写给自己的，至

于为什么写，只是为了让自己好受一些。

 

走着走着就走到了今天这一步。说实话，舍不得。可是，没有办法。整个人没有着力点，有劲使不上，只能接受这样的结局。一切

回不去了，这是我必须谨记的事实。剩下的日子就是去习惯，慢慢的也就会好起来。一切不再是感情问题，而是时间问题。我知道

身为男儿，不能顾影自怜，要坚强。

 

十一年，一切从似水年华开始，一切从似水年华落幕。

 

回过头去看这些年。从2001年到如今，11个年头，经过了几段感情。被人放弃过，也放弃过别人。感情中的激动、紧张、幸福、失

落、心痛、奋不顾身，还有许多微妙的感情，都逐一经历过，有些曾反复经历。所以，如今的我，面对悲伤，是不是似曾相识？面

对难过，是不是游刃有余？

 

离开的姿态，我次次现场演习。感情里的分分合合，我还有什么不懂？爱情里的痴恨缠绵，我还有什么不知？我只需把那些安慰过

别人也安慰过自己的话再逐一对自己复述一遍，我就能巧妙地把这个目前看来是“劫”的难关度过。

 

我给自己曾辜负的他打电话，告诉他如今的我和他当初一样，我想着收到他的回复是“活该”，这样也许我的心里会好受一些。可

是，我这样的想法是不是把他置于不仁的位置，我何苦为了满足自己的私心又一次搅扰了他的生活。我曾为了别人奋不顾身的离开

他，如今的我遭到了报应。我真的没有觉得自己可怜，只是这样的相似太可耻。

 

我啊，太在乎自己的感受，太容易活在幻想中，太敏感，太脆弱。我贪心的想经营一段自己编剧的感情，有喜有悲，但没有结局的

戏码。到今天才知道，戛然而止的一声“分手”我演员的戏就杀青了。一切太突然。拍屁股走人，或者投入到下场戏中，或者从此

不再做演员，这出戏，算作过往了。

 

我太贪心了。好吃的果子吃一次就够了，为了初尝果子时的甘甜却遭遇了果核最后的苦涩，何苦呢？翻来覆去，依然是经历那些曾

经历过的事，说曾经说过的话，为他做曾经做过的事，这样的重复，如果有个好的结果也罢，可是却面对的是这样惨淡的结局，何

必呢？

 

我给妈妈打电话，告诉她，我回家工作了，不再眷恋北京了。妈妈高兴的说，“儿子真懂事”。这次她没叫我的名字，而是称呼的

“儿子”，那一刻，我哭了，也许有委屈，也许是因为妈妈的爱与温暖。这是老套的词句与对话，这是老套的经历，就连感受也是

老套。妈妈问我为什么想通了，我说，“北京留不下，家里挺好的”。

 

眼泪，会有的。这样的作料不出现是不是不会凸显剧情的跌宕？烂俗就烂俗吧。我一向崇尚顺着自己的内心，不要压抑，所以我不

觉得丢人。我懂得眼泪的含义。我可以给它添加美轮美奂的标签，可是我不要。我这次只告诉我自己。我之所以哭，就是因为我伤

心，我难过，我委屈，我舍不得，我没办法，仅此而已。

 

我给李佳打电话，和他聊了3个小时。我们羡慕那些骂我们神经病的人，我们是他们口中“较真的人”，他们常对我们说的话就是，

“老老实实过日子”，“就是过日子嘛，想这些有什么用”，诸如此类。我们自诩比他们想的深入，觉得比他们的生活和感受要丰

富，就在前几天，我还牛逼哄哄的说，“要像他们那样失去自我感受的活着，我宁愿去死”。好了，这下子我的情感感受足够我消

化一辈子了，如此“丰富”真是滑稽，我狠狠的给自己一巴掌。

 

感情的始与终都是那么突然，爱上对方也是那么突然，没有准备。这样的仓促让你来不及在爱里伪装，无法掩藏丝毫，于是，爱就

是爱了，不爱也是真切的不爱了。

 

在我另外一个微博里，写满了我的爱情。我回去看看的一瞬间就看到了情人节发的微博，“祝天下有情人长久美满”，这终究只是

个祝愿，一个用来相互奔走转告的谎言，一个让人从不会怀疑的话语，这样的美好没有人去抗拒，没有人去提防，所以，我们被骗

的彻底。

 

文章写写总会停，感情总会消散，一切总会过去。这是我明白的道理，可是时间走的太慢，一秒一秒的过，一分钟一分钟的折磨，

这么努力想好起来却仅仅过去一天。我躺在床上努力睡觉，告诉自己不去想，可是却总是想到“结束了”而揪心的疼，我找哥们出

去和我走走，他看到我红肿的眼睛也不问什么，只是陪我走着。走着走着就累了，找个路沿坐下，呼吸极度不畅。

 

2月9日中午12点的微博，我还写道，“如今的我处于最好的年纪，在人生最好的阶段，拥有属于自己的幸福。平静中不再掺杂悲

伤。真切的知足，感恩。”我不再贪心了，我也不再奢望得到更多了，我生活的疆域不需再扩张了，我想安稳的守护着生命中拥有

的，可是它还是硬生生的从我手中夺走了我的幸福，让我的心空出了一块，也许生命注定不完美，也许我不该停止脚步，也许是生

命怕我就这样满足下去无法遇到之后的美好，所以才想出这个办法让我再重新去追求幸福，直到再次拥有。是这样吗？是这样吗？

 

黄小琥的《对爱期待》唱到，“孤独只不过是一种状态，有什么难过也不值得大惊小怪。释不释怀，日子也不会给你个交待。一个

人，有一个人的痛快。说不定还可以悟出了道理。我对爱情还会有期待，一段感情结束还有后来，这感觉有好有坏，如你会明白，

你就会明白。我对缘分并没有责怪，属于各自的明天总要来，没有应该不应该，谁不是用伤口交换未来。”

 

是啊，谁不是用伤口交换未来，所以我对缘分没有责怪。