我常常在独自取暖，我以为我还是那个可以自我保护的孩子，原来不是，在不经意间我卸下了沉重的躯壳。如今我痛着说，我已无处喧嚣。我不知道，这些此去经年的岁月，我到底要怎样去做。文字于我而言，只是寄托，如今我想放弃了，只是闲下来给你写写信吧，许久没有拿起笔写字了，前几天还去了文具店买了毛笔，挑了很久，没有中意的，但是又不忍就此离去，买了一支感觉还可以的。

我喜欢墨香的味道，只是铺开宣纸，我不知道如何下笔，眼中是白晃晃的一片，原来你的影子也在渐渐模糊，去你的空间，密码早已更改，或许是我在一厢情愿吧。曾经那些时日，我无需问你，便可知道密码。如今，我也不想问，等待吧，有一天你愿意为我重新打开。

昨天我用力的哭过，一个人的世界到底还是让我心疼着，或许还是会重新拾起那么自我保护吧。不会再轻易的卸下了，我不想疼，那么累，那么伤。如你离开的时候一样，那时候，只要说愿意说，喜欢你，你就会回来。我知道，执着的我，怎么都不愿意说出口，如今，也是一样的。以后谁离开，谁留下，我都不会用心期待了，一切随意吧。

偶尔会听到你的消息，不想去问，愿意说，我且听。那天你打来电话说，我五一去你那里吧，我的第一反应是，不要来了，这样就好。我不想再次离别，既然离开，那就好好生活吧，我怀念的也是曾经的那些温暖，我无意与谁去争抢什么。抢来的，争来的，不一定适合自己。

你说，我一直活得那么清醒。其实不是，我还是没有长大，任性自私，倔强而偏执。我不知道属于我的东西是真实的还是虚假的，也无意去辨别。所以以那样的姿态活着。给你写信，亦是在絮絮叨叨。我无意打扰你。你的生活，我并没有想进入，只是，我愿意以你喜欢的姿态生活。

我无意与谁去暧昧，暧昧是我一直所讨厌的。那日，我们聊天，你提到这个问题，我平静的回答，其实我们都是一样的人，需要的只是真实。我并不想解释什么，你信也罢，不信也罢，我就是这样的人。其实我记忆力一向不好，如不是你一直告诉我你的名字，我不会知道你，还给你写信。其实，如果我没有给你回信，这一切都不会发生，如果可以倒回去，我一定不会给你回信。

近日来，发现自己越来越唠叨，昨天声嘶力竭的哭过，然后疗伤，以后不会再这样了。我会好好生活，看书，写字，拍照，行走。减少上网的时间，或者退出QQ，不再与热闹纠缠。因为有些累了，也有些倦了。今天起来，有些想念你。看到陌生的男子背影很像你，盯了半天，我知道，那必定不是你。

絮絮叨叨的说着，心里突然明朗了，今天，我这里阴天，可是我很温暖，想念你，依旧。