“医生，我看病。”

“什么病？”

“我爱上了一个医生，且一个与众不同的医生”

“不懂”

“我是病人，一个被医生放弃的病人”

这是我的感情，不知道该用怎样的方式去表达，爱的方式。

夜深了，没关系，我只是想和你说说话，看你的头像暗着，我翻开半岛的账号登陆，一别半年之久的半岛已经是另一番模样，那里有值得让我回望的东西，也比如新浪，呆在一个地方不肯离去，就一定有被牵挂的理由，而新浪里，你是我驻足的理由。这是一个人来人往的地方，每天，我们不知道的有多少人来到又有多少人离开，他们抱着曾经我们同样的梦想，对文字的依赖，在受伤后，这里是他们的避风港，或者，这里是他们一个倾诉的温暖储房。亦如，我们，他们。

告别了那段如痴如醉泪水的海洋，上岸后才发现世上有除却水的大路，那里是干的。还有可以另我们都温暖起来的太阳，在这个世界上，爱你的人很多，不论男女，他们爱你，甚至愿意为你献出自己，可你总不能快乐，快乐对你来说似乎真的很难。我自认为是个思维简单的人，所以我无法想象到你的世界是怎样的情绪，那里又有多少的哀愁和不能原谅的秘密。我很庆幸自己曾经被这样的你爱过，没有给过你太多刻骨铭心的快乐，但至少你难过的时候我忍着自己陪着你走过，我很开心，这不容易，对于你的追求者也许不曾有多少人能陪你难过过。

在你转身后，我一如从前挚爱你。我已经不敢再对你说爱，说想念，我没有勇气，我害怕再次遭到你的拒绝，我害怕你连让我爱你的权利都剥夺掉，我怕。自你之后，我开始很少表达自己，对电脑产生了恐惧，甚至连我最爱的文字都已渐渐模糊，很长一段时间，我写不出任何东西，不敢上Q害怕看到以前写稿的编辑来向我约稿，我找不到合适的理由拒绝，就连在《zor》做的策划，也因没写好专题而被降职，我没有理由向他们解释，是我自身的原因，是我给自己上了枷锁。是的，现在我连说想念的勇气都没有，不是不敢，是怕，惧怕。爱你，也赋予了你伤害我的权利。

当我开始强迫自己接触人群，那对我来说是多么困难，多么辛苦，我没有太多的心眼去防备他们，我只有保护自己，有时候避免不了的争吵，这些令我很烦恼的事情，很多时候遇到一些解决不了的事就会逃避，还是改不掉这个毛病，想想有什么可怕，面对又不能死，死了也真好了。记得有人对我说很佩服我，佩服我不论什么时候都挂着笑容，说羡慕我，我知道，他们看到的表面，是我费了不知道多大力气学会的。有些心事不必说给每个人听，因为难过不是每个人都懂得。

无数个被泪水冲刷过的日夜后，被那些撕心裂肺的痛苦折磨过以后，就感觉再大的痛苦也不过如此了。微博看到很多地方在说，世界这么大，两个人相遇不容易。说2012，说死亡，说这辈子。其实，这辈子就这么回事，缘分使我们相遇，它赋予了我们走进对方的权利，而我们也许辜负了上天给予我们的权利，一转眼便稍纵即逝。我喜欢弗里达那个女人，了解她的人一定都知道，她一生中都再体验肉体的疼痛，然后用灵魂将他们挥画而出。米兰.昆德拉的《生命中不能承受之轻》中的女主角就是现实版的弗里达，女人有天生强大的感觉，灵敏的直觉，是上天派来抚平苦难的存在（而男人只会制造苦难）。女人一生感受的疼痛加起来能把男人吓死，而弗里达，绝对是最痛的一个。

时间凌晨3.11，今天谈话到此结束。疲倦来袭，还记得我曾和你说每天都和你说晚安，我会睡得踏实，我想试下自己的毅力，决定坚持两年之久，两年 365+365天。的晚安。不知道叫你什么好，就不叫名字好了，我爱你，晚安。