原谅我是这样的女生。
这么多年，那句话始终说不出口。只有看着你恋爱，失恋，再恋爱。然后微笑着说：你幸福就好。即使心痛，却任然做无事状，和你嬉笑打闹。以为这样我们就会永远开心的相处下去，以为这样至少我在你心中还是个纯真的朋友。以为这样就会对你我都好。

我一直以为现在的我不是那么喜欢你了。不然怎么会听到你说要来学校的时候，落荒而逃的溜回家。如果我还是那么喜欢你，肯定是愿意见你的。毕竟，从去年你过来给我过生日起，我们已经快接近一年没见面了。可是，为什么听到你可能要去北京学习半年的时候，我有种迫不及待想要见你的感觉，那种心慌迫切的心情是什么。我不敢去想，也不愿意去想。

终究，还是答应你出来见见。你说，过来我们学校看我。我笑着说：你是来工作的，然后顺便看我罢了。下了Q，突然脸烫起来。然后兴奋得语无伦次的在床上翻来覆去。原来，我还是渴望见到你的。原谅我是这样一个心口不一的女生。明明还是这么喜欢你，却一直嘴硬的说：我没有想象的那样喜欢你了。

原谅我是这样的女生。

明明说过，不再想你。可是，却又始终抓着那些回忆不放。那段你我共撑一把伞走过解放碑的唯一回忆，在每个下雨天，都会被我拿出来晒晒。还有你唱过的那些林俊杰的歌，被我一遍遍的循环播放。你送我的那些生日礼物和被我以各种理由要求写下的歌词，都被我好好珍藏在家里，那双手套我一直舍不得拿出来戴，即使再冷的冬天。我怕，要是弄坏弄旧了，我会心痛。可是，在那年搬家的时候不见了。为了你送的那双手套，我又哭了。记得上次就说过，是最后一次想你，可是，现在，却还是再一次写到了你。你的名字，早已在我的日记本里写得泛滥。原谅我是这样一个言而无信的女生。明明就说要放弃你，却还在这里和回忆纠结，还在原地不断徘徊。

原谅我是这样的女生。

说了只要你幸福，无论你在谁的身边，都好。可是，我却还是幻想过你和她分手的情景。我承认，我很坏，坏到心都冷了，硬了。寝室的几只说，她没有我好，让我在你再次分手的时候好好把握机会。可是，我知道，即使别人再怎么说她不好，但是，你喜欢，什么都无所谓了。曾经，你第一次失恋的时候，亲就劝我把那句话说出来。可是，我没胆。也不想在你最伤心的时候说这样的事情。只是傻傻的找了很多笑话，做成电子卡片，发给你，就只想让你开心而已。那个时候我就错过了一次机会，以为以后，我都不会再想。现在，寝室的几只又提到了。说，如果再有下次，就不能放过。于是，虽然知道不可能，却还是会想如果有那么个机会会怎样。原谅我是这样一个坏心肠的女生。明明说过要你幸福，我却在这里幻想得到那个机会，即使我的内心知道，即使有我肯定不会去践行它的。

原谅我是这样的女生。

当我下课要出去见你的时候，她们嬉笑着说：小凉要去见情郎。要去约会。还边唱歌捉弄我。其实，那个时候我的心情是忐忑紧张又幸福的。仿佛如阿进所说的第一次约会的感觉。可是。明明就是见个面吃个饭。仅此而已。吃饭的时候，我不敢抬头，不敢看你的眼睛。只是低低的埋头，慢慢的吃饭，细细的听你讲你的那些事情，工作、朋友、还有我们以前的事情。偶尔搭话抬头，看见你明亮的眼睛，就会慌乱失措。会想起那个梦，你温柔的给我梳头，用红丝带给我扎头发的梦，却也不敢想那个梦的结局。

吃完饭，我以为你会说送我回寝室，结果，原来是我想多了，是我把自己想的太重要。其实，真的很好笑，我又不是你的谁，更不是你女朋友，你没有义务送我回寝室的。是我想太多。突然感觉自己很搞笑，自己纠结了这么久究竟在做什么，就我一个人在那里可笑的自编自导自演的弄了一场无声的闹剧。最后，笑着对你说：再见。心里补一句：真的再见了。以后都不会了。以后你就只是你，不再是我心中的那个谁了。这么多年，也该结束了。转身，离开。没有回头看。

原谅我是这样一个寡情、敏感又想太多的女生。

原谅我真的要与你说再见了。

原谅我到最后也没把那句话说出来：我喜欢你。

原谅我，也许很久以后的移情别恋。

原谅我，真的决定放弃你了。

原谅我就是这样一个女生。

原谅我再说一次：只要你幸福，无论你在谁身边，都好。