词不达意的某某
等待着零点杨昶的千里共良宵,在这个空隙又开始听星村麻衣的《regret》。往昔总是不经意地出现又迅速消失,距离看完《驱魔少年》已经是第三年了。那日看见某人把名字改成Allen·Walker,自己兴起又开始找这个少年的讯息,TV版不会再有了,漫画没怎么看,剧情发展在意料之中,只不过,对我而言,故事就永远停在在一点了。没有以后。其实这样才比较好吧。我不想看到结局,无论悲喜。可是大家都在前进,用我追赶不上的速度。失望吗?怨恨吗?好像自己什么感情都没有了。会微笑会关心别人会在意自己想在意的,但是内心没有感情。空的,盛满空气。
忘了是第几遍看《暴力云与送子鹤》,记得第一次看的时候,很实在地哭了出来,而此时,鼻子依旧会发酸。喜欢这个动画短片。只不过,我也许是暴力云,但是身边没有那样一只送子鹤。果真只是动画么,看完了,让我羡慕,但是得不到,只能满足这几秒的内心,然后,该怎样又是怎样。没有任何变化。
从傍晚开始看《空之境界》。我看着两仪式,看着自己。不知道以前为什么会以自己有些自虐有些人格分裂而自豪,我把它们当成怎样的资本来炫耀。而今,遇见与自己相似的很多人,仿佛看镜子中的自己,我惶恐不安,自己的独一无二日渐消失。没有自己的特性我怎么继续下去,怎么完成自己的路。我试图挽救自己但是无济于事。内心是空洞无力的,我没有感情付出给任何人。之前感觉到这点,还是焦虑濒临疯掉。而现在呢,平静地接受,因为我知道自己可以扮演好自己的角色,带假面跳舞。
想起昨天傍晚坐机场大巴到市区来时,喜欢上这座城市。衣衫单薄,凉意入骨。我装作无所谓,其实也真的无所谓,因为,越来越大的我,不能太娇气。自己不过是匆匆行人中的某一个,打着伞,走向下一个路口。白天去的地方很喜欢,但是心情只有自己体会得到。那棵大榕树,上面有什么存在着吧,不然,独自留在高楼大厦之间,也就寂寞致死了。
很久不曾在博客上写字,但笔没有停过。那个黑皮的笔记本记录着我选择记住的一切,而剩下的,把它们留存在脑海中就好,等待着某一天被遗忘,就像没有结局的故事。最美好的和最厌恶的,它们同在一排。我不想留下这些。我不想留下影响我向黑暗前行的一切光亮。
你们,可以选择憎恶我或者讨厌我,忘记我或者根本不在意。
而我选择爱所有人。因为内心已是如此。想像苍穹一样,包容一切。
选择沉睡或者清醒都无关紧要,因为始终在路上。
命运里,没有VIP没有后来者。
无论悲喜,我们都是一路亡命之徒。
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