00

有时我就是想狠狠与世界为敌。

 

 

 

01

QQ说说。

 

[ 约22小时前 ]

 just crazy. 其实不用考虑那么多，人都是为自己而活的，你有你的想法，ok，我有我的观点。无所谓。大家一起在自己的路上走就好。你不用对我指手划脚，我也不会对你谆谆教导。就这样，哪怕我走错了，也请你闭嘴，我愿意这么做。不受伤不流泪一路坦途又有什么意思。请无视我的自以为是。

 

[ 约22小时前 ]

 it's my life. 如果你在背后抱怨我的莫名其妙，随便你。如果你在抱怨说某某怎么这样她应该怎样怎样时，那么就请你闭嘴。我可以不按规则出牌，只要我乐意，这个世界从来没有明明确确的公平竞争，有胆量你也可以阴谋诡计。我只随我意，你不是我的boss，我的一切与你无关。

 

[ 约18小时前 ]

你把城市的光燃烧尽，把我的心焚毁。你把世界的海水倾倒，把我的泪泼洒。你是纯真的帽檐，遮住烈日的光。你是真实的裙摆，拂起夏初的风。我为你，为臣为仆，屈尊于你脚下。依靠在窗台，我看见被繁华忽略的盛世落幕，身旁的你举起酒杯，向明天致意。夏天来了。我呼唤你的名字，在夜晚，作最后的告别。

 

[ 约10小时前 ]

我不想把自己树立成公敌，可事实是我让所有人不快。那么好，就让我做成你们以为的我。你觉得我好，我就给你好的一面，你觉得我不可救药，那我就让你知道什么是自负自私自以为是。

 

[ 约16分钟前 ]

又开始循环林肯公园，我知道自己像落汤鸡一样糟透了。

 

 

 

02

不知道昨晚是怎样惹得舍友不痛快的，没有语言上的冲突，但是对方的语气中却实实在在地透露出“讨厌”与“生气”。宿舍熄灯后，自己伏在桌子上听音乐，眼泪始终流不出来。其实我也不开心，可是你们都看不出来。之前回学校的路上，我背过身把眼泪忍住的时候，你们都没有注意到。你们沉浸在自己愉悦里。我不需要告诉你们我的难过。因为，无济于事。

 

不知道现在的自己为什么还是做不到淡然。听到与自己想法相悖的话时，总是想去辩驳，最后竟然想要哭。在内心喊着“你什么都不了解”“你懂什么”“你多自以为是啊”，却不曾注意自己也是如此。明明内心如此清晰，每个人都有自己的想法，你只要按照自己的路走就好了，但还是忍不住去说道几句。我骂自己：你就是贱。一无是处的自己，自以为是的自己。

 

 

 

03

对不起。

 

我控制不住自己的情绪。准确的说，是我不想控制。我只能通过让自己饥饿让自己感到痛，才能有所收敛。我把作息弄乱，熬夜，熬通宵。把一日三餐缩减为零，超过24小时只拿咖啡和水充饥。你们都看得见，都告诉我，不要这样。可是我还是一而再再而三地这么做。伤害着自己的胃。我让你们无奈了对么，我让你们叹气了是吗，可是我真的不是有意这么做。

 

 

 

04

日记。

 

Time： 2012年4月29日 22：09

Subject：Number

 

5个小时甜美睡眠前是30个小时的不眠不休，以及大约35个小时的空腹。血液里混合着咖啡的味道，膝盖处疼得好像要裂开，辗转来凑数的，是幼时被父亲背去小区的诊所，自己因膝盖疼到大哭的记忆。我又开始清醒，没有困意。身体像上了锈的机器，一举一动都有些艰难，不过，还能行动。

 

人要怎样才可以活下来？原来所说的梦想所说的坚持都可有可无，甚至连自己在别人世界的地位都无关紧要。只要有疼痛，就可以活下来。

 

时至今日我没有任何资格得到任何关心安慰。是我自己。自作孽不可活。大家只会当我为不懂事、孩子气的人。“长这么大还不会照顾自己么？”“说到底就是懒嘛。”“你傻瓜啊，自虐啊。”这么多声音里没有一个是我想听到的。你们不懂，真的，连我自己都不懂。我为什么一而再再而三地这样亏欠自己，直至无力偿还。那时临终，发现自己的身体残破不堪，会是怎样的心情？

 

我用饥饿用疼痛用疲乏来证明自己活着，换一份清醒。我不是故意想博取任何人的在意。我不是拿自虐作修饰扩大悲伤。不是的。我已经很痛苦了，连眼泪都难以落下。

 

我想听的话，没人告诉过我，甚至我自己。

 

是的，没有人。只有我自言自语。

 

 

 

05

别来安慰鼓励我了，我不值得。