【第一人称】

 

总是在刻意地避免使用第一人称。略显怪异的精神癖好，尽管这似乎并不可规避。当自身拥有需要向外界传递的信息之时，第一人称总是让一切客观而直白。

 

使用第三人称的身份讲述第一人称的故事是一件矛盾而又纠结的事情——不愿被人知晓，却必须被人倾听。害怕被人看穿，却又担心故事没能正确地传达。讲着讲着，便会开始质疑，质疑故事的真实性，质疑存在的可能性。就好似一场梦初醒，一切都显得虚浮。

 

这听起来像是一场自我救赎。用别人的身份讲述自己的故事，而后从局中跳脱。

 

可其实是在担心被当作一只自我意识极度膨胀的小丑吧？

 

只是，即便你不停去使用第一人称，说着我喜欢，我讨厌，我觉得，我以为，又有多少人真正去听。所以你一切的担忧不过是杞人忧天，再狠厉一些，不过是自作多情。

 

原谅我把话说的这么直白。可这容不得你不承认，拿你自己来说，即便你的视线摆放在别人的身上，可你的心底想着的仍是自己的感受。所有一切你关于别人的念想，其实不过是一场建立在自我意识之上的虚构。所以，不必揪着一些以为是的想法死死不放。

 

你要了解，这不是自我，不是自私，只是天性，自然的规则。

 

【香蕉皮先生】

 

香蕉皮先生是一位忠诚而可爱的绅士。

 

为什么这么说。

 

想象一个场景，有一天你拔了一根香蕉来吃，这里用一个拟人的比喻，好比香蕉皮先生被迫离开了香蕉小姐。而后，有一天你在街上踩到了一块香蕉皮摔了满身的灰尘。

 

或许那块香蕉皮并不是香蕉皮先生，你也不一定会踩到它。可这并不妨碍我对香蕉皮先生的认知，因为我会觉得那块香蕉皮是香蕉皮先生派去的。

 

你可以管这一切叫做因果报应。香蕉皮先生很可爱。

 

那么再来想象一个场景。不知你有没有烤过香蕉来吃？香蕉皮先生变得黝黑而丑陋，可是被它包裹着的香蕉小姐散发的香甜却是更加的醇厚。

 

这有点类似于死生相依。于是，香蕉皮先生是个忠诚的绅士。

 

你会不会觉得我是个疯子，一派胡言乱语，毫无逻辑可言？香蕉皮先生只是逃不了，他才没有那般深情不离不弃。呃。其实我只是突然想到了并且想象得比较美好。重点是这只是个想象，没有必要想得太坏。

 

【一个字】

 

一个字。一个非常想要练好发声的字。

 

滚。

 

朋友说许多人很避讳这个字。可是许多人都与我无关，我没有必要和他们说这个字。

 

亦不会轻易说这个字。

我只想在我说它的时候，能把它说得字正腔圆，掷地有声。不是竭斯底里的怒吼，也不是柔弱无助的恳求。就是那么轻描淡写的一声，滚，然后从此再也不见，我在你的世界消失，你亦在我的世界被踢出局。

 

一切就是这么简单。

 

既然时间造就了这一切，那么便该由它来磨平这一切。

 

某一个瞬间忽然的伤神，过后便会觉得自己可笑。

 

就当我大放厥词。

 

比如，不喜欢我的人多了，所以如果你不喜欢我，请排队。

 

比如，能够伤害我的人多了，但要我承认自己受伤也需要你有那个资格。

 

比如，我没要求你把我当回事，不过你都不把我当回事了，我又何必去计较。

 

比如，我说滚。

 

只是我这样说着的时候，似乎并没能这样做着。一切都只是安慰。

 

 

【不在乎】

 

我说我不在乎了，便是真的不在乎了。我不爱撒谎，即便鼻子根本就不会长长。

 

或许这会让你觉得，我只是在强调着没事了，而并非真的没事。

 

可是我真的不在乎了。都已经不在乎了又要怎么解释与你听。

 

我不是个有故事的人，我的生活很简单，我喜欢定期删除一些东西，所以过往都快要被我掏空了。有的时候我会突然想起一些，“哦，原来还有这样的事”。如此而已。

 

当我偶尔想起些什么，不再是往事的重放，不再有来自旧时光的叹息时，我终于可以站在那段时日的尾端给它一个句点，留下一丝感触，而后大步离开。

我是个会抛弃过往的人。幸好，我的记忆力也并不出色，不会让这一切显得太过复杂。

 

【清高】

 

我并不介意别人的看法，可我仍然会去听他们在说什么。这并不矛盾。我需要这些，在过滤重组一些看法后给自己一个全新的认知，毕竟，我也需要不断地认识自己，这才是真正艰难的旅途。

 

清高。便是来自外界的一个评价。如果可以，我希望他们换一个词，比如孤傲。尽管我觉得自己无法跟这两个词挂钩。

 

想起清高，总会不自觉在前面带上两个字，自命。这不是个值得夸耀的词。

 

用一种低俗的说法来形容。清高让我想到妓女，而孤傲让我看到诗人。

 

朋友跟我说你笑的时候像个孩子，认真的时候是一团谜。而在我弄清楚自己究竟想要什么之前，这将会是一个没有谜底的谜面。

 

我不曾苛求会有人懂我，或许真有那么一个人出现时，我还会觉得恐慌，犹如砧板上待俎的鱼肉。

 

我知道，在这个多数人都不懂你的世界里，仍旧会有那么一些人不可或缺，即便他们不懂你。

 

【视差】

425度的视差。我的左眼睁眼亦是盲，可我的右眼足以让我看清这个世界。配镜的时候店员问我你走路能走稳吗？我说我这不是稳着过来了吗。

 

后来，我又仔细地考虑了一下这个问题。

 

或许一开始我走得步履蹒跚，我只是越走越稳，并将越来越稳。

 

听说，膝盖与脚踝相继的摩擦可以让你走出一条直线。也就是猫步。

 

我未曾尝试过。走路不需要那么麻烦。

 

这些年来，我走的路，扭曲的，歪斜的，端正的，平坦的，崎岖的，光滑的。我不记得自己走路时的姿态，不记得摔倒过几次或者险些摔倒过几次。

 

我只记得我走了过来，而一些在路上融入了骨血的东西，我已无法分离，我只能承认它的存在，接受现在这样的我。因为我相信她比以前更优秀。

 

【新浪】

 

我不知道新浪对我来说是怎样的一种存在。

 

像是找到了一处寄托却不知自己可以停留多久。

 

我只是有些依赖文字的味道，依恋这里的温暖。

 

【日子】

 

日子就这样一天天被我耗掉。在虚无之中。