近来生活所遇之事大都不如意，但想来这样也并没有什么不好。一个人生活得久了，便自会习惯。只是太过于寒冷。在卧室即使裹着厚厚的被子也无济于事。去图书馆借了很多的书，一本一本的翻着看。又翻出毛笔与墨汁来开始练字。电脑开着，女子咿咿呀呀的唱着舒缓的情歌。久了，便会想，其他的人与事与我又有何关系。只是这样便好。

许久不曾写过字。我在女人的空间留言说，我觉得自己再也没有以前的那种激情，可以写出很多很多。现在是我想写，也写不出来。生活如此停滞不前。很多时候对身边的人与事越来越失望，不晓得该如何继续下去。又告诉她说，清明节的时候打算去看槐花。我很想，看槐花。

而现在，当我再一次敲出这些字的时候，心里难过异常。犹记得四年前，安浩与我去西柏坡。那棵老丑多刺的槐树竟已开出了花。少少的几朵。其他的还是花苞。我用手机将它拍了下来，心里一片安宁。尽管当时已快被不厌其烦的考试与日益迫近的工作压得喘不过气来。我坐在座位上，安浩走过来，将一朵槐花放在我摊开的双手上。一脸笑意的望着我。

确实不愧为辣手摧花。
 
失眠如故。尽管已经吃了许多辅助睡眠的药物。每天早早上床，却仍是难以入眠。意识愈加清晰。借着外面昏黄的月光，看见整个卧室也昏暗朦脓。心里无端的暴躁起来。突然想找个人说说话。电话簿里却因为久不联系而不知道打给谁。于是又无端的很绝望。似是被所有人都抛弃了般。而在这之前，对着电话簿里那十几个号码翻了一遍又一遍，终于在某一处停下，手指按下发送键。在还没接通之前，又赶紧挂掉了。

睡着了也非常的不安稳。常常惊醒。然后抓过手机看时间。或是突的无声哭出来。哭的很用力，但却不发出声音。这种情况并没有如我原先所预想的那样，随着黎明的到来而结束。反之，它已经变得越来越严重。似是自己身上的一种顽疾，无法根除与摈弃。只得与之相依为命，相依至死。

而依着我对自己的了解，我对周围的人有着过分的依赖。这种依赖甚至渐渐成长为了我的一种习惯。任何人若是离开我，便犹如从我的生命中硬生生的抽离出来，令我非常的不安。于是我的前后表述开始自相矛盾。又常常自怜自艾，自甘堕落，令人感到非常的厌烦。而这其中，竟也包括我自己。就好似有另一个我始终以一种冷眼旁观的姿态存在于自己的周围，淡漠的不发一语。然后又以一种悲悯的口吻说，何必如此。

何必如此。

但大多时候觉得非常的饿。身体像是空了一个洞，急切的需要食物去填满。有时在咀嚼时，舌头与上颚摩擦得生疼。但自己对食物的需求如此迫切，便也顾不得了。直至摩擦出血。直至胃完全的被实物填充，胀得发疼。医生说这是一种病。随之而来的是厌食。接连几天的不进食。看见食物便有呕吐的冲动。但这种情况现在已常见。只是难受。特别是晚上。

下午的时候收到了《大方》。这大概是这段时间唯一值得高兴的事情。我只是很想看看黄碧云新写的小说。