滨河的河堤上桃花已经开成了一大片，还是嫩粉的颜色夹着许久未闻到的香。而在开学两天前，我和她一起漫步到学校的时候，才看到学校梅园里泛滥着桃色。才明了为何等了一冬的梅却始终不见。那日的再次相聚，篮球场上鱼跃的身影，使人好像是回到了那段蒹葭时光。没想到会遇见他，那个以前唯一的一个男生总被我们娱乐的男生。而就在去年夏天，我们都还在担忧着他与他父母的关系。可是现在，他却似乎一夜长大，遇见的几次他脸上也总写满了落寞与麻木。也许，他真的成长了，以一种不被人所理解的姿态，曾在一片不为人知的荆棘地中，被人不断鞭笞着，才终于使身体逐渐结满了厚厚的足以使人木钝的痂。

这个冬的寒意，匆匆的行人和我一样都不能理解。唯一改变的，大概只是逐步温软起来的风与偶尔在街头、阳台上相遇的暖阳。可我日复一日地在音乐中醉生梦死，无心其他。只是在暖阳出没的时间段里，脑海里会偶尔浮现出以前租住过的一栋房子的模样。最后一次见它，还是在三年前吧。而那个院子却给予了任何一个少年所渴求的夏季。那时的我时常站在那个长长的阳台上观望院子里人来人往。那时候的阳台上种满了花草，而在靠近我书桌旁的一小块地方，我记得我曾用种水仙的花盆囚禁过一只河蚌。我也记得我总是在它偷偷探出乳白色身体的时候用筷子或是树枝戳它，直到它再次缩回壳里。那是个调皮而放纵的年纪，我也曾摘掉一楼邻居家的不知名紫色小花、拔掉小屋里老婆婆种的葱苗等等此类。

这就是那时的我，一个人度过的每个夏季的斑驳。直到那天我无意间的回眸，才看见那座我原本早已习惯的建筑已不知什么时候已经拆掉了，成为了为这座城市铺垫前程的一片废墟。毫无预兆的，我才想起那个院子里的每一个角落似乎都曾有我滞留的身影。而今，它却已从我生命中再度隐去，消失在人们的视野里。或许很久以后包括我在内，不会有人再记得有过这么一栋房子，人们在意的也许永远只是那些遥不可及的物质还有扭曲。

我突然想要摘取“少年爱情”，一段我曾无限幻想的恋情。这个世界似乎没有谁是完全的孤岛，上帝总是在制造机会。而我胸中的花园却仍在沉睡，不是春还没有来，是我等的人还没到。因为我想在我等的那个人到来的时候，一夜催发时，我能在满园的野蔷薇、玫瑰、铁线蕨、鸢尾、勿忘我中攫得一束最妖娆的赠予你。我也想与你一同去听海，赤脚走上海水漫湿的铁轨，看洁白的海鸥优雅地飞赴海的彼岸，哼唱那首《always with me》。我亲爱的少年，我无限眷顾的少年爱情。你并不因青春的流逝被我所遗弃，虽然我曾在现实中迷失，不知所依，可现在我再次拾起你：我纯真的心。

我一直都很感激你。感激你在那个午夜帮助过我，我依然记得。可一如这世上所有美好的事物一样，那种美好的感觉是不能被打破的。当我们都迈着命运嘲弄的步子逐渐走进各自的世界时，其实有些原本美好的东西已经开始变得越来越污浊、龌龊。当我怀着如同期待第五教学楼旁那棵樱花开出美丽景象般的美好期望去了解你时，得到的答案也正如那棵被人瞩目的樱花终于吐露它真实身份般，是虚妄而丑陋的。我会记得你撒的谎，那句你爱我的话。直到现在我仍旧不能忘怀我的回答，我说，对你的爱，只是清浅的一层。可那时的我却是希望你能明白，虽然只是清浅的一层，可是它是我所能给予的最纯洁的。

立春之后，所有的植株开始复苏，所有的雨水开始倾泻。3.24那日我与你一同去拜访了那棵河滨边开出粉色樱桃花的樱桃树。从家里赶来学校的途中，当感受到太阳再次白灼的温度时，我突然想要去拜访它，在它枝身下久久伫立，捡拾起它柔弱的花瓣轻嗅香味。于是我一路奔跑着，向着希望、向着光芒，我牵扯着你，邀你一同前往。那时的日光是那么柔丽，你我一同奔走的身影斑驳如同夏日。那时的我是多想就那样奔走下去呵。捡拾起我的蔷薇年少，拥抱我的蔷薇岛屿。