记忆是让人反复的东西。让我把纸条翻出来看很多很多遍。是的你变了。这么短这么长的时间。所有秒针在钟面上抹过的时间都可以用曾经来叙说了。他们偶尔问起我说你怎么样了。我就支支吾吾地挡过去。我不知道该说些什么。我们这样的关系这样的对话很寂寞很无趣。回想起来其实很多事情做的时候很兴奋但做完以后就会觉得自己很傻。其实不值得。其实没必要。然后苦笑着走开。时光不过是这样。改变你也改变我。

我在教学楼的楼道里看到我的剪纸。突然回想起美术老师左手拿着我的作业胳膊伸的很长然后头往后仰眯眼看的样子。第一句话是你怎么不把整个人都剪出来呢。就一个下半身多可惜啊。第二句话是那就打个A吧。第三次他又拿起来仔细看看说。你说这线条全都连接起来不是就很好了吗。可惜你都一部分一部分把它剪断了...那就A+吧。A+啊。整个过程我没有说一句话也没有任何表情。我不知道我在想什么。好像这些事情都和我无关。真的一点关系也没有。一堆红色里湖泊一样的蓝显得特别妖艳。明明就是不一样的风格。放在哪里都觉得刺眼。就好像我一样。

现实生活里献媚的人总是多过踏实做事的人。可是这两类人里没有我。我不是个献媚的人。却也不是踏实做事的。以前碰着好奇进了LS然后发自己的文字。每天乐颠颠地坐在电脑前看别人的评论然后一条一条的回。很晚了依然在用每天都在提高的打字速度去码文然后以最晚的时间发上去。为的是帖子不被埋掉。而且第二天只要一打开论坛就可以看到。每天都对很多很多人说有意见请提但是从来没有收到过别人的意见。就好像沉下去了。沉到海底浮也浮不起来了。这是我年少时的梦想。以为有人表扬的文字作者就是作家。或者有一天就有很多人来找你和你说我好崇拜你。可是崇拜是一件困难的事。被人崇拜比崇拜一个人更辛苦。

后来有一天进了新浪。有空去很多很多人的博客里转。看很多很多的文字可是从来没有开心的笑过。就像谄媚的微笑并非发自于内心。后来的后来遇见他们和她们。

A说你好像老是能遇到这样的人呀。我只是笑着不回答。我真的开心了吗。就这样开心了吗。或许以前真的是这样。

我从前以为遇到你我就很开心很开心了。就像拥有全世界一样的开心。我以为你足够去替代某个人。可是这样大半年的时间。却快要耗尽我对这里全部的感情。你就像骗子一样。你为什么就像骗子一样。我问自己。我可以对着一大片一大片灰色的文字大哭虽然这些和我一点关系也没有。

从前我会对你说你这样让我很难过但是现在我尝试去回复却什么话也说不出来。我和你说我想回到我们当初认识的样子。其实我想说那样多好啊。我可以对你说很多很多的话。你说你也想啊。可是这样的一切全都因为时间变味了。你是我回不去的昨天。这句话用在我身上好洽当。

因为我知道自己做不到。因为不明白为什么曾经你可以这样怀疑我。我可以沉默。可是不代表我真的忍受的了这样的你。其实当我接受这一切的时候我才知道原来人与人之间的感情会脆弱成这样。猜疑可以这样简单。这样的一切都像海面上漂浮的泡沫。飘到风里就碎了。就好像碎成沙漠里的风。让人窒息的疼痛。

你对我来说就像一场梦。醒来以后就什么都没有了。

我每天在虚幻和真实里交替的生活。分不清什么样的生活才是真的。把头挨在枕头上我经常想起你和我的很多很多加油的话。然后我闭上眼睛好像我真的乘着多拉A梦的时光机回到那些我念念不忘的日子里去了。只是当我想我明天只要我一醒来就什么都没有了的时候就想贪婪的钻进去让黑夜永远跟随我。我不要醒来。一辈子都不要。

我想慵懒的生活。不要有学习不要有压力。我想你也应该在想同样的问题。这样的为什么。却永远没有人来回答它的因为所以。就好像在日出里等日落。看不到的海洋对面是我要的幸福生活。可是向前走依然有看不到的海岸线。圆形的地球注定永远都走不到边。

我不知道自己什么时候开始对这样的惰性觉得越来越觉得心安理得。就好像我一次次告诉自己只要住在回忆里你就不会走了。永远永远都不会和我说再见了。我走过大街小巷的时候经常回头张望。我想看到有一个在向我招手然后大声地喊我的名字。可是这样的事情从来都没有发生过。我像个丢了糖果的小孩子失望地向前走。然后我离你越来越远了。我分不清的现实世界里出现你的样子。我在向你招手我在喊你的名字可是你看到了吗。你没有。我对自己说。你不会看到的。

你不会看到的。所有我的悲伤难过开心幸福。你都不会看到。

可是我看到你头也不回的走了。于是我迈开步子向前然后终于看不到你。

如果一直走一直走我会不会在某个地方遇见你。

我想把时光扔到海里。然后我去那个温暖的世界寄居。