于是长大了以后，我发现圣诞节没有圣诞老公公。于是长大了以后，我发现吴刚嫦娥都不住在月球。于是长大了以后，我发现王子公主居然也有在陪酒。于是长大了以后，我发现课本里面教的学的都只能当参考用。于是长大了以后，有些事我非得要经历搞懂。于是长大了以后，不想懂也要懂，认命的接受，不认命也接受，只是受伤还受用。于是长大了以后，我们都跟现实做了朋友。

终于有一天，我开始怀念从前，怀念那些没有浮躁和那么多欲望的昨天。突然有那么一天，我不用在天还未亮的时候离家上学，等同样一个黑天的时候再放学回家。我不用每天睁开眼的第一件事就是想着今天的作业要怎么应付，考试要怎么过关。我不再担心地从兜里拿出手机放在桌子下面心惊胆战的看着短信或是小说；我不再用把一件好笑的事憋在心里十几分钟等到下课再对好友去讲；我不用在第二节下课的时候把手放在脸上假装自己在保护着眼睛；我不用在晚上回家的时候紧紧的关上房门，然后在屋里偷偷的发着短信打着电话亦或是玩着电脑，等爸妈进来的时候以最快的速度把一切东西都伪装成正在学习的样子；我不用总是在晚上补课的时候饥肠辘辘的等着放学，然后一放学便飞快的奔出教室。可是，还是那样的一天，我也再没有那个在教室里自己的小小角落，我再没有那种坐在教室里抬头就能看见我最亲近的朋友的安心和踏实，我再没有那种奋笔疾书的紧迫和认真的抄那些虽然自己也不会看的笔记的老实和激情，我再没有一个可以一天从早聊到晚聊上几个月可还是有那么多好聊的话题的朋友，我不再会那么期待什么艺术节或运动会等等那些其实也挺微不足道的活动，我不会再用单纯的眼神去打量我们身边的朋友或是生活。
 

终于，我可以随随便便的在课堂上玩手机了；我可以不再受任何人束缚的说话聊天然后在考试时随随便便作弊的通过考核了；我可以再没有那些天煞的作业和令人恐怖的家长会了；我可以再也不理会什么纪律不纪律的废话了，只要我愿意即使上课拿着笔记本打CS也没有人去管我们了；我不用再抱怨今天的饭不好吃因为我们可以随便去食堂或是饭馆选择了；我甚至可以为不想早起床给学校写联名信要求学校取消早操了；我可以在晚自习的教室里随便打扑克玩天黑请闭眼了；我可以每天凌晨入睡不是为了学习而是在一起聊天看电影了；我可以在课堂上随随便便走出去吃饭然后等着下课前的点名前回来答到就可以了；我终于明白什么叫做“选修课必逃，必修课选逃”到底是个什么意思了。但就是在这自由的一天，我却发现我们每天都变得无聊和无事可做了。那个时候每天都有那么多想做可是却没有机会是时间做的事，可有一天我突然有时间了，我却再也不想做了。我突然发现拿起手机看着几百个电话号码不知道到底该打给谁了，看着新加的QQ好友不知道能跟谁聊些什么，看着那些好友，虽然熟络不过，但好像不知道该说些什么了。我曾经那么爱思考这个社会和世界的问题，可却总被告知那些东西没有用不要瞎想要专心学习，可有一天我应该去思考一些问题的时候，我却没有那个激情去思考转而默默的接受了。

 
我开始每天捧着时尚杂志评价那件衣服好不好看那双鞋子潮不潮，我开始每天捧着电脑去看些脑残的偶像剧或是毫无意义的搞笑电影，我开始不再去关怀那些社会底层最应被关怀的人反而去为了某个明星的安危或是生活或欢喜或伤悲，我开始拿着手机看着那些俗烂的穿越小说而根本不理会什么所谓的文学或是经典，我开始慢慢学会什么是人情世故，什么是明哲保身，什么是所谓的“有用”和“没用”，开始一点点的明白其实学校并没有什么所谓的神圣，也更不值得我去期待或是渴望。在这个浮躁的社会里，同其它的事情一样，学校不过是一个用来“混”的机构，再没有什么所谓的学术或是精神，再没有曾经的激情或理想。终于有一天，我开始怀念从前，怀念那些没有浮躁和那么多欲望的昨天，那些穿着讨厌的校服可却还有一双明澈双眼的昨天，那些留着乌黑顺直的长发梳起了马尾辫的昨天，那些看到一些不公和丑陋还有愤怒的心情和勇气的昨天，那些依旧还保有着理想和光辉的昨天，只是那些昨天也就仅仅是昨天。我不可能再写出那些带着温暖或义愤填膺的文字，我不会再穿着校服在校园里随意的溜达，我不可能再安安稳稳的坐在教室里老老实实的听课或是记笔记，因为我不可能去改变这个社会，不可能去让这个浮躁的缺乏思考的社会安稳下来，人不能改变什么事情，只能让事情去改变人。但是我依旧怀念，那些没有脱离开束缚的昨天。