也许有时候，你也会思考，我还能孩子多久。

如果时间退到十年前，那个时候我还是个孩子。所谓的六一，还有属于我的一片天。昨天偶然在一本心理学的书籍上看到，当一个成年人到了该有的年纪，就不会去做那些幼稚的事情。如果他一直还沉浸在自己的童年生活，那便是一种病态。可是，我们还能孩子多久？我知道，到了一定的年纪，就应该有我们该经历的一切。我并不是想表达其中的艰辛，或者这一路我们是怎么走过。我只是很怀恋，我的那些儿童时光。记得每次六一的时候，学校都会有文艺汇演。当时的自己都会特别的积极去参加，每次的我都是被老师选上去的，或许是因为身高优势吧，我其实都很开心。小的时候，很在乎老师对自己的看法。老师微微的一个肯定，心理都会觉得比吃了蜜还甜。童年时候的我 在学校里，并不是很自信的那个，当然我也不算是自卑吧。自信和自卑，哪来那么多明显的界限。我只是喜欢活在自己的小世界。我也想得到老师的喜爱，可是我很懒的，我并不想依靠自己的能力去获得，或者觉得自己再怎么努力，那些好学生，那些奖状都不会属于自己。六一的文艺汇演，每次都要排练很久。记得每次演出的那天，都要化妆穿演出服。印象最深刻的是我们每次到了那天，都要很早就在学校集合。每到那个时候，清晨一个人走在路上，其实还是有点小害怕，可是文艺汇演对我的吸引远远驱赶了内心的恐惧。

童年的我们都会有玩不完的小游戏。从躲猫猫到踢棍子，从自己主演的电视剧到街道的儿童文艺晚会，从自己扮演的当老师到写大字。每次都会收获大片大片的快乐。我突然想起很多很多个下午或者夜晚，我们一路欢歌，一路奔跑。想到无数个我们玩耍的场景，更多的是不能用言语来表达的。没能身临其境是感受不到那些快乐。那时的我们并不知道这样的日子还能过多久，我们只是希望可以快快长大。我们以为长大后的日子，会更加自由，更加快乐。可是，我们当时不明白的是，其实我们那个时候的自由是局限在家庭的管理，当我们真的面对社会时，那些所谓的自由，却那么遥不可及。那些放肆笑，放肆哭的年代，早就消失在岁月的年轮里。

童年的时候也会有烦恼。为了些不起眼的小事情，却可以在那颗脆弱的小心脏上留下伤痕。会为了一些小事情，大哭大闹。那个时候我会以为，只要我想要的东西，我用眼泪就可以得到。其实这些前提是他们对自己的爱。我想到很多很多凌乱的片段，它或者不能再拼凑成完整的片段，可是都那么深刻地印在我的脑海中。我想到我们一起去外婆家后山扯蕨，我们一起在外婆家院子里荡秋千，我想到了我们养的第一条宠物狗，我想到了和爷爷一起手拍手，我想到了我们用衣叉两边挂上两个桶子，在外面喊收废品。我还想到了那个阳光的午后，我们一起坐在家门口吃冰淇淋。我也想到曾经，我抢你的巧克力。记得那时候的巧克力是中间有图案的，你好不容易把周围的巧克力吃了，就剩下那个图案，给我一下就放到嘴里。我想起了，那些丢失的记忆，那些早已褪色的记忆。

那些日子已经很遥远很遥远了。随着时间的推移，在我们每一次的呼吸中，慢慢蒸发了。像是留不住的雾气，终究会有散开的那天。我很想念他们，我更想念那些陪我一起成长的人儿。我们是有多久没有见面了。曾经我们一起没心没肺的大哭大笑，现在的我们，早就独立在彼此之外了。再见面也就简单的问候了，再也不会有当时的亲密了。

我很想念我们走过的操场，我们一起走过的石阶，我们一起踏过的草地，和我们成长的那条街道。

还能孩子多久，童年的时光都是最美好，最值得记忆的。

还能孩子多久，我没有答案，你抑是没有。

还能孩子多久，我只是怀恋过去单纯美好的时光。

我，还能孩子多久。